Две блондинки собрались на курорт. Идут мимо самолёта. Одна: Слушай, самолёты такие большие. Как же их воруют? Вторая: Дура! Их воруют когда они в небе - тогда они маленькие.
Купи в Эльдорадо один телевизор, второй получи в подарок - СОБЕРИ ИЗ ДВУХ ОДИН НОРМАЛЬНЫЙ!!!
В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из одного вопроса: "Смотрите ли Вы ДОМ-2?"
Сидит чувак в автобусе, читает бумажку и комментирует: - Вот это да! Никогда не мог подумать! Неужели?!!! Ну и ну!!! Сказали бы - не поверил! Быть такого не может! Ничего себе! Сосед не выдерживает: - Гражданин, что вы такое читаете?! - Правила форума, в который уже три года пишу!
Не поймите за пошлячку! (ВАмпирчик, Тебе не в обиду этот анекдот) Приходят 3 вампа в бар: бедный, среднего достатка, Богатый. Богатый говорит: Дайте мне самый лучший чай, самый дорогой! Средний: А мне так, попить лижь бы... Бедный: А мне кипяточку. И достаёт из кармана прокладку....
хм...может я торможу, ну шой то не поняла я его! а вот мой анекдот: -Вовочка, перестань грызть но гти............у дедушки............на ногах............и вообще, отойди от гроба.........
Din@sik, твой анекдот уже есть в темке "Румынские анекдоты" Только он у тебя как-то по-другому рассказан)) З.Ы. там не прокладка, а тампон *хе-хе, ну и тема!!!*
Меня конечно могут выкинуть из этого форума за такие анекдоты...Но я попробую. Чем чёрт не шутит.
Дан и Раду pазговаpивают после очередного званого обеда: - Дан,а почему сегодня во вpемя обеда ты постоянно целовал pуку той некрасивой даме, что сидела от вас слева ? - Видишь ли, Раду, мне забыли положить салфетку.
Раду,что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA? - Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
Сидят дан и Раду в летнем кафе раду спрашивает у Дана - Дан, ты квас допил? - Чего?!!! Сам ты КВАСДОПИЛ!!!!!!!!!!!
И про Сеньку: -Молодой человек, вызовите пожалуйста лифт! Сеня: - ЛИИИИИИИИИИИИИИИИИИИФТ!
-Я Вас уже десятый раз ловлю на шпаргалке, - говорит профессор Дану (Дан учится сейчас в Америке). - Что мне с вами делать? - А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? – предлагает Дан.
-Дорогой, я купила на ммыло "Дав"!! - мы что, без мылодава мыло выдавить не сможем?! * * * поначалу ежик не любил пылесосы, а потом ничего, втянулся.... * * * новости ядерной физики. желудок котенка небольше наперстка... а значит, те два литра молока, которые он выхлебал, находятся у него в желудке под давлением в 50 000 атмосфер, что в 100 раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва * * * железнодорожная касса. - two tickets to Dublin(ту тикетс ту Даблин) - куда, блиН??? - туда, блин!!!
Эль4ик =))) город читается Даблин... ну типа закрытый слог и все такое... есть из этой же серии нечто нецензурное... типа... или лучше вслух не говорить??))) ну я тебе потом на ушко шепну, а то забанют исчо...)))
Блондинка купила в магазине кофту, исключительно из-за красивой круглой брошки на воротнике и очень долго возмущалась, когда на кассе брошку сняли и объяснили что это магнитная противокражная бирка.
Варим Кактус. I. Предисловие. 1. О Кактусах. Кактусы - игольчато-пупырчатые создания, обитающие как в пустынной местности, так и на территории, освященной присутсвием компьютера. Они любят сидеть на месте и распостранять слухи о своей полезности 2. О рецепте. Рецепт может показаться Вам слегка странным, но если Вы последуете ему в точности, результат превзойдет Ваши ожидания! II. Способ приготовления 1. Любым способом размельчите кактус. Можете представить, что это, к примеру, баклажан. Зеленый игольчатый баклажан. Надеюсь, вы догадались обломать иголки? Нет? Выдерните иголки из пальцев и приступайте к следующему шагу 2. Залейте результат двумя литрами молока, добавив в смесь чайную ложку йода. Дайте настояться полчаса. 3. Добавив 4 столовых ложки сахара, плавно нагревать и довести до кипения. 4. Кипятить в течении 15 минут. Рекомендуется наличие противохимического или хотя бы противорадиоционного костюма. 5. Добавить соль и корицу по вкусу. III. Заключение. Получившуюся массу можно использовать в различных целях, но не рекомендуется принимать внутрь. Зато вы можете быть абсолютно спокойны: никто не докажет (даже GreenPeace), что это когда-то был кактус!!!
