Утром 1-го января вообще не было покупателей... Но потом потянулись дети с записками... ******************** Маленький Нострадамус: - Мама, а что у нас сегодня на обед? - А то, блин, не знаешь.... ******************** Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох. ******************** Блондинка: - Мужчина, помогите! Никак не могу умножить 15 на 23... - Девушка, да это же домофон, а не калькулятор! ******************** Современные дети ждут не того момента, когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.
1 января. Звонит телефон. Недовольный хозяин встаёт с постели: -Ё-моё, кому это припёрло звонить в 16 часов утра? ************************ Чукча наставляет сына: -Береги оленя, однако! олень - это мясо, шкура, рога. Береги моржа, однако! Морж - это мясо, шкура, сало. Береги молдаванина, однако! -А зачем беречь молдаванина? -Если бы не они, мы были бы самыми глупыми в Союзе, однако!
Это - реальная история (байка о белорусском ТВ начала 80-х). Начинающая телеведущая должна вести передачу на белорусском языке. когда камера включается, она говорит: -Мы починаем пидарачу... Съёмку останавливают и говорят ведущей: -Не "пидарачу", а "пирадачу"! Делают ещё дубль - опять такая же фигня. И наконец пишут чистовой вариант: -Мы починаем пи..радачу о пидаровиках производства!
Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: проволка, вставленная одним концом в ухо, а другим - в карман пиджака. Сосед ему говорит: -Тебе всё равно придётся купить нормальный аппарат, с этой ерундой ты всё равно не будешь лучше слышать. -Не учи меня жить! Когда люди видят эту проволочку, они сразу же начинают говорить громче! ****************************** 21 век. У обрыва стоят дедушка и внук. -Деда, а правда, что тут раньше была атомная электростанция? -Правда, - сказал дед и погладил внука по голове. -А правда, что она взорвалась? -Правда, - сказал дед и погладил внука по второй голове. ************************** СССР, 60-е годы. Идёт лекция: -При коммунизме у каждого человека будет всё: и собственный дом, и собственная машина, и даже собственный вертолёт! -Сынок, а зачем мне вертолёт-то? - спрашивает лектора какая-то бабулька. -Ничего ты, бабка, не понимаешь! Вот узнаешь, что в Новосибирске макароны дают, и слетаешь!
- Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Летчиком. ______________________
На урок зоологии учительница принесла арбуз. - Что это такое, дети? - Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка. - Нет, это мичуринское яблоко. - с ехидной улыбкой произносит учительница. На следыющей день учительница приносит дыню. - Дети! Что это? - Дыня - Неправильно! Это мичуринская слива. На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает: - Марь Иванна, а это что такое? - Как что? Конечно же раки! - Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ! _____________________________________
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку: - Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, - сказал Вовочка. - Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок листок. - Лист. - Хорошо, еще. - Членников. - Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку. ________________________________________
Учительница сказала на уроке: - А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя. - П и Н, - сказала Катя. Учительница подумала и сказала: - Не знаю. - Пушкин - Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа. - Л и В. Учительница призналась, что не может догадаться. - Лермонтов. - Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал? - Х и И краткое - Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи. Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал: - Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Марья Ивановна. ____________________
Вовочка стоит во дворе и кричит: - Наташа! Из окна высовывается заспаный отец Наташи: - Она уже спать легла! Может, я чем помогу? - Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке. - Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка, - Мой мячик в женский туалет закатился... ________________________
После просмотра партиотического фильма, учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другому - как санитарка раненего спасла. А Вовочка говорит: - А мне больше всего понравился наркоман. - Какой такой наркоман. Там не было наркоманов. - Был, он все время затягивался и говорил, "Хороший у вас план, товарищ Жуков"
Пришёл мужик в профком, хочет себе путёвку на отдых выбить. -Дайте мне, пожалуйста, путёвку в санаторий. -Нет, все закончились. -А в профилакторий? -Тоже нет. -Ну, в дом отдыха, на худой конец! -А с худым концом вам, товарищ, в доме отдыха нечего делать!
