Отправлено: 12.09.06 18:56. Заголовок: Анекдотики!

давайте тут писать смешные истории, анекдоты, одним словом улучшать настрой!

 Отправлено: 23.02.07 23:22. Заголовок: Re:

Lenka пишет:

цитата:

Уходит мама в гости: - Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: -Мам, а почему до пояса? Мама: -Ниже змея, она вас укусит. Через час звонок. Мама: -Ну что, дети, пришел папа? Дети: -Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама(с тревогой): -А как же змея? Дети(гордо): -Не волнуйся, мам. Змею задушили, яйца разбили, гнездо сожгли!!!

Жжжжесть!!!!!!!!

---

...Сели за стол добры молодцы и красны девицы.
И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами...
-----------------------------------------------------
80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец
идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой
слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости.
Спустя месяц старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья
в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры.
Мне уже трижды пришлось исправить завещание...
-------------------------------------------------------------------
«А с поцелуями торопиться не будем»,-
сказал принц, слезая со спящей красавицы.
----------------------------------
Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
- Старуха еще жива?
- Жива.
- Тогда ешь меня!

 Отправлено: 24.02.07 20:32. Заголовок: Re:

Lenka пишет:

цитата:

Уходит мама в гости: - Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: -Мам, а почему до пояса? Мама: -Ниже змея, она вас укусит. Через час звонок. Мама: -Ну что, дети, пришел папа? Дети: -Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама(с тревогой): -А как же змея? Дети(гордо): -Не волнуйся, мам. Змею задушили, яйца разбили, гнездо сожгли!!!

 Отправлено: 24.02.07 21:50. Заголовок: Re:

Эльчик


- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!
... тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!
***
В психиатрической больнице.
- Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
- Hу и вы в него свой киньте.
- Hе могу, у меня стул жидкий.
***
В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач.
- Что с собачкой прогуливаетесь?
- Это щетка.
Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит обращаясь к щетке: - Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?

 Отправлено: 28.02.07 02:04. Заголовок: Re:

История как один "румын" заворожил и испортил простую, скромную девушку
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

– Девушка, а что это вы одна в уголке сидите? Молчите, ничего не кушаете. Сыты ? А чего вы не пьете? Совсем не пьете?! Ребята, смотрите какая девушка: не пьет совсем, и все время краснеет! А как вас зовут? Не понял. Скажите громко, а не шепотом. Люся? А, Люба. Очень приятно! Люба, а вы замужем? Нет? Вот повезет кому-то !

– Люба, а Люба, может все-таки скушаете чего - нибудь? Глядите, какая икорка! А может салатик? Что? Соленый огурчик? Люба, вы, случайно, не того, а? Шучу, шучу. Ребята, она все время краснеет! Какая прелесть!

– Люба, а Люба, а может, все-таки выпьете? Вино? Шампанское? Ну, за папу, за маму! Вина? Наконец-то! Вот вам бокальчик. Люба, так нельзя! Пей до дна, пей до дна! Ну, слава богу. Молодец, Люба!

– Люба, вы еще чего-то хотите? Еще вина? Другое дело! Вот, пожалуйста. Вы закусить,случайно, не хотите? Что? После второй не закусываете? Ребята, она уже шутит! Браво, браво, Люба!

– Люба, еще вина? Водки? Люба, вы же не пьете! Люба, зачем так грубо! Сами разберетесь, так сами. А я не урод, совсем не урод, и не похож даже. Ребят, дайте Любе рюмку для водки. Не надо рюмки? Налить водки прямо в бокал? Там еще вино осталось!? Ну, вы даете, Люба! Уважаю!

– Люба, что это у вас за пачка в руках? Люба, за столом не курят! Молчу, молчу, дурак. Все грубите. Как вам не стыдно. Ой, ребята, что за запах! Что-то горит! Ой, нет, не горит.
Это Люба курит! Люба, а что вы курите? “Беломор”? Ну, вы даете, Люба. Уважаю!

– Люба, что вы делаете? У вас же бокал есть. Зачем вы пьете водку из бутылки? Что?! Вы после третьей из маленькой посуды не пьете? Ну, вы даете, Люба. Уважаю!
Как в эту Дюймовочку столько влазит: полбутылки одним глотком!

– Люба, чего вы на меня так смотрите? Танцевать хотите? Так, вроде бы, музыки нет. А, вам все равно. Ну, пошли. Интересно, а чего вас так шатает? Понятно. Квартиру трясет, и, вообще, я глаза себе залил, и мне все мерещится. Тогда поплыли!

– Люба, что вы делаете? Не хочу я с вами целоваться! После «Беломора» тем более! Что?! Я обещал на вас жениться?! Не говорил я такого! Я просто сказал, что повезет кому-то. Вот мне и повезло?! Тоже мне счастье! Может, я женат, и у меня трое детей. Вам все равно? Разведусь?! Да пошла ты! Эй, люди, оттащите от меня эту ненормальную!
Во, баба дает! Сколько крови-то! Пожалуй, я пойду. Всем пока. А вам, Люба, персональное “прощайте”! Все, туши свет и затыкай уши: вот это перемат! Сама дура! Держите ее, а я побежал!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 Отправлено: 28.02.07 16:45. Заголовок: Re:

Муж жене:
- Дорогая, сделай мне чай, пожалуйста
- Уже стоит на столе, иди пей
- А бутерброды есть?
- Нет, там пончики
- Чего???!!! Сама жри свои ТАМПОНЧИКИ!!!

 Отправлено: 28.02.07 22:07. Заголовок: Re:

Самое раздражающее существо - это хомячок, гуляющий по стеклу в пенопластовых тапочках.

 Отправлено: 01.03.07 01:29. Заголовок: Re:

Эль4ик , полный ржач !

 Отправлено: 01.03.07 20:06. Заголовок: Re:

Надпись на значке у толстенного рокера: "Хочешь умереть сейчас - спроси меня, хочу ли я похудеть!".

 Отправлено: 01.03.07 20:11. Заголовок: Re:

Olivia пишет:

цитата:

Надпись на значке у толстенного рокера: "Хочешь умереть сейчас - спроси меня, хочу ли я похудеть!".

 Отправлено: 01.03.07 22:49. Заголовок: Re:

Эль4ик пишет:

цитата:

Муж жене: - Дорогая, сделай мне чай, пожалуйста - Уже стоит на столе, иди пей - А бутерброды есть? - Нет, там пончики - Чего???!!! Сама жри свои ТАМПОНЧИКИ!!!

 Отправлено: 03.03.07 01:55. Заголовок: Re:

Иностранец подходит к пивному ларьку. Листает словарь:
- Пиво ест?
- Нет.
Опять листает словарь:
- Плят.

*****************

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Нет, извините - пятьдесят два...

*************************

По горной грузинской дороге едет русский турист на машине.
Вдруг видит, навстречу выходит грузин с обрезом в руке и целится в машину. Мужик остановился.
Грузин кричит: - Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает:
- Ананизм знаешь?
М(испугано): - Что-о-о?
Г: - Ананизм знаешь?
М(еще более испугано): - Знаю...
Г: - Дэлай!
М: Зачем?
Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал, дэлай!!
Мужик делает.
Г: - Еще дэлай!
Мужик еще делает.
Г: - Еще дэлай!!
М: Я уже не могу!
Г: А я тибэ гаварю, дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины.
Грузин идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
- Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси!

 Отправлено: 03.03.07 02:15. Заголовок: Re:

Lenka пишет:

цитата:

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. - 50 презервативов, - говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: - Нет, извините - пятьдесят два...

АААААААААА!!!!!!!!!!!! что-то напоминает....
Почитай темку "Румынские анекдоты"

Lenka пишет:

цитата:

По горной грузинской дороге едет русский турист на машине. Вдруг видит, навстречу выходит грузин с обрезом в руке и целится в машину. Мужик остановился. Грузин кричит: - Вихади из машины! Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает: - Ананизм знаешь? М(испугано): - Что-о-о? Г: - Ананизм знаешь? М(еще более испугано): - Знаю... Г: - Дэлай! М: Зачем? Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал, дэлай!! Мужик делает. Г: - Еще дэлай! Мужик еще делает. Г: - Еще дэлай!! М: Я уже не могу! Г: А я тибэ гаварю, дэлай! Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины. Грузин идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей: - Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси!

 Отправлено: 03.03.07 02:45. Заголовок: Re:

Эль4ик , прикольно! Мари, значит, ёжик, а Мишу и Сорин - зайцы! Щас этим зайцам ёжик того... А Ади - аптекарь!

 Отправлено: 03.03.07 04:25. Заголовок: Re:

Я у дэвушька юной бил ночью в гостях.
Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.

Ай, косяк мой, косяк ! Косячок анаши!
Я адын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:
Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой !

Гаварит - паламался савсэм наш матор!
Датащи до поста, а иначе - каюк !
Атвэчаю - канэшна, какой разгавор ?
Прицэпляйтэ к мой Вольво ви свой развалюх !

И они прицэпились ко мне, ишаки !
Пятьдэсят километров мой Вольво пошёл.
И уже пэрэстал я считать косяки.
Ай, кумар харашё ! Ай, кумар харашё!!!

И когда у мине замутился мазги,
Я о дэвушька вспомниль, моей красате !
Оглянулся назад - о, Аллах, памаги !
Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!!

Я прибавиль газку, но они не отсталь.
Значит - точьно за мною пагоня спишат!
И я скорость уже дагоняю до ста.
И с сабой у мине килограмм анаша !!!

А они все за мной, вай, какой паразит!
Неужэли у них больше мощность движка ?
И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!!
И включают мигалка (на ста сорока).

Все к абочина жмутся у нас на пути.
Я сто сэмдесят выжаль и понял - баран !
Так же ведь никогда мне от них не уйти,
Я папробую их заматать по дворам !

И шарахался в стороны с визгом народ,
Вай, какие вадитель в милиций пашли !
Раз пятьсот не вписались они в паварот,
Все падъезды, заборы и урны снэсли.

И отстали они на чэтвертом часу.
Вай, каво захатэли дагнать по дворам ?
Я косяк забиваю, машин тармажу,
Вихажу из салона сменить номера.

Вдруг смотрю - что такой ? Как будто би хвост
У машина моей вирасталь из зада.
Присмотрэлся получьше - да это же трос !
Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!!

И надолго прощай, мой радимый кишлак.
Здравствуй, северный город, проклятый Инта !
Здравствуй, черствый сухарь и халодный барак.
Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!!

 Отправлено: 03.03.07 11:00. Заголовок: Re:

Эль4ик

 Отправлено: 03.03.07 19:08. Заголовок: Re:

Классическое стихотворение: "Зима, крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь". Мой отец спрашивал у моего дела, что такое дровни. Я спрашивал у отца, кто такой крестьянин. А мой сын спрашивает у меня, что такое зима.

 Отправлено: 03.03.07 19:59. Заголовок: Re:

Olivia пишет:

цитата:

Классическое стихотворение: "Зима, крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь". Мой отец спрашивал у моего дела, что такое дровни. Я спрашивал у отца, кто такой крестьянин. А мой сын спрашивает у меня, что такое зима.

 Отправлено: 04.03.07 03:11. Заголовок: Re:

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!


-Сара, а что-это так воняет ?
-это роза , Абрам.
-Что , завяла ?
-Нет, Абрам. Переодевается...


- Гюльчатай, открой лифчик-то...

 Отправлено: 04.03.07 03:29. Заголовок: Re:

Черный юмор:
Маша и Паша играли на крыше,
После двух выстрелов стало потише!

Два землекопа мину нашли,
Что с нею делоть не знали они
Четко сработал взрывной механизм,
Чей-то на ветке повис организм...))))

 Отправлено: 04.03.07 03:45. Заголовок: Re:

Lenka

ФрумоССа пишет:

цитата:

Черный юмор: Маша и Паша играли на крыше, После двух выстрелов стало потише! Два землекопа мину нашли, Что с нею делоть не знали они Четко сработал взрывной механизм, Чей-то на ветке повис организм...))))

весело

 Отправлено: 04.03.07 03:52. Заголовок: Re:

Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашёл.
Теперь я не хожу в кино и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо.

Маленький мальчик по стройке гулял,
В бочку с цементом случайно попал,
Мама сегодня пошла в магазин —
Ей из стены улыбается сын.

Маленький мальчик по крыше гулял,
Крыша закончилась, мальчик упал,
Бабушка в комнату кинулась ланью —
Нет, не задел он горшочек с геранью!

Штирлица зверски Мюллер пытал,
Нюхать портянки свои заставлял.
К счастью, неведомо было уродине —
Штирлицу нравились запахи Родины.

Маленький мальчик по стройке гулял,
Чё бы тут с***ть, упорно искал.
Гулко ударил в затылок кирпич —
Метко кидает наш сторож Кузьмич!

Маленький мальчик варил холодец.
В комнате плакал безногий отец.

 Отправлено: 04.03.07 11:11. Заголовок: Re:

Народ, нас на чёрный юмор понесло

 Отправлено: 04.03.07 23:31. Заголовок: Re:

Холодно в доме мама в тужурке
папа дочуркою топит печурку

Просто обожаю черный юмор!

 Отправлено: 04.03.07 23:43. Заголовок: Re:

ФрумоССа пишет:

цитата:

Холодно в доме мама в тужурке папа дочуркою топит печурку

 Отправлено: 05.03.07 10:34. Заголовок: Re:

Маленький кто-то нашел где-то что-то,что-то зачем-то нажал у чего-то...это чего-то кого-то куда-то..
будьте осторожнее с этим,ребята!
(с)comedy club

 Отправлено: 07.03.07 23:35. Заголовок: Re:

- Кто оставил на полу салат «Оливье»?
- Извините, вырвалось …

- Девушка! Что Вы будете: водку или самогон?
- Ой, я даже не знаю, всё такое вкусное ...

Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные.

Винни Пух в разных странах:
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы

 Отправлено: 07.03.07 23:54. Заголовок: Re:

Lenka а чё румынского винни нету?

 Отправлено: 08.03.07 00:38. Заголовок: Re:

Lenka во прикол!!!!!!!!!!!

господи как я угорала

 Отправлено: 08.03.07 01:35. Заголовок: Re:

Эль4ик , наверное, какой-нибудь Вин Пухару

 Отправлено: 08.03.07 04:16. Заголовок: Re:

Lenka пишет:

цитата:

Вин Пухару

агась или можно еще Пухарку