Школа. Учитель: - Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь? - Заебабве... - Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь? - Ебимота... - Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь? - Ебибаб... - Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, cадись. Ебеница.
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!
- Пошел в баню покупать яйца.
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью: - Пап, а что ты с тётей делаешь? - Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула. - Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.
Сидят мужики в баре. Один говорит: - Сейчас приду домой и разорву трусики жены! - У вас что, до сих пор такие страстные отношения? - Нет, просто натерли очень!
Больной показывает врачу чёрный ободранный язык. - Боже мой, что с вами случилось? - Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.
Учительница: - на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал? Вовочка встает и говорит: - Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!
Гинеколог - блондинке: - Со сколькими мужчинами вы имели половую связь? - С пятью или с шестью... - Hе так уж много... - Да... Что-то неделька не задалась...
На Кавказе эпидемия холеры. Один местный житель видит, как какой-то незнакомец подошел к источнику минеральных вод с кружкой с явным намерением напиться. Кавказец кричит ему на своем языке: - Не пей оттуда, здесь холера, заразишься! Незнакомец оборачивается и по-русски переспрашивает: - Чего говоришь? Кавказец отвечает, тоже по-русски: - Я говорю, дорогой, пей медленно: вода очень холодная, горло простудишь.
В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоением что-то рисует: - Что это ты рисуешь? - Бога. - Но ведь никто не знает, как он выглядит?.. - Щщщас узнают!
Вечерняя сказка. Идет по лесу Красная Шапочка, навстречу ей волк. Волк: - Красная Шапочка, я тебя изнасилую. Красная Шапочка: - Не насилуй меня, волк! Но волк ее все равно изнасиловал. Дети, ваши впечатления и рисунки присылайте по адресу: г. Москва, Останкино, передача "Вечерняя сказка".
- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка? - Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
- Что же сказал Кай Герде, выходя из кровати снежной королевы???? - Не айс!!!
Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком. Толстый говорит худому: - Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет! Худой говорит толстому: - Глядя на тебя, я понимаю, почему!
Беседуют две соседки: - Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет! Я ему поляну накрыла, по первому классу... - Ну он хоть тебя отблагодарил? - Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела!
Парень целуется с девушкой: - Милый, ты, наверное, пользуешься пастой "Блендамед"? - А, что? Дыхание свежее, да? - Да нет, яйца очень твердые.
Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком. Толстый говорит худому: - Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет! Худой говорит толстому: - Глядя на тебя, я понимаю, почему!
Одинокая женщина звонит в эскорт-службу: - Скажите а у вас есть накачанные мужчины? - Конечно! - А накачанные и красивые? - Все такие! - А накачанные красивые и стильные? - Есть! - А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают? - Есть! - А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали! - Есть такой, берёте? - Да! Давайте! Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает все на себе рвать, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она: - Что вы делаете? Зачем вы это рвете? - Да потому что когда я кончу, это уже выйдет из моды!!! --------------------
-Чего к телефону не подходил? -Пресс качал... -Ну и как? Скачал? -----------------
Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых. - Машину себе выбираешь? - Ага - На рабочий стол или в мобильный? --------------------
Как говорится, на злобу дня После того, как Россия обиделась на Сердючку за то, что та спела "Раша, гуд бай!", и Верка стала петь "Лаша тумбай", Америка тоже срочно решила обидеться на "Наутилус Помпилиус" за песню "Гуд бай, Америка, о!" и теперь Бутусов будет петь "Тут в бане веники - о!". ----------------------
Разговаривают муж с женой.Муж: - Ты знаешь,сколько у нас энергии на вас женщин уходит,ты знаешь,что энергии одного полового акта хватит чтобы вагон сдвинуть на 1 метр! Жена отвечает: - Вот бы сейчас составчик до Владивостока! -----------------------
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет, - отвечает она. Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос: - Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье? - Не хочу. Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет. - Но почему? - Я хочу быть здесь, с тобой! -------------------------
Идет программист по улице. Встречает девушек. - Девушки, хотите пива? - Нет. -Вино? - Нет! - Водку? - Нет!! Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли".. -----------------
Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется: - Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да? - Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу. - Вах-вах! И ты папался? - Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!! ------------------
Русские пьют двумя способами. До тех пор, пока не кончатся деньги или до состояния полной невменяемости. Впрочем, создается впечатление, что деньги у них никогда не кончаются. ----------------
На уроке: - Вовочка, почему в предложении: «Петрова Т. из 5 класса отказала мне в сексе» ты не поставил в конце предложения точку? - В этой истории еще рано ставить точку!