Пришла вошь в центр занятости. Её отправили на усы Петрова. Она возвращается на следующий день: - Не пойду туда больше! Петров курит и курит, а я не могу, у меня астма! Её направили на лобок Ивановой. Она опять на следующий день возвращается: - Уснула на лобке Ивановой, проснулась на усах Петрова. Он курит и курит, а я не могу, у меня астма!
приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается: -Привет, мой Супермен! Пойдем, накормлю тебя, мой Супермен... А теперь пойдем в кроватку, мой Супермен. Муж не выдерживает и спрашивает: -А с чего ты меня Суперменом называть стала? -А только Супермены трусы поверх брюк носят! _____________________
Школа. Урок труда Учитель: -Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: -Так они туда не влазят... Учитель: -А ты ГВОЗДИ возьми,придурок!!! _____________________
Киоск "Шаурма". Диалог покупателя с продавцом: -А это ваше мясо раньше гавкало или мяукало? -Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгну спращивало! _____________________
-Я-совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама, и не бояться наказания! Первым делом сунула пальцы в розетку и лизнула качелю...
Растут рядом два гриба - белый и мухомор. Появляется грибник. Белый: - Ну вот, сейчас резня начнётся. Мухомор: - Не знаю, как насчёт резни, а сапогом по морде точно кто-то точно получит!
_____________________
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Значит идите на работу.
_____________________
В роддоме болтают четверо новорождённых. Трое из них - девочки и не верят четвёртому, что он мальчик. В конце концов тот не выдерживает: - Хорошо, я вам докажу, - отбрасывает край одеяла. - смотрите, ползунки - голубые!
да забейте вы! какая разница? вот 2 анекдота про блондинок(кто блонди, плиз, не обижайтесь!):
Идут 2 блондинки по улице, нашли косметичку. Одна поднимает ее, смотрит в зеркальце и говорит: -Ой, что-то лицо знакомое! Вторая: -Дай посмотрю! Дура, да это же Я!!!! ___________
Стоят 2 блондинки на мосту и спорят: -Это Дон! -Нет,это Волга! -Дон! -Волга! Тут одна свешивается с моста и падает. Вторая стоит, ждет ее. Час проходит,два. Тут вторая приходит, вся побитая, грязная... Та у нее спрашивает: -Ну что? Дон или Волга? -Нет,МИНСКОЕ ШОССЕ!!!!
Едет чукча в автобусе и загораживает собой проход. У него спрашивают: -Вы сейчас выходите? -А тебе-то чё? -Вы выходите или нет? -А тебе-то чё? -слушай, мужик, ты что, слов других не знаешь? -КамАЗ. -А при чём тут КамАЗ? -А тебе-то чё?
Появился новый компьютерный вирус - "бомж"! Он постоянно просто роется в Корзине....
Сидит психиатр в кабинете, открывается дверь, заползает человек - Так, кто тут у нас, червичёк, ящерица, черепашка? - Да какая нафиг черепашка, я ваш системный администратор, сеть вам протягиваю.
Первый день. Кот подходит к миске: -Фу, гречка. Второй день: -Фу, вчерашняя гречка. Третий день: -Вау, гречка!
Windows: - Вы хотите удалите выделенные файлы? Юзер: - Да Винда: - А почему?
Пришёл чукча с охоты и думает: "Чего же я хочу? А-а, помыться хочу!". Помылся и снова думает: "Чего же я хотел? Может, чаю?". Выпил чаю, но опять что-то не так. "Чего же я хотел-то? Может, заняться любовью с женой?". Позанимался, но опять что-то не то. -Точно, я же лыжи снять забыл! ************************** Группа молдавских археологов нашла скелет динозавра. Как ни пытались восстановить - всё равно коттедж получается! ************************** Жираф, колобок и бегемот решили покончить с собой, спрыгнув с десятого этажа. Жираф: -Десять, девять, восемь, семь, шесть, шесть, шесть, шесть... Колобок: -Десять, девять, восемь, семь, шесть, пять, четыре, три, два, один, два, три, четыре, пять, шесть, семь... Бегемот: -Десять, девять, восемь, семь, шесть, пять, четыре, три, два, один, подвал, метро, привет, шахтёры!
