Отправлено: 12.09.06 18:56. Заголовок: Анекдотики!

давайте тут писать смешные истории, анекдоты, одним словом улучшать настрой!

 Отправлено: 02.06.07 20:36. Заголовок: Re:

Lenka пишет:

цитата:

Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом: - Эх, я ослаб. Второй, мечтательно: - А я бабу бы.

я под столом...

Lenka пишет:

цитата:

Я пришёл к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло

 Отправлено: 03.06.07 02:42. Заголовок: Re:

- А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем
по-другому,- грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
-------------------------------------

Студент приходит в аптеку и говорит:
- Дайте мне пожалуйста презерватив.
Современная продавщица:
- Вам натянуть или завернуть?
-----------------------------

Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка
тянет pyкy.
Учительница говоpит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить.
Тyт встает Танечка и говоpит:
- Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю.
- Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? -
спpашивает yчительница.
Вовочка опять тянет pyкy.
- Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка.
Встаёт Вася и говоpит:
- Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское
достоинство.
- Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё
поняла.
Тyт встаёт Вовочка и говоpит:
- А я бы смог взять пять аpбyзов.
Училке стало интеpесно - как?
- Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я
насадил бы Васю.
-----------------------------

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:
- Что делать с ними?
- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении!
-------------------------

В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребенок ручки тянет. Мать забирает его.
Дальше очередь немки:
- Хайль Гитлер!!!
Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына.
Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка:
- А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой?
Русская:
- А потому, что когда немка сказала "Хайль Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обоср#лся!
--------------------------

Ползут все сперматозоиды к матке. Один у другого спрашивает:
- Слушай а на что хоть ориентироваться, как она выглядит?
- Нуу... Увидишь такое круглое, черное - это она и есть...
Ну, первый подползает, видит круглое, черное:
- Здорово! Ты матка?
- Я кариес!

 Отправлено: 05.06.07 20:37. Заголовок: Re:

Ксения Собчак жалуется поручику Ржевскому:
-Все говорят, что у меня - лошадиное лицо! Поручик, скажите ведь, это не так?
-Конечно же, это не так1 У лошади лицо благородное, даже где-то одухотворённое...

 Отправлено: 05.06.07 21:14. Заголовок: Re:

Olivia пишет:

цитата:

Ксения Собчак жалуется поручику Ржевскому: -Все говорят, что у меня - лошадиное лицо! Поручик, скажите ведь, это не так? -Конечно же, это не так1 У лошади лицо благородное, даже где-то одухотворённое...

знаю этот анекдот, супер!

 Отправлено: 06.06.07 19:39. Заголовок: Re:

Реальная история: в тестах по русскому языку в числе прочих было задание вставить пропущенную букву в предложении "Он вышел в сад, см...ркался час". И все, как один, написали "о" ! Хотя имелось в виду слово "смеркался".

 Отправлено: 11.06.07 17:53. Заголовок: Re:

Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
Какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок...

Сидят два грузина в бане.
Один говорит:
- Гоги, ты что др;чишь?
Ответ:
- Нэт, я быстро моюсь.

Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька: - Он в моём сердце!
Мишенька: - Он на небесах!
Вовочка: - Он у нас дома в туалете!
Учительница: - Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"

- Ты не сможешь меня убить, Иванушка, я - Бессме... Ну что, убедился, дур... Я же говорил, ничего у тебя не... Да хватит уже... Кому говорю, положи кува... Ай, по голове не на... Ну не выйдет у тебя, сколь... Да сколько ж мо... Больно же, в конце кон... Вот пристал... Уйди, прати... Да забирай ты уже свою царе... Ну всё, сдаюсь, сда... Кто-нибудь, уберите этого манья..!

 Отправлено: 29.06.07 01:51. Заголовок: Re:

Идёт грузинский суд. Все грузины: присяжные, судья, обвиняемый... Судья:
- Подсудимый, зачем вы изнасиловали мальчика?
- Ну, представьте гражданин судья: стоит мальчик, глаза голубые, ноги прямые, волосы светлые...
Судья перебивает:
- О-о-о, хватит! Мальчик виновин.

 Отправлено: 29.06.07 01:59. Заголовок: Re:

Lenka, бугагаааа....

 Отправлено: 05.07.07 16:25. Заголовок: Re:

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на х*й!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на х*й!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. Можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на х*й!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на х*й, пошел на х*й... Может я живу здесь, бл*ть

Мужик попал в ад и видит перед ним три двери. Заглянул в первую, там мужики на сковородке жарятся. "Нет, это не для меня!" - подумал мужик, заглянул во вторую, а там раскалённые иглы под ногти толкают. "Нет, это не для меня!" - подумал мужик. Зашел в третью - там мужики стоят по колено в дерьме и курят. "Ну это получше остальных!" - сказал и вошёл в дверь. Тут чёрт заходит и говорит:
- Ну чё, покурили, а теперь доедайте...

- Сынок?! кто тебя научил такому ужасному слову?
- Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся об мой велосипед...

Идут Василиса и Илья Муромец по лесу
В - а ты ради меня дуб с корнем вырвать сможешь?
И - Вырву.
В - А Кедр?
И - Вырву.
В - А сосну?
И - А соснешь, так я вообще пол леса повыдираю!

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
-Давай!
-Волк, ты что сдурел?!
-Я кому говорю, давай.
-Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
-Давай, а то рассержусь!
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
-Я тебя сюда что, срать привел? пирожки давай!!

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку.
Открывают 10 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

 Отправлено: 10.07.07 19:15. Заголовок: Re:

история с одного сайта:
Рассказал мне эту историю один очень хороший человек из Ульяновска+ (есть такой город на просторах Родины). Решил он как-то с друзьями
(человек 20-30) в поход сходить. Ну там палатки-ночевки и все такое - то есть надолго. А так как каждый отдых должен быть культурным - бухла
взяли с собой НЕМЕРЯНО! А еду хотели взять в окрестных деревнях+ (С собой былa только гречневая крупа и какие-то бутеры). Отъехали от города довольно далеко - ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. СельХозПромТовары были уже закрыты+ Еды нет! У какого-то мужика в деревне купили 3х-литровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кг синюшных
позапрошлoгодних сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на 2 часа ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть! Обмыли - повторили разов несколько+ Теперь уже
никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить+ а тут вот незaдача! Бутерброды на закусь кончились! Костра
нет - гречку варить невозможно! (где-то 1 ночи!) Но тут вспомнили, что есть сосиски и горчица+ Банку горчицы вывалили прямо на траву и
знай себе макают туда сосиски и закусывают! ( Это уже где-то 3 ч ночи)
Утро. Картина маслом и сыром: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации+ А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка вся в мелких дырках от сосисок+

Я лежу под столом до сих пор..

 Отправлено: 10.07.07 21:16. Заголовок: Re:

Lenka

 Отправлено: 09.09.07 23:49. Заголовок: Re:

Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха. Охотник спрашивает его:
- Папа дома?
- Н-не-ет!
- Мама дома?
- Н-не-е-ет!
Тогда, осмелев, охотник делает два пальца “рогаткой”:
- У-у, зверюга!
- Бабушка-а-а-а!...



Заяц в лесу нашел пистолет. Довольный такой. Медведь достал, решил проучить его. Пришел к берлоге и кричит:
-Эй медведь!!! (стреляет)бах-бах,
выходи!!! бах-бах,
я насру!!! бах-бах,
а ты съешь!!! бах-бах,
а не съешь!!! клац-клац (осечка),
то я съем!!!



Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
- Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога - я самый красивый зверь в лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- А зато я богат духовно...


Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился,
утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!..



Должен остаться только один!!! - измывался Колобок над Гоpцем.



Собрались на стрелку как-то богатыри - Алёша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо,а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови ,булава поломана, шлем
пробит. Дружки его спрашивают:
- Что случилось, почему не пришёл на подмогу?
- Б*я буду, пацаны - поле перепутал.



День рождения у двух мальчиков-близнецов, оптимиста и пессимиста.
Пессимист открывает коробку с подарком, а там конструктор «Лего». Он начинает нудеть:
- Блин, опять этот конструктор, теперь его собирать, разбирать, будет валяться по всей квартире, половину деталей потеряю…
Оптимист открывает свою коробку, а там… дерьмо. Он:
- Ой, а к нам лошадка приходила!