- Иван Иванович! Вам тут какой-то х**сос факс прислал! - Танечка, это по-латинице читать надо - это наш партнёр, фирма Ксикок счёт за оборудование выставила...
- Ого! - сказал гинеколог. - Ого - ответило ему эхо.
Сидят в болоте 2 бегемота. Слышны звуки "С-с-с... Чпок!... С-с-с... Чпок!...", характерный такой "С-с-с". Один другому: - Что это там? - Это слон лягушек имеет, а они лопаются... - Интересно, пойду, посмотрю... Уходит... Вскоре слышится звук : "С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!!!".
Классе в 10 получил назад от учительницы химии свою контрольную с риторическим вопросом:"е*ал?". Не знаю, как вы, но я сразу понял:"Ну и где электронный баланс?" PS. Контрольную до сих пор храню...
Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.
В солнечном городе Тбилиси на прием к гинекологу пришла молодая русская женщина. Причина, приведшая ее, была не редкостью для матерого эскулапа - аборт. Мадам разделась и разместилась в кресле. Врач, задумчиво нахмурив брови, посмотрел на оное место и, указав пальцем, задал сакраментальный вопрос. - Это что? Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила. - Как что, п...да… - Нет, я не это имею в виду, - и врач указал на естественную растительность в области лобка, - почему не выбрито…? - А-а, мне муж не разрешает… - И где ваш муж? - За дверью ждет… - Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвел его к креслу и, показав туда пальцем, спросил: - Это что? - Как что, п…да… - Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете? - Я запрещаю…? Да мне вообще по фигу… - А это не мой муж…, - выдала пациентка.
Экзамены. Препод: - Что такое параметрические усилители? Студент: - Мы это не проходили. - Правильно! Давай зачетку.
- А я знаю как будет по английски "Блюдо мира" - Peace Dish? - Нет! Правда знаю!
Экипаж молдавского авиалайнера. Первый пилот: – Приборы? Второй пилот: - Шестьдесят. - Что шестьдесят?! - А что приборы?!
- МАМА, Я НЕ ХОЧУ ВИДЕТЬ БАБУШКУ!!!!!!! - МОЛЧИ И КОПАЙ!!!!
Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей: - Кто набздэл? Один мужик встает: - я. Тамада говорит: - Пошел вон со свадьба! На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают: - Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял,за что Набздела выгнали?
Идут два украинца. Тут их обгоняют три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется: - Та шо такэ? - Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!
Идут по волшебному лесу Белоснежка, Дюймовочка и Шрек. - Я - самая красивая на свете - говорит Белоснежка. - Я - самая маленькая на свете - говорит Дюймовочка. - А я самый страшный и уродливый на свете - говорит Шрек. Вдруг попадается им волшебный домик на двери которого надпись - "Зайди и узнай у волшебного зеркала всю правду". Первой заходит Белоснежка. Выходит вся в слезах - оказывается, Спящая красавица красивее. Потом Дюймовочка выходит и плачет - Мальчик-с-пальчик еще меньше. Заходит Шрек. Выходит с воплем - №;%:, и кто такой этот Ющенко!!?
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема. — Что с тобой? — Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови. — Ну и? — Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
Пусть число танков равно К. Нет, К - мало, возьмем N.
Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, как дунул… домик и развалился!!! - «Волк!», - подумали поросята… - «Молдаване», - подумал волк.
Вовочка, еще маленький, моется с мамой в бане. Увидев курчавый треугольник, спрашивает: - А это что? - А это, знаешь ли, мочалка, - смутившись, отвечает мама. - М-да, у папы лучше, - по-хозяйски откликается Вовочка. - У папы с ручкой.
Красная Шапочка: - Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки? - Почему, почему. Да потому что Волк, сволочь, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал!
Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком "чпок" она поменяет пол.
Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит: - Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы меня радоваться и огорчаться одновременно... - Хммм... Ты знаешь, а ты ***ся гораздо лучше своего брата!