В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту: - Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster? Студент: - Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. - Правильно. А что ещё она выполняет? - Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!!!
На уроке: - Вовочка, почему в предложении: "Петрова Т. из 5 класса отказала мне в сексе" ты не поставил в конце предложения точку? - В этой истории еще рано ставить точку бля!!
- Папа, а у меня сегоня был пеpвый сексуальнй опыт. - Hу что же, поздpавляю сын, садись pассказывай. - Спасибо, я постою.
Третьеклассник выходит из класса мрачный,как туча,смотрит недовольно в дневник,где красуется жирная двойка,достает мобильник,набирает какой-то номер... Милый женский голос:-Секс по телефону.Слушаю Вас! Пацан мрачно и серьезно спрашивает:-У вас училки есть?
Встречаются в бане два члена. Один другому: - Как поживаешь? - Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как? - Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял. - Плохо дело, а ты не вставать пробoвал? - Пробoвал. Чуть не съели!
Муж говорит жене: - Дорогая, покорми кота. Жена: - Кот сыт. Муж: - Ну покорм, когда поссыт.
Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.
Приходит немой в аптеку покупать презервативы. Обясняет продавцу что ему надо. Продавец не понимает. Обясняет еще раз - жестами всяко разно. Опять не понимает. Тогда немой расстегивает ширинку, достает хозяйство, кладет на стол и рядом деньги. Продавец тоже достает, кладет на стол, забирает деньги и говорит: - Не уверен - не играй!
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: - Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. - Ну как, теперь, болит? - Нет, не болит. Через некоторое время: - Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: - Ну, как, болит? - Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает: - Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
Она была женщиной "на любителя" - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник, и так раз пять. Сын не выдерживает: - За что?! Отец: - Сука, такую пи....у испортил!!!
Мама спрашивает Вовочку: - Вовaчка,ты писю мыл? - Нет! - Ну давай я тебе помою! - Нет, давай лучше бабушка, у неё руки трясутся!
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает: - Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
Встретились Кристина Орбакайте и Памела Андерсон. Посмотрела Памела на Кристину и говорит: "Силикон в нос? Оригинально!"
Старшеклассница собирается в поход, взяла сумку, сложила в нее стринги, затем еще одни и еще. Мать, наблюдая: - Доченька, зачем тебе столько стрингов? Ведь в поход нужно брать палатку, котелок, еду. Дочь: - Мама! Будут стринги – будут и палатка, и котелок, и еда.
Ещё одна реальная история из советских времён . Было дело во времена сухого закона (середина 80-х). В одном НИИ начальником назначили выходца с Кавказа, очень строгого. Однажды он зашёл в один кабинет и сразу же заявил начальнику: -Почему пил? -Я не пил. Кавказец постучал пальцем по столу: -почему пил? -Да я просто с друзьями бутылочку пива выпил - и всё! -Я нэ спрашиваю, гдэ пил, с кэм пил! Я спрашиваю, почему пил на столэ лэжит?
Пословицу "век живи, век учись" Дункан Маклауд понял буквально: век жил, век учился, век жил, век учился... ****************** Экскурсия у Ниагарского водопада. Гид говорит: -А если милые дамы ненадолго замолчат, можно услышать СТРАШНЫЙ шум водопада. ****************** Тёплой новогодней ночью идёт мужик по улице, видит - пьяная тётка в луже сидит. -Женщина, вам помочь встать? -А может, я Снегурочка, а может, я растаяла!
Американец любит свою страну и ненавидит тех, кто не разделяет его мнение. Русский не любит свою страну и ненавидит тех, кто разделяет его мнение. _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
Зачем блондинка крошит хлеб в унитаз? Чтобы покормить туалетного утенка.
На море неимоверный шторм. Один из пассажиров коробля в ужасе прибегает к капитану: - Господин капитан, сколько до ближайшей суши? - Две мили. - Направо или налево? - Вниз!
Происхождение слова "Гаджет" Ты покупаешь себе очередной сотовый телефон, приходишь домой, жена спрашивает: - Сколько он стоит? - 30 тысяч. - Ну и гад же ты!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 3
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума