Отправлено: 12.09.06 18:56. Заголовок: Анекдотики!

давайте тут писать смешные истории, анекдоты, одним словом улучшать настрой!

 Отправлено: 24.11.06 20:54. Заголовок: Re:

Женя пишет:

цитата:

либо конопля, либо блютуз.

 Отправлено: 25.11.06 03:39. Заголовок: Re:

Звонок в квартиру:
- Скажите, у вас гомосексуалисты живут?
- Не знаю, сейчас у жены спрошу. Федя, у нас гомосексуалисты живут?

Сидят в ресторане 2 мужика, а за соседним столиком красивая блондинка. Они думают: "Интересно, а ТАМ у неё тоже волосы светлые?". Один говорит, что черные, другой - что светлые. Просят они официанта, чтобы тот, проходя мимо неё, уронил салфетку, нагнулся подобрать и посмотрел бы ей под юбку. Возвращается официант к мужикам и говорит:
- Она и Там блондинка!
- А че у неё черное из-под юбки виднеется?
- Не, мужики, это мухи!

 Отправлено: 07.12.06 16:32. Заголовок: Re:

Анекдотик в темку

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление - бан!!!

 Отправлено: 07.12.06 22:55. Заголовок: Re:

Эль4ик

 Отправлено: 09.12.06 19:43. Заголовок: Re:

Сидят 2 новых русских в ресторане.
один другому говорит:-"знаешь,а у меня есть джин,исполняет любое желание"!!!
-"да???
-"да!!!вот смотри под стол!
первый поднимает скатерку, смотрит, а там 50-ти см тенис, и в ем Курникова с Шараповой играют.
-"Слушай-говорит второй-а вот мне тож можно желание....ну пжлст????"
тот говорит - "ну ладно, только он не много глуховат, ты ему громче говори!!!
тут вылезает из бутылки джин.
тот говорит-"Хо-о-о-чу ми-и-и-ллион ба-а-аксов!!!!
Тут сверху начали сыпацца факсы......они сидят руками прикрываюцца!!
второй-"Ну ,блин, твой Джин и вправду глухой"!!
-" а то! а я, ты думаешь у него 50-ти сантиметровый тенис просил???

 Отправлено: 09.12.06 20:22. Заголовок: Re:

Женя

Едут в купе хохол и негр. Хохол достаёт сало, негр его спрашивает:
- Это что?
- Сало.
- Разве это сало?
И достаёт шматок слонового сала. Едут дальше. Достаёт хохол окорочок, негр:
- Это что?
- Ножки Буша!
Негр достал страусинный окорочок и говорит: - Вот ножки Буша!
Хохол загрустил. Едут дальше. Хохол достаёт арбуз, а негр спрашивает:
- Это что?
- Что-что - крыжовник!
---------------------------------------
Диалог двух эстонцев:
- А-а-а-айй! Паттерсон, мне отрэзало палец!
- Чем, Андерсен?!
- Вот этой крутящейся штукой... А-а-а-айй, есче один!
----------------------------------
Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".
----------------------------------
Разговаривают русский батюшка и еврейский раввин о том, как они делят милостыню: что себе, что Богу. Батюшка:
- Я рисую вокруг себя круг и подбрасываю монеты вверх: что упало в круг - то богу, что вне круга - то мне.
Раввин: - Я просто подбрасываю монеты вверх - что Бог успел поймать - то ему, что не успел - то мне.
--------------------------------

 Отправлено: 09.12.06 20:37. Заголовок: Re:

Эль4ик сама прусь....мой любимый анекдот..
Эль4ик пишет:

цитата:

что Бог успел поймать - то ему, что не успел - то мне.

Эль4ик пишет:

цитата:

Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.

Но ЭСТОНЦЫ рулят...................

 Отправлено: 09.12.06 20:49. Заголовок: Re:

Еще один вспомнила, его можно отнести к "черному" юмору

Тюрьма.
Заходит в камеру мент и спрашивает у зека:
- Тааакс...ФИО говори...
- Иванов Василий Петрович
- За что сидишь?
- Да...знаете ли, я окно на работе разбил...
- И сколько тебе дали за это?
- 10 лет
- 10 лет, за то, что окно на работе разбил???!
- Да...
- Где ж ты работал?
- На подводной лодке

 Отправлено: 10.12.06 13:14. Заголовок: Re:

Приходит бландинкана на рынок.Там стоит мужик и кричит.
-Покупайте яблочные семечки для поумнения.
Бландинка подходит и говорит.
-Дайте мне 100 грамм.
-200рублей.
Стоит она, ест и думает я на эти деньги могла столько яблок купить там семечек в два раза больше былобы.
Продовец:
-Вот видите действуют!
Бландинка:
-Дайте мне ещё килограмчик!!!!

 Отправлено: 12.12.06 16:06. Заголовок: Re:

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пожалуйста один-фенил-два-три-диметил-четыре-метиламинопиразолон-пять-эн-метансульфонат натрия!
- Вам анальгин, что ли?
- Да, да, все время забываю это название!

 Отправлено: 12.12.06 17:36. Заголовок: Re:

Бородатенький анекдот, но прикольный

 Отправлено: 12.12.06 22:26. Заголовок: Re:

1) -Что должен делать специалист за низкую зарплату?
-Ничего, и даже немного вредить!
2) -Я работаю с помощью болта и резины.
-Это как?
-Либо забиваю на дело болт, либо тяну резину.
3) К Брежневу в дверь звонят. Он достаёт из кармана очки, разворачивает шпору и читает:
-Кто там?
-Это мы запятая твои друзья точка.
4) Родители отдали в садик мальчика по имени Емельян. Через какое-то время они спрашивают у воспитательницы, не дразнят ли их сына за необычное имя.
-А кто его будет дразнить - Кузьма, Фрол, Пафнутий или Калистрат?

 Отправлено: 18.12.06 01:08. Заголовок: Re:

Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у неё её фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом...
----------------------------------------
Почему на ракеты не ставят систему MIKROSOFT?
Потому,что она либо зависнит,
Либо вернется за подтверждением.
---------------------------------------
Хотите получить много $$$$$, все очень просто, от вас практически ничего не требуется, прсто нажмите клавишу Shift и удерживая ее - клавишу 4.
---------------------------------------
Письмо в компьютерный сервисный центр:
- Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто?
Ответ:
- Настоящие_программисты_не_пользуются_пробе
лами
---------------------------------------
ярлык "Мой компьютер" устанавливает Windows, потому что это его компьютер и он делает с ним что хочет
--------------------------------------
Международный конкурс сочинений на тему "Слон".
Заголовки работ участников из разных стран:
Немец: "Краткое введение в физиологию слонов. 1500 страниц + приложения"
Француз: "Любовная жизнь слонов"
Русский: "Слоны в России"
Финн: "Что слон думает обо мне"
------------------------------------
Идёт маленький мальчик по улице и поёт: "Чужие губы тебя ласкают"
Подходит пацан по старше: что девушка бросила??
малой: "не чупа - чупс потерял!!!"
------------------------------------
Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать...
-----------------------------------
Админы-вам
Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали
куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
- ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели.
Проблемы у вас..
------------------------------
Какая pазница между Windows и женщиной?
- Да никакой: та же способность вываливать
тонны бесполезной инфоpмации и по тpи pаза
пеpеспpашивать очевидное.
------------------------------
Windows: "Вы хотите удалить выделенные файлы?"
Пользователь: "Нет"
Windows: "Поздно"
-----------------------------
Загадка.
"Красные пятки торчат из грядки" - что это такое?
Ответ: Красно-пятковый-грядко-торчатель!
----------------------------
Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".
---------------------------
Новый Русский - папа звонит сыну:
Папа:
- Приезжай ко мне на гулянку.
Сын:
- Не могу, я лежу дома с ангиной.
Папа:
- Дай Ангине 1000$ и сразу ко мне!!!
-------------------------------------
Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
- Что меня ожидает в году грядущем?
Гадалка ему отвечает:
- Это последняя твоя зима.
Подумал Путин и решил:
- Зимы не будет!!!
-----------------------------------

 Отправлено: 18.12.06 01:10. Заголовок: Re:

Irochka

 Отправлено: 18.12.06 02:04. Заголовок: Re:

Irochka
рыдаю от смеха

 Отправлено: 18.12.06 13:15. Заголовок: Re:

Irochka

 Отправлено: 18.12.06 15:20. Заголовок: Re:

Irochka

 Отправлено: 18.12.06 19:51. Заголовок: Re:

Да, анекдот про зиму сейчас самый актуальный !
А вот ещё анекдотцы...
***************
Стоит Ленин на броневике, а толпа скандирует:
-Леннон! Леннон!
-Товагисчи, я не Леннон, я ЛЕНИН!
-Леннон! Леннон!
-Товагисчи... А, хген с вами! Yesterday...
***************************
Сколько ни утрамбовывай мусорное ведро, а выносить его всё равно придётся.
**************************
Собираются муж и жена в гости, и муж, завязывая галстук, напевает:
-Па-ра-па-ра-па-ба-бам, па-ра-па-ра-па-ба-бам!
А жена, пудрясь, в ответ напевает:
-Та-та-рам-да-рам-дам, та-та-рам-да-рам-дам!
******************************
-Что значит "Богатые тоже плачут"?
-Луис Альберто режет лук!

 Отправлено: 20.12.06 01:47. Заголовок: Re:

Объявление в подъезде: "Граждане жильцы! С 15.03 по 25.04 в вашем доме не будет газа, так как вам отключили свет из-за отсутствия воды вследствие засорения канализации".

Было у царя три сына, и захотелось ему в четвертый раз секса...

Мужик заходит в бар и просит:
- Налейте мне, пожалуйста, чивирзднелькирмаскинбрунгальдмерг с сахаром и лимоном!
Бармен:
- Чивирзднелькирмаскинбрунгальдмерг с чем?

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на левый и правый.

Трое в лодке, не стесняясь собаки.

 Отправлено: 21.12.06 20:16. Заголовок: Re:

У этого анекдота километровая бородища, но в эти дни он особенно актуален...
Малоизвестному российскому актёру звонят из Голливуда и предлагают главную роль в новом блокбастере, гонорар в бешеные лимоны и прочее.
-Съёмки будут в конце декабря - начале января.
-К сожалению, я не смогу: у меня ведь ёлки!

 Отправлено: 21.12.06 21:07. Заголовок: Re:

Olivia пишет:

цитата:

у меня ведь ёлки!

 Отправлено: 23.12.06 18:58. Заголовок: Re:

Исчо онегдоты ...
Почему финн - человек, а финка - ножик? Почему болгарин - человек, а болгарка - пила? Почему поляк - человек, а полька - танец? Почему чех - человек, а чешка - тапочка? Почему испанец - человек, а испанка - грипп? Почему непалец - это человек, а непалка - это не палка?
******************
Январь-2006, звонок в Сибирь.
-Как у вас, не холодно?
-Минус двадцать.
-Но в новостях вроде говорят - пятьдесят!
-Да это в помещении минус двадцать, а на улице - пятьдесят!

 Отправлено: 23.12.06 19:24. Заголовок: Re:

Olivia пишет:

цитата:

-Да это в помещении минус двадцать, а на улице - пятьдесят!

 Отправлено: 24.12.06 12:00. Заголовок: Re:

Идут двое по кладбищу и читают надписи на могилах,один говорит:
-"Джон Смит,адвокат и хороший человек!",
другой отвечает:
-"Вот это да!!! Двух чуваков в одну могилу запихали.."

 Отправлено: 26.12.06 20:49. Заголовок: Re:

Если настанет желание поработать, нужно сесть в позу лотоса, сложить пальцы в колечко и гудеть: "Вло-о-о-ом-м-м-м!".
*******************
Сидят мужики в гараже, болтают. Один спрашивает другого:
-Вася, а твоя жена сдала на права?
-Нет, опять срезалась.
-На чём в этот раз?
-Про знак "Опасные повороты" она сказала, что это местность, в которой много змей.

 Отправлено: 27.12.06 22:59. Заголовок: Re:

Девочка в гостях у Вовочки, выходя из ванной:
- У тебя там висят 2 полотенца: одно под буквой М, другое под буквой Ж. Я взяла под Ж.
Я правильно поняла, Ж- женщина, М - мужчина?
- Нет, М - морда...

 Отправлено: 27.12.06 23:07. Заголовок: Re:

Lenka

Про Вовочку:
Стоит Вовочка возле родительской спальни, подсматривает в замочную
скважину очень важный процесс.
Вдруг слышит мамин голос из-под одеяла:
- Дорогой, ты кого хочешь, мальчика или девочку?
- Девочку, дорогая, такую же красивую как и ты!
- Хорошо, любимый!
Вовочка призадумался...когда папа вышел из спальни,
Он тихонько зашел в комнату, залез к маме под одеяло
и сказал ей:
- Мама, а я хочу конструктор, фломастеры и велосипед!

 Отправлено: 28.12.06 20:19. Заголовок: Re:

И ещё про Вовочку...
Захотел Вовочка в туалет и пошёл в тот, который Ж.
-Это же женский туалет!
-А я думал, М - это мадамский, а Ж - жентльменский.
************************
-Мама, угадай, что это: 6 букв, вторая "и", означает полный провал.
-Вовочка...
-Фиаско, мама.

 Отправлено: 28.12.06 20:55. Заголовок: Re:

Olivia пишет:

цитата:

-Мама, угадай, что это: 6 букв, вторая "и", означает полный провал. -Вовочка... -Фиаско, мама.

 Отправлено: 29.12.06 20:24. Заголовок: Re:

Идёт суд над шофёром-дальнобойщиком, наехавшим своей фурой на "Оку". И тут напарник говорит обвиняемому:
-Я же говорил тебе, что это машина, а ты - ведро, ведро!
*******************
Анекдот времён деноминации .
Один новый русский спрашивает у другого:
-слышь, Колян, а чё это такое - деноминация?
-Ну, это, типа, когда нули убирают.
-Это чё получается, я теперь на шестёрке ездить буду?
*******************
Один новый русский заказал себе "Мерс", чтобы абсолютно всё там было цвета бордо. И получает: сам "Мерс" бордовый, и покрышки бордовые, и тонировка на стёклах бордовая, и салон бордовый, и руль бордовый, - в общем, всё бордовое. Он увидел и удивился:
-А разве это бордо?
-Самое что ни на есть бордо!
-А я думал, что бордо - это зелёный .