Апельсины Морока Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк) Булка археологическая Булка булочная Булочка одомашненная улучшенная Бутерброд с булкой Вермишель с увеличенным яйцом Винни-Пух - шоколадное яйцо Виноград "Дамский мальчик" Водка свежая Глазунья из 3-х цыплят с салом Говядина кроликовая Голова прессованная Грелка католическая (Ценник грелки каталитической) Живой лосось в томатном соусе Козьи наки Конфеты "Петушок золотой грешок" Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде) Кумыс говяжий Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов маниоко - кошачьего корма) Машинка писучья Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла) Нектар "Папаня" Пирожки с картофелем автоматные Пирожки с полумясом и полурисом Пирожки с ягодичным фаршем Пирожки со свиными головами Пудель из творога с изюмом Пюре яблоки из кабачков Рукомыльник Салака пьяного посола Салат с диатезом Свекла из чернослива Свинина в шкуре без ног Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская Сок из сухофруктов Сок яблочный в томате Сосиски "Столичные" их 2-х яиц Сталь алюминиевая Суп рыбный с ухой Уха жареная Чай грузинский байковый Чеканка "Натюрморд" - 18 руб Яблоки свежие, загнившие Бедра куриные без хребта Витамины "ВИАГРА" Детская игрушка "Пень Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские Натуральный мед на сахаре нового урожая Полотенце стерильноебанное Потроха наружные Презерватив с фруктовой начинкой Рис краснодарский. Страна производства - Китай Россия. Совок (ценник в магазине игрушек) Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного хлебного батона) Спрей для защиты от кобелей Сыр "Президент в нарезке" Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса Яйцо столовое загрязненное
Телефонный звонок на фирму: - Здравствуйте, можно Сидорова? - Сидорова нет. - А в цеху его нет? - А Овцехуев у нас не работает...
- Чем отличается помидор от трактора? - Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.
Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников. Вожак напильников: - Бегемоты, где юг?! Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник. - Бегемоты, куда напильники полетели?! Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот: - Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели! - А зачем ты мне вчера шапочку распустил?
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех. - Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.
- Как же забудешь про войну, - обиженно сказал дед, - когда из комнаты внука каждый вечер слышу ” О я.. я.. Дас ист фантастиш!!”
- Скажите, у Вас сахар-рафинад есть? - Нет - Ну а какие еще конфеты для тещи у Вас есть?
Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно.
Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал: - Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером! Девушка только нахмурилась. Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает: - Что смешного? - Представляю себе, как делают презервативы.
Дачный переполненный автобус отправляется от остановки как вдруг кто-то как насрет. Народ возмущается: - Кто это сделал? - Какая сволочь? Вдруг один мужик говорит: - Я знаю как его вычислить, - и достает из рюкзака моток веревки. - Раздайте ее по всему автобусу чтоб каждай взялся. Веревку раздали мужик и говорит: - Ну что, готовы? - Да-а-а-а-а (все хором) - Все взялись? - Да-а-а-а-а (хором) - И тот, кто насрал, тоже? - Да-а-а-а (одиночный голос)
28 февраля в студгородке будут перебои с горячей и холодной водой….перебьются общежития № 1, №2 и №6…
Встречаются два друга: - Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил на прошлой неделе. - Сожалею, но я его одолжил своему приятелю… Он тебе срочно нужен? - Да вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал говорит, что хозяин его требует обратно.
Сидят в детсадике детишки после обеда на горшках: -Эй, Петров, ты видел нашу новую нянечку? Блондинка! Глаза голубые! Ножки от ушей… халатик короткий… А попка! А бюст!… -Ну хватит, Иванов, помолчи - уже писюн в горшок не влазит…
Винни-Пух Пятачку: - Хочешь, научу французскому? Пятачок обрадованно: -Конечно! Винни разбегается, на ходу кричит: - Парле ву франсе? - и бьёт Пятачка сапогом в бок. Пятачок: - Уиии-иии-ии-и!
- Здравствуйте,дети! - Здравствуйте,Мариванна! Можно в туалет? - Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню! - Тогда я пойду СМС-ку сброшу!
Разговаривают две подруги: - Ой, ну муж у меня - просто сокровище! Такой внимательный - каждый день приносит огромный букет цветов! Так что хочешь - не хочешь, а ножки приходится раздвигать. - А у тебя что, вазы нет?
Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс. -Че это у вас за ушами? - спрашивает начальник. Секретарша, нащупав тампакс: -А где мой фломастер?!
Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница: - Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор. - Епона мать! Чем же я целый день махаю!
- Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица
Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом: - Эх, я ослаб. Второй, мечтательно: - А я бабу бы.
Я пришёл к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 3
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума