Отправлено: 12.09.06 18:56. Заголовок: Анекдотики!

давайте тут писать смешные истории, анекдоты, одним словом улучшать настрой!

 Отправлено: 19.01.07 00:57. Заголовок: Re:

Эль4ик пишет:

цитата:

Вчера смотрел Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством

 Отправлено: 19.01.07 17:16. Заголовок: Re:

Эль4ик

 Отправлено: 22.01.07 19:53. Заголовок: Re:

Один мужик отправил другу СМС-ку с вопросом "как дела?" и получил ответ "хорово". Вот и до сих пор не может понять: где была опечатка?

 Отправлено: 28.01.07 00:01. Заголовок: Re:

фразы футбольных комментаторов:
Ал. Елагин:
"Тяжелую травму получил Алексей Смертин. дай Бог, чтобы она не оказалась тяжелой!"
В. Уткин:
"Теперь в составе сенегальцев один Бей и один Камара. я вот все жду, когда первый отдаст пас второму, чтобы сказать "Бей Камара".Актуальная такая летняя фраза!"
"На замену у камерунцев вышел Жоп и будет играть в нападении. Теперь у камерунцев впереди Жоп, а если бы он был защитником, то Жоп у камерунцев был бы сзади!"
Г. Черданцев:
"Мдяяя... Футболист по фамилии Молдаван играет в сборной Румынии, Чех- в сборной Словении, а Немец- в сборной Чехии... Запутаешься тут!"

 Отправлено: 01.02.07 22:08. Заголовок: Re:

Папа с дочкой:
- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году.
Ну!.. Ян...
- Варь!
- Фев...
- Раль!
- Теперь давай сама!
- Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь

----------------------------------------

Просыпается мужик утром в январе, смотрит в окно -
а там идет снег.
- Хм, снег в январе? Наверное, к дождю

 Отправлено: 01.02.07 23:28. Заголовок: Re:

Эль4ик ....

 Отправлено: 02.02.07 03:23. Заголовок: Re:

Эль4ик

 Отправлено: 02.02.07 13:53. Заголовок: Re:

Эль4ик

 Отправлено: 02.02.07 15:26. Заголовок: Re:

Вот вам не анекдотик, а так, диалог между принцессой и зеркалом
- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что «че?»?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи – я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро – разобьюсь щас!! Лондон, дождь – прически нету! Нью-Йорк, ветер – прически нету! Париж, снегопад – капюшон! А под капюшоном – прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.».
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я

 Отправлено: 02.02.07 16:07. Заголовок: Re:

Splash о да!!!! я знаю эту фишку ржжжач!!!!

 Отправлено: 02.02.07 20:09. Заголовок: Re:

Splash пишет:

цитата:

Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет!

почему то впомнилось Джокеро)))

 Отправлено: 02.02.07 20:41. Заголовок: Re:

vampirrr4ik пишет:

цитата:

почему то впомнилось Джокеро)))

Ёёё.... а правда....

 Отправлено: 02.02.07 21:22. Заголовок: Re:

Splash
vampirrr4ik пишет:

цитата:

почему то впомнилось Джокеро)))

мне тоже....

 Отправлено: 02.02.07 22:19. Заголовок: Re:

vampirrr4ik пишет:

цитата:

почему то впомнилось Джокеро)))

У меня тож первая мысль при прочтении была про "Джокеро"

 Отправлено: 03.02.07 20:34. Заголовок: Re:

2008 год. Ельцин победил на президентских выборах.
-Дорогие россияне! Я вернулся! Такая вот загогулина, понимаешь...

 Отправлено: 03.02.07 21:06. Заголовок: Re:

Мне 40, ей 20. я потратил на неё лучшее время своей жизни, все деньги и нервы.....а что поделаешь??Ведь это моя дочь.....

 Отправлено: 04.02.07 01:43. Заголовок: Re:

Сидят звери в яме. Вдруг заяц:
- Ё, кто пёрнул?!
Лев:
- Ну я, и чё?
Заяц:
- Запах - во!

 Отправлено: 04.02.07 12:04. Заголовок: Re:

Olivia, Женя, Lenka,

 Отправлено: 05.02.07 23:00. Заголовок: Re:

Женя пишет:

цитата:

Ведь это моя дочь.....

 Отправлено: 06.02.07 06:57. Заголовок: Re:

Декан факультета в престижном вузе проводит собеседование с абитуриентом:
-Молодой человек, почему вы решили выбрать именно этот вуз?
-Что за дурацкий вопрос, папа?
**********************
-Я на тебя, гада, потратила лучшие годы своей жизни! Жила из-за тебя впроголодь, копейки считала!
-Дорогая, ты что это разговариваешь с дипломом?
************************
-Как ты думаешь, когда начинается жизнь?
-Наверно, с момента зачатия.
-А вот и нет - когда жена и дети уезжают в отпуск!

 Отправлено: 10.02.07 00:23. Заголовок: Re:

- Хаим, у тебя что-нибудь осталось? Что, ничего?! И у меня ничего... Ох уж мне это обрезание!..

 Отправлено: 10.02.07 00:28. Заголовок: Re:

Lenka пишет:

цитата:

Хаим, у тебя что-нибудь осталось? Что, ничего?! И у меня ничего... Ох уж мне это обрезание!..

 Отправлено: 10.02.07 19:32. Заголовок: Re:

Пришли два еврея в церковь православие принимать. Батюшка спрашивает у первого:
-Как тебя зовут, сын мой?
-Мойша.
-Мишей будешь, Михаилом. А тебя, сын мой? - обратился он ко второму.
Тот потупился:
-Сруль. Имя такое еврейское...
-И что же мне с тобой делать?... А, ладно, будешь Акакием!
***********************
Чебурашка напросился к Гене на мотоцикл, и Гена разрешил ему сесть на руль. Едут они, а навстречу милиционер:
-Уберите с руля!
-Я не Сруль, я Чебурашка!

 Отправлено: 10.02.07 19:35. Заголовок: Re:

Идет мент, видит сидит алкаш в луже:
-Это что за безобразие, немедленно вылезайте, - орет блюститель порядка.
- А ты какой миллиционер-морской или сухопутный?, - заплетающимся языком спрашивет алкаш.
- Ну сухопутный...
- Тогда че в морские дела лезешь?!
___________________________________________________________________________
Спорят два учителя:
- Нет, этот класс самый ленивый!!!!!!
- Нет, этот!
- Нет, этот!!
- Хорошо, давай позовём оба класса и спросим, кто самый ленивый.
Позвали два класса. Говорит первый учитель:
- Встаньте в ширенгу... Сделайте шаг вперёд, кто самый ленивый!
Весь класс сделал шаг вперёд.
Другой учитель говорит другому классу:
- Встаньте в ширенгу..........и кто самый ленивый,сделйте шаг вперёд........
Все стоят.
- Повторяю, сделайте шаг вперёд..........
Все стоят. Один ученик(в ширенге)говорит другу:
- Вась, Вась. Может сделаем шаг вперёд?????
- Да ты чё, в такую даль переться????????????
____________________________________________________________________
- «Девушка, подарите мне свою фотографию?»
Девушка (кокетливо):
- «А зачем вам?»
- «А я, ее, на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить».
___________________________________________________________________
Идет экзамен. Преподу наскучила рутина и он решил повеселиться.
Спрашивает студента:
- Скажите мне сколько лампочек в аудитории и я вам 5 поставлю?
Студент судорожно считает и говорит:
- 10.
- Неверно. 11, - и, смеясь, достает лампочку из кармана.
Пересдача.
Препод оять задает ему тот же вопрос.
- 11 лампочек, - отвечает студент...
- Неверно! 10. Я свою не взял, - смеется преподаватель.
- Зато я взял! - достает лампочку из кармана студент.
__________________________________________________
Пришел кум до кума и говорит:
- Слушай, Васыль я завтра на базар поеду, а в хате горилка гнатся будет. Ты не мог бы присмотреть там за ней - поменять водичку и все такое?
- А чего бы и нет - отвечает тот.
С утричка пошел Васыль до кума в хату за горилкой присматривать. Видит водичка в аппарате нагрелася - менять надо. Взял два ведра пустых и потопал к колодцу.
В это время мимо проходило два мента. Смотрят из хаты парок поднимается.
- О-о, думают они, попался мужик! Сейчас нагряним и на горячем поймаем. Зайшли до хаты, сидят ждут.
А тут, как раз Вася с ведрами возвращается... Опа! В хате менты сидят.
- Ну, - говорят они - попался мужик? Пиши объяснительную! А сами довольны руки потирают.
- Ладно - отвечает он. И так спокойненько забросил ногу на ногу - пишет объяснительную. Вот, пожалуйста читайте!
Первый мент прочитал со смеху с табуретки свалился. Говорит другому:
- На прочитай, чего здесь этот холоп понаписывал...
Читает: "Я Васыль, живу по соседству со своим кумом Иваном. С утра поднялся, смотрю нету дома воды. Дай, думаю, пойду к колодцу наберу. На обратном пути увидел, как из кумовой хаты дымок поднимается. Решил, что загорелася. Я, давай, по быстрячку заскочил к нему, что бы пожар потушить. А тут, оказывается, два мента водку гонят".

 Отправлено: 14.02.07 20:36. Заголовок: Re:

Один грузин ждал гостей и пошёл к соседу попросить барана. Сосед ответил:
-Нету у меня барана, генацвале! Мой тебе совет: иди к соседу справа, может, он даст.
Пошёл тогда грузин к соседу справа, а тот говорит:
-Я тебе дам один совет: иди на край села, там живёт богатый человек, у него много баранов.
Ну, потащился наш грузин на окраину села. А богач ему:
-Дам я тебе совет...
Грузин не выдлержал:
-Что это вы все даёте мне советы, но никто не даёт барана?
-Дорогой, у нас ведь страна советов, а не страна баранов!

 Отправлено: 14.02.07 20:39. Заголовок: Re:

Olivia пишет:

цитата:

-Дорогой, у нас ведь страна советов, а не страна баранов!

умно-то как сказано

 Отправлено: 15.02.07 06:19. Заголовок: Re:

А между тем это - весьма старый советский анекдот . Прикол на тему "страны советов" .

 Отправлено: 15.02.07 21:13. Заголовок: Re:

На рынке рабов:
- Мне пожалуйста два белых и половинку чёрного
_____________________________________________________________________
Гена спрашивает чебурашку:
- Ты научился водить?
- Да.
- А хорошо?
- Я не знаю, а мой учитель ещё не поправился после аварии...
___________________________________________________________________
Фотомодель на фотосесси. Фотограф ей говорит:
- Сделайте серьёзное лицо!
Модель тупо на него смотрит. Он ей говорит:
- Ну ладно давайте я вам помогу! Сколько будет дважды два?
______________________________________________________________________-
Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?
_____________________________________________________________________________

 Отправлено: 15.02.07 21:37. Заголовок: Re:

Conty

 Отправлено: 17.02.07 00:10. Заголовок: Re:

Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змея, она вас укусит.
Через час звонок. Мама:
-Ну что, дети, пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змея?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змею задушили, яйца разбили, гнездо сожгли!!!


- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?


В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:
— Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
— Ну, давайте.
— Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы,
он всегда в самый последний момент вдруг кричал — мама, а мы же
мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю.
Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
— Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
— Мама, а мы же мороженое не купили!
— Ну беги сынок, возьми.
Парень убегает в глубь магазина.
Женщина — кассиру:
— Ну я пойду, сынок расплатится.