Отправлено: 12.09.06 18:56. Заголовок: Анекдотики!

давайте тут писать смешные истории, анекдоты, одним словом улучшать настрой!

 Отправлено: 19.11.06 18:22. Заголовок: Re:

Юлька пишет:

цитата:

Едет блондинка за рулём и слушает радио.Из колонки доносится: -Вы слушаете радио "Европа плюс"! Блондинка удивляется: -Ну надо же, и как они только догадались?!

 Отправлено: 19.11.06 18:29. Заголовок: Re:

Эль4ик сама долго угарала!

 Отправлено: 20.11.06 01:05. Заголовок: Re:

а вот:

Шел солдат через деревню и попросился к одной бабке переночевать.
- Есть ли, бабка, чего перекусить?
- Да откуда, сама голодная!
Когда бабка легла спать, он стал шарить по дому в поисках еды. Залез в подпол и увидел целое ведро холодца. Солдат обрадовался, наелся до отвала и лег спать. Наутро говорит:
- Что ж ты, бабка, меня обманула, говорила, есть нечего, а у самой холодец в погребе!
- Да что ты, соколик, какой холодец! Я туда вот уже как 30 лет туберкулез схаркиваю!

 Отправлено: 20.11.06 09:26. Заголовок: Re:

фуууууууууууууу...противный какой......весь апетит отбил

 Отправлено: 20.11.06 15:10. Заголовок: Re:

Lenka но и противно,а раньше я любила холодец а теперь вот.....

 Отправлено: 21.11.06 01:42. Заголовок: Re:

Я сама опплевалась! Ну а прикольный ведь, а?

 Отправлено: 21.11.06 01:45. Заголовок: Re:

Я еще попротивней знаю! не буду рассказывать, а то ещё пообблюётесь. Низя желудок выворачивать, ему это вредно1

 Отправлено: 21.11.06 14:33. Заголовок: Re:

Lenka я целый день под впечатлением ходила.......опетит на долго отбило

 Отправлено: 21.11.06 22:57. Заголовок: Re:

А что, идея! Это новая диета!

 Отправлено: 21.11.06 23:54. Заголовок: Re:

Lenka пишет:

цитата:

А что, идея! Это новая диета!

pfuuuuuuuuuuuu....

 Отправлено: 22.11.06 00:05. Заголовок: Re:

Школа, идет урок.
Вовочка как всегда опаздывает.
Заходит в класс, тяжело дыша, весь разгоряченный, взъерошенный, ворот нараспашку.
Учитель: - Тааакс, и где это мы были? Почему опять опоздал? И что у тебя за вид такой?
Вовочка: - А я, занаете ли...картошку в раздевалке жарил...
Учитель (в недоумении): - Картошку?! В раздевалке?!
Вовочка: - Ну да...
Учитель: - Ну ладно, садись...
Где-то через 3 минуты в класс заходит изрядно помятая девчонка:
- Здрасьте, можно войти?
Учитель: Картошкина, а ты-то где пропадала?

 Отправлено: 22.11.06 00:33. Заголовок: Re:

 Отправлено: 22.11.06 00:35. Заголовок: Re:

Румыном Вовочка был! судя по всему...

 Отправлено: 22.11.06 14:28. Заголовок: Re:

Эль4ик пишет:

цитата:

Школа, идет урок. Вовочка как всегда опаздывает. Заходит в класс, тяжело дыша, весь разгоряченный, взъерошенный, ворот нараспашку. Учитель: - Тааакс, и где это мы были? Почему опять опоздал? И что у тебя за вид такой? Вовочка: - А я, занаете ли...картошку в раздевалке жарил... Учитель (в недоумении): - Картошку?! В раздевалке?! Вовочка: - Ну да... Учитель: - Ну ладно, садись... Где-то через 3 минуты в класс заходит изрядно помятая девчонка: - Здрасьте, можно войти? Учитель: Картошкина, а ты-то где пропадала?

 Отправлено: 22.11.06 16:00. Заголовок: Re:

сама ржунимагу

 Отправлено: 22.11.06 21:27. Заголовок: Re:

суслики-очень любопытные животные. встанут на задние лапки и смотрят, где лев пробежит, где змея проползет... и самые любопытные из них получают бампером в лоб!!!

 Отправлено: 22.11.06 22:04. Заголовок: Re:

Hora, в смысле когда потянет съесть ченить "лишнее", надо вспомнить этот анекдот, и лжеголод как рукой снимет! Вот в чем суть-то! А ты че подумала?

 Отправлено: 22.11.06 23:54. Заголовок: Re:

Lenka
жестокий все-таки анекдот... я даже сегодня из-за него свой любимый, собственного приготовления борщ возненавидела

 Отправлено: 23.11.06 00:47. Заголовок: Re:

Тогда так:

- Девушка, а у вас свитер из верблюжьей шерсти?
- Да!
- Я сразу догадался по двум бугоркам!



Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь.

Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими, длина позволяет.

 Отправлено: 23.11.06 08:41. Заголовок: Re:

Lenka пишет:

цитата:

Девушка, а у вас свитер из верблюжьей шерсти? - Да! - Я сразу догадался по двум бугоркам!

 Отправлено: 23.11.06 21:56. Заголовок: Re:

Советская страшилка:

Мальчики в поле в индейцев играли,
Девочки там же цветы собирали.
Таня нагнулась - в ж*** топор.
Метко стреляет индеец Егор!

В воскресный день кощей Бессмертный устроил себе праздник: бросился под товарный состав, выпил бутылку уксусной эссенции, набил морду главарю люберецкой мафии, решил полетать без парашюта с Останкинской башни… В общем, развлекался как мог.

Училка просит детей нарисовать какой-нибудь сосуд.
- Молодец, Петя, 5 за кружку! Молодец, Катя, 5 за вазу! Вовочка, а причем тут член? Разве это сосуд?
- Сосут, Марь Ивана, ещё как сосут!

 Отправлено: 23.11.06 22:12. Заголовок: Re:

Lenka пишет:

цитата:

Училка просит детей нарисовать какой-нибудь сосуд. - Молодец, Петя, 5 за кружку! Молодец, Катя, 5 за вазу! Вовочка, а причем тут член? Разве это сосуд? - Сосут, Марь Ивана, ещё как сосут!

кхе...кхе...мощно!!!

 Отправлено: 23.11.06 22:20. Заголовок: Re:

-Дорогой,я купила нам мыло "Dove".
-Дожились!Мылодав она купила!Как-будто мы без мылодава мыло не можем выдавить!

 Отправлено: 23.11.06 22:22. Заголовок: Re:

Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника разрешено курить

 Отправлено: 23.11.06 22:24. Заголовок: Re:

-Дорогая,а где чай???!!!
-Ах,дорогой!Какой ты беспомощный,чай в аптечке,в банке из-под какао с наклейкой "соль"

 Отправлено: 23.11.06 22:45. Заголовок: Re:

- Сын отцу
-Папа дай машину
-Бери сына но в ней нет бензина
-А нам не надо!
--------------------------------

- Препод:
- Hа время сессии вам придется забыть о личной жизни!
Встаёт студент:
- А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан?
Голос за кадром:
- Сергей Иванов, будущий рядовой российской армии...

 Отправлено: 24.11.06 11:03. Заголовок: Re:

Два гея играют в угадайку:
- Отгадаешь слово - я тебе отдамся.
- ОК.
- Что живёт в болоте, квакает, на ЛЯ начинается.
- Лягушка чтоли?
- Ах! Отгадал, прааативный...

 Отправлено: 24.11.06 12:23. Заголовок: Re:

Эль4ик пишет:

цитата:

Два гея играют в угадайку: - Отгадаешь слово - я тебе отдамся. - ОК. - Что живёт в болоте, квакает, на ЛЯ начинается. - Лягушка чтоли? - Ах! Отгадал, прааативный...

Lenka пишет:

цитата:

Училка просит детей нарисовать какой-нибудь сосуд. - Молодец, Петя, 5 за кружку! Молодец, Катя, 5 за вазу! Вовочка, а причем тут член? Разве это сосуд? - Сосут, Марь Ивана, ещё как сосут!

оффигеть!!!!

 Отправлено: 24.11.06 12:33. Заголовок: Re:

Учительница:
- Дети, пусть каждый напишет кем работают ваши родители.
Ну дети начинают писать -
Анечка: - Мой папа строитель, а мама врач.
Сашенька: - У меня папа инженер, а мама учительница.
Наконец очередь доходит до Вовочки:
- Мой папа бизнесмен, а мама проститутка...
Учительница:
- Как тебе не стыдно о родной маме так писать, безобразник?!
Вовочка: - Ну если это правда, то зачем же скрывать?
Учительница со слезами на глазах хватает тетрадь Вовочки и выходит из класса. Заходит в кабинет директора и говорит:
- Василий Иваныч, вы только посмотрите, что написал Вовочка про свою маму!
Директор посмотрел, потом деловито достал блокнот и записал номер телефона вовочкиной мамы.
- Марь Ванна, да успокойтесь вы, как говорится - "Мамы разные нужны, мамы разные важны"...

____________________________________

Еще прикол из Comedy club

"Маленький кто-то нашел где-то что-то,
что-то зачем-то нажал у чего-то,
это чего-то кого-то куда-то...
будьте внимательны с этим, ребята!"...

 Отправлено: 24.11.06 19:36. Заголовок: Re:

Идут по лесу Пятачек и Винни-Пух.
Винни смотрит на Пяточка и говорит: слушай кажется ты беременный!
Пятачек посмотрел на свой живот и говорит: В натуре беременный. Это всё ослик ИА виноват - мой любимый размер, мой любимый цвет, входит и выходит !!!
***
Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

***
Встретчаются два друга. У одного глаз синий. Другой спрашывает че ето с тобой? Да вот вчера ходил в кино. Сеанс закончился. Встаю, смотрю у девушки что сидела перед мною платье в жопу залезло. Я его решыл вытянуть а она меня ударила.
Встречаются опять два друга через неделю. У первого опять глаз синий. Второй спрашывает че ето у тебя опять глаз синий? Да вот опять ходил сдругом в кино. Сеанс закончился. Встаем, смотрю Перед мною таже девушка и тоже самое с платем. Друг мой решыл вытянуть плате, а я сказал что она етого не любит и засунул обратно.
***
Самая нелюбимая поговорка сапёра:
Одна нога сдесь, другая там.

***
Мама,а мама можно я буду носить ливчик?Ведь мне уже 14 лет!
-Заткнись сынок!
***
Идёт Вини-Пух,навстречу ему грустный пятачок.
-Чё ты такой грустный?
-Да вот яйца потерял!
Вини-Пух (про себя)я тут и думаю откуда у совы новые серьги.