 Отправлено: 10.09.07 18:51. Заголовок: Re:

***
Пурген-лучшее лекарство от кашля
принял с утра таблеточку и весь день боишся кашлянуть )))

 Отправлено: 10.09.07 18:55. Заголовок: Re:

Женя пишет:

цитата:

Пурген-лучшее лекарство от кашля принял с утра таблеточку и весь день боишся кашлянуть )))

 Отправлено: 11.09.07 07:58. Заголовок: Re:

Женя пишет:

цитата:

Пурген-лучшее лекарство от кашля принял с утра таблеточку и весь день боишся кашлянуть

о да!!! сразу столько "воспоминаний"...

 Отправлено: 30.09.07 21:51. Заголовок: Re:

Останавливает мент блондинку:
- Почему вы проехали на красный сигнал светофора?
- Ну понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье и, в конце концов, красная машина! Как я могу во всем этом ехать на зеленый?!

------------------------------------------
Современные родители.
Мать-отцу:
- И не забудь проверить, как Сережа скачал из интернета сочинение!
-------------------------------------
Спектакль о партизанах.
Начинающий актер выбегает на сцену:
- Немки! Танцы! Ой... То есть... Немцы! Танки!
-----------------------------------------
Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
- Я не знаю...
- Точно!
----------------------------------------
Надоели жирные пятна на одежде? Ешь голый!!!

 Отправлено: 30.09.07 22:04. Заголовок: Re:

Эль4ик пишет:

цитата:

Спектакль о партизанах. Начинающий актер выбегает на сцену: - Немки! Танцы! Ой... То есть... Немцы! Танки! ----------------------------------------- Какие три слова наиболее распространены в нашем институте? - Я не знаю... - Точно! ---------------------------------------- Надоели жирные пятна на одежде? Ешь голый!!!

 Отправлено: 04.10.07 19:46. Заголовок: Re:

Сегодня прочитали историю в офисе

Я в июне у брательника жила. Он када мылся, я зашла в смежный сортир и ору оттуда "Я тебя вижу!"
Он:"Как так?"
Я:"на унитаз встала и в вентиляцию палю."
В этот же вечер, када я в ванной была, слышу крик из туалета: "Че гонишь, нихера не видно, я на бачок залез БЛ@@ЯЯЯЯ!!!"
Карроч, унитаз пал под весом 23-летнего дебила, раскололся, мой братишка нехило нае*нулся затылком об косяк=))
Зато када он утром тащил осколки толчка на помойку с повязкой на башке, сосед восхищенно спросил "Неужто башкой толчек разъе*ал?!"
Не анекдот....но история веселая

 Отправлено: 04.10.07 20:11. Заголовок: Re:

Стася пишет:

цитата:

Он:"Как так?" Я:"на унитаз встала и в вентиляцию палю." В этот же вечер, када я в ванной была, слышу крик из туалета: "Че гонишь, нихера не видно, я на бачок залез БЛ@@ЯЯЯЯ!!!" Карроч, унитаз пал под весом 23-летнего дебила, раскололся, мой братишка нехило нае*нулся затылком об косяк=)) Зато када он утром тащил осколки толчка на помойку с повязкой на башке, сосед восхищенно спросил "Неужто башкой толчек разъе*ал?!"

 Отправлено: 04.10.07 23:56. Заголовок: Re:

Стася пишет:

цитата:

Я в июне у брательника жила. Он када мылся, я зашла в смежный сортир и ору оттуда "Я тебя вижу!" Он:"Как так?" Я:"на унитаз встала и в вентиляцию палю." В этот же вечер, када я в ванной была, слышу крик из туалета: "Че гонишь, нихера не видно, я на бачок залез БЛ@@ЯЯЯЯ!!!" Карроч, унитаз пал под весом 23-летнего дебила, раскололся, мой братишка нехило нае*нулся затылком об косяк=)) Зато када он утром тащил осколки толчка на помойку с повязкой на башке, сосед восхищенно спросил "Неужто башкой толчек разъе*ал?!"

жооостко

 Отправлено: 14.10.07 16:31. Заголовок: Re:

А мне нравится анегдот который я недовно услышала:
Мальчик останавливает такси и говорит водителю "до школы подвезешь?"
Водитель "А мне не по пути!"
Мальчик " Тем лучше!"

 Отправлено: 22.12.07 01:38. Заголовок: Из жизни одного докт..

На медицинскую тему

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Табак нюхать! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий...

 Отправлено: 22.12.07 07:34. Заголовок: Добрый доктор Айболи..

Добрый доктор Айболит всех излечит-исцелит! Причём одним средством!