Анна сдаёт курсы по вождению автомобиля...Рядом с ней китаец. - На-лево! - кричит он. - На-право!!! - кричит он. - Вы что, решили меня сегодня убить? За угол..за угол поворачивайте!!! Они остановились. Китаец говорит: -Как ваша фамилия? Покажите свой паспорт. Анна протягивает китайцу паспорт. - Видите, написано Морозова, а не Шумахер!
Менту сказали составить название протокола.Он пишет: "Утопленик утонул",подумав зачеркнул. Человек захлебнулся",опять зачеркнул и написал: "Акт о входе тела в воду и о его не выходе"
Ужасы Молдавии. Начало девяностых, развал, ужасающая бедность. Жирный избранник народа - Снегур обращается с утешительной речью к людям: "Что плохо вам? ДА, ХОТЬ СДОХНИТЕ, НО ЧТОБЫ РУМЫНСКИЙ ЯЗЫК ВСЕ ВЫУЧИЛИ!"
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"... Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"... Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Бл...., догоню - убью на х.....!!!"
Нервежская семья.Первый год сов- местной жизни: -Дорогой,надень красный фартук и помой посуду. Второй: -Дорогой,надень красный фартук, приготовь обед. Третий: -Дорогой,надень красный фартук, сделай уборку. Четвёртый: -Дорогой,надень красный... -Всё,хватит с меня!К чёрту красный фартук!Хочу синий!!!
-Агент Джон!Вы опять украли мою "траву"! -Почему я?! -Много улыбаетесь!
Новая акция от "Билайна": "Позвони по номеру 02,громко скажи: "В кремле-бомба!"и полосатые ве- щи станут твоими!".
Семья людоедов сидит у костра за ужином. Муж отхлебнул из котелка и как стукнет жену ложкой по лбу: - Сколько раз тебе говорить? Варишь мясо - снимай носки!
В детском саду: - Как тебя зовут? - Силёза. - А сколько тебе лет? - Навелное, ситыле. - А к зенсинам тянет? - Не-а! - Знасит, не ситыле, а тли!
На лугу пасутся 2 коровы и козёл. Одна корова решает привлечь внимание столь интересного объекта: - Мму-у-у-жчина! Козел продолжает щипать траву. Она опять: - Мму-у-у-жчина! Козёл - ноль внимания. Корова не выдержала: - Мму-у-у-дак! Козел в ответ: - Бля-я-я-я-ди!
вот мя пропёр этот Анекдот.... Женщина пишет в редакцию газеты. -"Уважаемая редакция,мой муж меня всегда имеет! когда я собираюсь в магазин,плаваю в бассейне,моюсь,готовлю еду,сплю...... а теперь извените за не ровный потчерк
Разговор в переполненном троллейбусе: - Мужчина!Вы своим зонтиком сейчас порвете мне колготки! - И что я могу сделать??? - Для начала хотя бы его закройте!!!!
Едет блондинка за рулём и слушает радио.Из колонки доносится: -Вы слушаете радио "Европа плюс"! Блондинка удивляется: -Ну надо же, и как они только догадались?!
Едет блондинка за рулём и слушает радио.Из колонки доносится: -Вы слушаете радио "Европа плюс"! Блондинка удивляется: -Ну надо же, и как они только догадались?!
Шел солдат через деревню и попросился к одной бабке переночевать. - Есть ли, бабка, чего перекусить? - Да откуда, сама голодная! Когда бабка легла спать, он стал шарить по дому в поисках еды. Залез в подпол и увидел целое ведро холодца. Солдат обрадовался, наелся до отвала и лег спать. Наутро говорит: - Что ж ты, бабка, меня обманула, говорила, есть нечего, а у самой холодец в погребе! - Да что ты, соколик, какой холодец! Я туда вот уже как 30 лет туберкулез схаркиваю!
Школа, идет урок. Вовочка как всегда опаздывает. Заходит в класс, тяжело дыша, весь разгоряченный, взъерошенный, ворот нараспашку. Учитель: - Тааакс, и где это мы были? Почему опять опоздал? И что у тебя за вид такой? Вовочка: - А я, занаете ли...картошку в раздевалке жарил... Учитель (в недоумении): - Картошку?! В раздевалке?! Вовочка: - Ну да... Учитель: - Ну ладно, садись... Где-то через 3 минуты в класс заходит изрядно помятая девчонка: - Здрасьте, можно войти? Учитель: Картошкина, а ты-то где пропадала?
Школа, идет урок. Вовочка как всегда опаздывает. Заходит в класс, тяжело дыша, весь разгоряченный, взъерошенный, ворот нараспашку. Учитель: - Тааакс, и где это мы были? Почему опять опоздал? И что у тебя за вид такой? Вовочка: - А я, занаете ли...картошку в раздевалке жарил... Учитель (в недоумении): - Картошку?! В раздевалке?! Вовочка: - Ну да... Учитель: - Ну ладно, садись... Где-то через 3 минуты в класс заходит изрядно помятая девчонка: - Здрасьте, можно войти? Учитель: Картошкина, а ты-то где пропадала?
суслики-очень любопытные животные. встанут на задние лапки и смотрят, где лев пробежит, где змея проползет... и самые любопытные из них получают бампером в лоб!!!
Мальчики в поле в индейцев играли, Девочки там же цветы собирали. Таня нагнулась - в ж*** топор. Метко стреляет индеец Егор!
В воскресный день кощей Бессмертный устроил себе праздник: бросился под товарный состав, выпил бутылку уксусной эссенции, набил морду главарю люберецкой мафии, решил полетать без парашюта с Останкинской башни… В общем, развлекался как мог.
Училка просит детей нарисовать какой-нибудь сосуд. - Молодец, Петя, 5 за кружку! Молодец, Катя, 5 за вазу! Вовочка, а причем тут член? Разве это сосуд? - Сосут, Марь Ивана, ещё как сосут!
Училка просит детей нарисовать какой-нибудь сосуд. - Молодец, Петя, 5 за кружку! Молодец, Катя, 5 за вазу! Вовочка, а причем тут член? Разве это сосуд? - Сосут, Марь Ивана, ещё как сосут!
- Сын отцу -Папа дай машину -Бери сына но в ней нет бензина -А нам не надо! --------------------------------
- Препод: - Hа время сессии вам придется забыть о личной жизни! Встаёт студент: - А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан? Голос за кадром: - Сергей Иванов, будущий рядовой российской армии...
Два гея играют в угадайку: - Отгадаешь слово - я тебе отдамся. - ОК. - Что живёт в болоте, квакает, на ЛЯ начинается. - Лягушка чтоли? - Ах! Отгадал, прааативный...
Два гея играют в угадайку: - Отгадаешь слово - я тебе отдамся. - ОК. - Что живёт в болоте, квакает, на ЛЯ начинается. - Лягушка чтоли? - Ах! Отгадал, прааативный...
Lenka пишет:
цитата:
Училка просит детей нарисовать какой-нибудь сосуд. - Молодец, Петя, 5 за кружку! Молодец, Катя, 5 за вазу! Вовочка, а причем тут член? Разве это сосуд? - Сосут, Марь Ивана, ещё как сосут!
Учительница: - Дети, пусть каждый напишет кем работают ваши родители. Ну дети начинают писать - Анечка: - Мой папа строитель, а мама врач. Сашенька: - У меня папа инженер, а мама учительница. Наконец очередь доходит до Вовочки: - Мой папа бизнесмен, а мама проститутка... Учительница: - Как тебе не стыдно о родной маме так писать, безобразник?! Вовочка: - Ну если это правда, то зачем же скрывать? Учительница со слезами на глазах хватает тетрадь Вовочки и выходит из класса. Заходит в кабинет директора и говорит: - Василий Иваныч, вы только посмотрите, что написал Вовочка про свою маму! Директор посмотрел, потом деловито достал блокнот и записал номер телефона вовочкиной мамы. - Марь Ванна, да успокойтесь вы, как говорится - "Мамы разные нужны, мамы разные важны"... ____________________________________
Еще прикол из Comedy club
"Маленький кто-то нашел где-то что-то, что-то зачем-то нажал у чего-то, это чего-то кого-то куда-то... будьте внимательны с этим, ребята!"...
Идут по лесу Пятачек и Винни-Пух. Винни смотрит на Пяточка и говорит: слушай кажется ты беременный! Пятачек посмотрел на свой живот и говорит: В натуре беременный. Это всё ослик ИА виноват - мой любимый размер, мой любимый цвет, входит и выходит !!! *** Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.
*** Встретчаются два друга. У одного глаз синий. Другой спрашывает че ето с тобой? Да вот вчера ходил в кино. Сеанс закончился. Встаю, смотрю у девушки что сидела перед мною платье в жопу залезло. Я его решыл вытянуть а она меня ударила. Встречаются опять два друга через неделю. У первого опять глаз синий. Второй спрашывает че ето у тебя опять глаз синий? Да вот опять ходил сдругом в кино. Сеанс закончился. Встаем, смотрю Перед мною таже девушка и тоже самое с платем. Друг мой решыл вытянуть плате, а я сказал что она етого не любит и засунул обратно. *** Самая нелюбимая поговорка сапёра: Одна нога сдесь, другая там.
*** Мама,а мама можно я буду носить ливчик?Ведь мне уже 14 лет! -Заткнись сынок! *** Идёт Вини-Пух,навстречу ему грустный пятачок. -Чё ты такой грустный? -Да вот яйца потерял! Вини-Пух (про себя)я тут и думаю откуда у совы новые серьги.
Звонок в квартиру: - Скажите, у вас гомосексуалисты живут? - Не знаю, сейчас у жены спрошу. Федя, у нас гомосексуалисты живут?
Сидят в ресторане 2 мужика, а за соседним столиком красивая блондинка. Они думают: "Интересно, а ТАМ у неё тоже волосы светлые?". Один говорит, что черные, другой - что светлые. Просят они официанта, чтобы тот, проходя мимо неё, уронил салфетку, нагнулся подобрать и посмотрел бы ей под юбку. Возвращается официант к мужикам и говорит: - Она и Там блондинка! - А че у неё черное из-под юбки виднеется? - Не, мужики, это мухи!
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление - бан!!!
Сидят 2 новых русских в ресторане. один другому говорит:-"знаешь,а у меня есть джин,исполняет любое желание"!!! -"да??? -"да!!!вот смотри под стол! первый поднимает скатерку, смотрит, а там 50-ти см тенис, и в ем Курникова с Шараповой играют. -"Слушай-говорит второй-а вот мне тож можно желание....ну пжлст????" тот говорит - "ну ладно, только он не много глуховат, ты ему громче говори!!! тут вылезает из бутылки джин. тот говорит-"Хо-о-о-чу ми-и-и-ллион ба-а-аксов!!!! Тут сверху начали сыпацца факсы......они сидят руками прикрываюцца!! второй-"Ну ,блин, твой Джин и вправду глухой"!! -" а то! а я, ты думаешь у него 50-ти сантиметровый тенис просил???
Едут в купе хохол и негр. Хохол достаёт сало, негр его спрашивает: - Это что? - Сало. - Разве это сало? И достаёт шматок слонового сала. Едут дальше. Достаёт хохол окорочок, негр: - Это что? - Ножки Буша! Негр достал страусинный окорочок и говорит: - Вот ножки Буша! Хохол загрустил. Едут дальше. Хохол достаёт арбуз, а негр спрашивает: - Это что? - Что-что - крыжовник! --------------------------------------- Диалог двух эстонцев: - А-а-а-айй! Паттерсон, мне отрэзало палец! - Чем, Андерсен?! - Вот этой крутящейся штукой... А-а-а-айй, есче один! ---------------------------------- Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему. - Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных. Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод: - Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно. Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет. - Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать". ---------------------------------- Разговаривают русский батюшка и еврейский раввин о том, как они делят милостыню: что себе, что Богу. Батюшка: - Я рисую вокруг себя круг и подбрасываю монеты вверх: что упало в круг - то богу, что вне круга - то мне. Раввин: - Я просто подбрасываю монеты вверх - что Бог успел поймать - то ему, что не успел - то мне. --------------------------------
Еще один вспомнила, его можно отнести к "черному" юмору
Тюрьма. Заходит в камеру мент и спрашивает у зека: - Тааакс...ФИО говори... - Иванов Василий Петрович - За что сидишь? - Да...знаете ли, я окно на работе разбил... - И сколько тебе дали за это? - 10 лет - 10 лет, за то, что окно на работе разбил???! - Да... - Где ж ты работал? - На подводной лодке
Приходит бландинкана на рынок.Там стоит мужик и кричит. -Покупайте яблочные семечки для поумнения. Бландинка подходит и говорит. -Дайте мне 100 грамм. -200рублей. Стоит она, ест и думает я на эти деньги могла столько яблок купить там семечек в два раза больше былобы. Продовец: -Вот видите действуют! Бландинка: -Дайте мне ещё килограмчик!!!!
Приходит мужик в аптеку: - Дайте мне пожалуйста один-фенил-два-три-диметил-четыре-метиламинопиразолон-пять-эн-метансульфонат натрия! - Вам анальгин, что ли? - Да, да, все время забываю это название!
1) -Что должен делать специалист за низкую зарплату? -Ничего, и даже немного вредить! 2) -Я работаю с помощью болта и резины. -Это как? -Либо забиваю на дело болт, либо тяну резину. 3) К Брежневу в дверь звонят. Он достаёт из кармана очки, разворачивает шпору и читает: -Кто там? -Это мы запятая твои друзья точка. 4) Родители отдали в садик мальчика по имени Емельян. Через какое-то время они спрашивают у воспитательницы, не дразнят ли их сына за необычное имя. -А кто его будет дразнить - Кузьма, Фрол, Пафнутий или Калистрат?
Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у неё её фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом... ---------------------------------------- Почему на ракеты не ставят систему MIKROSOFT? Потому,что она либо зависнит, Либо вернется за подтверждением. --------------------------------------- Хотите получить много $$$$$, все очень просто, от вас практически ничего не требуется, прсто нажмите клавишу Shift и удерживая ее - клавишу 4. --------------------------------------- Письмо в компьютерный сервисный центр: - Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто? Ответ: - Настоящие_программисты_не_пользуются_пробе лами --------------------------------------- ярлык "Мой компьютер" устанавливает Windows, потому что это его компьютер и он делает с ним что хочет -------------------------------------- Международный конкурс сочинений на тему "Слон". Заголовки работ участников из разных стран: Немец: "Краткое введение в физиологию слонов. 1500 страниц + приложения" Француз: "Любовная жизнь слонов" Русский: "Слоны в России" Финн: "Что слон думает обо мне" ------------------------------------ Идёт маленький мальчик по улице и поёт: "Чужие губы тебя ласкают" Подходит пацан по старше: что девушка бросила?? малой: "не чупа - чупс потерял!!!" ------------------------------------ Я слива лиловая, спелая, садовая! - Я абрикос, на юге рос! - А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать... ----------------------------------- Админы-вам Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир: - ??????!!!!!.. Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.. ------------------------------ Какая pазница между Windows и женщиной? - Да никакой: та же способность вываливать тонны бесполезной инфоpмации и по тpи pаза пеpеспpашивать очевидное. ------------------------------ Windows: "Вы хотите удалить выделенные файлы?" Пользователь: "Нет" Windows: "Поздно" ----------------------------- Загадка. "Красные пятки торчат из грядки" - что это такое? Ответ: Красно-пятковый-грядко-торчатель! ---------------------------- Объявление: Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня". --------------------------- Новый Русский - папа звонит сыну: Папа: - Приезжай ко мне на гулянку. Сын: - Не могу, я лежу дома с ангиной. Папа: - Дай Ангине 1000$ и сразу ко мне!!! ------------------------------------- Приходит Путин к гадалке и спрашивает: - Что меня ожидает в году грядущем? Гадалка ему отвечает: - Это последняя твоя зима. Подумал Путин и решил: - Зимы не будет!!! -----------------------------------
Да, анекдот про зиму сейчас самый актуальный ! А вот ещё анекдотцы... *************** Стоит Ленин на броневике, а толпа скандирует: -Леннон! Леннон! -Товагисчи, я не Леннон, я ЛЕНИН! -Леннон! Леннон! -Товагисчи... А, хген с вами! Yesterday... *************************** Сколько ни утрамбовывай мусорное ведро, а выносить его всё равно придётся. ************************** Собираются муж и жена в гости, и муж, завязывая галстук, напевает: -Па-ра-па-ра-па-ба-бам, па-ра-па-ра-па-ба-бам! А жена, пудрясь, в ответ напевает: -Та-та-рам-да-рам-дам, та-та-рам-да-рам-дам! ****************************** -Что значит "Богатые тоже плачут"? -Луис Альберто режет лук!
Объявление в подъезде: "Граждане жильцы! С 15.03 по 25.04 в вашем доме не будет газа, так как вам отключили свет из-за отсутствия воды вследствие засорения канализации".
Было у царя три сына, и захотелось ему в четвертый раз секса...
Мужик заходит в бар и просит: - Налейте мне, пожалуйста, чивирзднелькирмаскинбрунгальдмерг с сахаром и лимоном! Бармен: - Чивирзднелькирмаскинбрунгальдмерг с чем?
Носки считаются грязными, когда начинают различаться на левый и правый.
У этого анекдота километровая бородища, но в эти дни он особенно актуален... Малоизвестному российскому актёру звонят из Голливуда и предлагают главную роль в новом блокбастере, гонорар в бешеные лимоны и прочее. -Съёмки будут в конце декабря - начале января. -К сожалению, я не смогу: у меня ведь ёлки!
Исчо онегдоты ... Почему финн - человек, а финка - ножик? Почему болгарин - человек, а болгарка - пила? Почему поляк - человек, а полька - танец? Почему чех - человек, а чешка - тапочка? Почему испанец - человек, а испанка - грипп? Почему непалец - это человек, а непалка - это не палка? ****************** Январь-2006, звонок в Сибирь. -Как у вас, не холодно? -Минус двадцать. -Но в новостях вроде говорят - пятьдесят! -Да это в помещении минус двадцать, а на улице - пятьдесят!
Идут двое по кладбищу и читают надписи на могилах,один говорит: -"Джон Смит,адвокат и хороший человек!", другой отвечает: -"Вот это да!!! Двух чуваков в одну могилу запихали.."
Если настанет желание поработать, нужно сесть в позу лотоса, сложить пальцы в колечко и гудеть: "Вло-о-о-ом-м-м-м!". ******************* Сидят мужики в гараже, болтают. Один спрашивает другого: -Вася, а твоя жена сдала на права? -Нет, опять срезалась. -На чём в этот раз? -Про знак "Опасные повороты" она сказала, что это местность, в которой много змей.
Девочка в гостях у Вовочки, выходя из ванной: - У тебя там висят 2 полотенца: одно под буквой М, другое под буквой Ж. Я взяла под Ж. Я правильно поняла, Ж- женщина, М - мужчина? - Нет, М - морда...
Про Вовочку: Стоит Вовочка возле родительской спальни, подсматривает в замочную скважину очень важный процесс. Вдруг слышит мамин голос из-под одеяла: - Дорогой, ты кого хочешь, мальчика или девочку? - Девочку, дорогая, такую же красивую как и ты! - Хорошо, любимый! Вовочка призадумался...когда папа вышел из спальни, Он тихонько зашел в комнату, залез к маме под одеяло и сказал ей: - Мама, а я хочу конструктор, фломастеры и велосипед!
И ещё про Вовочку... Захотел Вовочка в туалет и пошёл в тот, который Ж. -Это же женский туалет! -А я думал, М - это мадамский, а Ж - жентльменский. ************************ -Мама, угадай, что это: 6 букв, вторая "и", означает полный провал. -Вовочка... -Фиаско, мама.
Идёт суд над шофёром-дальнобойщиком, наехавшим своей фурой на "Оку". И тут напарник говорит обвиняемому: -Я же говорил тебе, что это машина, а ты - ведро, ведро! ******************* Анекдот времён деноминации . Один новый русский спрашивает у другого: -слышь, Колян, а чё это такое - деноминация? -Ну, это, типа, когда нули убирают. -Это чё получается, я теперь на шестёрке ездить буду? ******************* Один новый русский заказал себе "Мерс", чтобы абсолютно всё там было цвета бордо. И получает: сам "Мерс" бордовый, и покрышки бордовые, и тонировка на стёклах бордовая, и салон бордовый, и руль бордовый, - в общем, всё бордовое. Он увидел и удивился: -А разве это бордо? -Самое что ни на есть бордо! -А я думал, что бордо - это зелёный .
Утром 1-го января вообще не было покупателей... Но потом потянулись дети с записками... ******************** Маленький Нострадамус: - Мама, а что у нас сегодня на обед? - А то, блин, не знаешь.... ******************** Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох. ******************** Блондинка: - Мужчина, помогите! Никак не могу умножить 15 на 23... - Девушка, да это же домофон, а не калькулятор! ******************** Современные дети ждут не того момента, когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.
1 января. Звонит телефон. Недовольный хозяин встаёт с постели: -Ё-моё, кому это припёрло звонить в 16 часов утра? ************************ Чукча наставляет сына: -Береги оленя, однако! олень - это мясо, шкура, рога. Береги моржа, однако! Морж - это мясо, шкура, сало. Береги молдаванина, однако! -А зачем беречь молдаванина? -Если бы не они, мы были бы самыми глупыми в Союзе, однако!
Это - реальная история (байка о белорусском ТВ начала 80-х). Начинающая телеведущая должна вести передачу на белорусском языке. когда камера включается, она говорит: -Мы починаем пидарачу... Съёмку останавливают и говорят ведущей: -Не "пидарачу", а "пирадачу"! Делают ещё дубль - опять такая же фигня. И наконец пишут чистовой вариант: -Мы починаем пи..радачу о пидаровиках производства!
Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: проволка, вставленная одним концом в ухо, а другим - в карман пиджака. Сосед ему говорит: -Тебе всё равно придётся купить нормальный аппарат, с этой ерундой ты всё равно не будешь лучше слышать. -Не учи меня жить! Когда люди видят эту проволочку, они сразу же начинают говорить громче! ****************************** 21 век. У обрыва стоят дедушка и внук. -Деда, а правда, что тут раньше была атомная электростанция? -Правда, - сказал дед и погладил внука по голове. -А правда, что она взорвалась? -Правда, - сказал дед и погладил внука по второй голове. ************************** СССР, 60-е годы. Идёт лекция: -При коммунизме у каждого человека будет всё: и собственный дом, и собственная машина, и даже собственный вертолёт! -Сынок, а зачем мне вертолёт-то? - спрашивает лектора какая-то бабулька. -Ничего ты, бабка, не понимаешь! Вот узнаешь, что в Новосибирске макароны дают, и слетаешь!
- Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Летчиком. ______________________
На урок зоологии учительница принесла арбуз. - Что это такое, дети? - Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка. - Нет, это мичуринское яблоко. - с ехидной улыбкой произносит учительница. На следыющей день учительница приносит дыню. - Дети! Что это? - Дыня - Неправильно! Это мичуринская слива. На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает: - Марь Иванна, а это что такое? - Как что? Конечно же раки! - Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ! _____________________________________
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку: - Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, - сказал Вовочка. - Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок листок. - Лист. - Хорошо, еще. - Членников. - Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку. ________________________________________
Учительница сказала на уроке: - А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя. - П и Н, - сказала Катя. Учительница подумала и сказала: - Не знаю. - Пушкин - Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа. - Л и В. Учительница призналась, что не может догадаться. - Лермонтов. - Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал? - Х и И краткое - Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи. Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал: - Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Марья Ивановна. ____________________
Вовочка стоит во дворе и кричит: - Наташа! Из окна высовывается заспаный отец Наташи: - Она уже спать легла! Может, я чем помогу? - Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке. - Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка, - Мой мячик в женский туалет закатился... ________________________
После просмотра партиотического фильма, учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другому - как санитарка раненего спасла. А Вовочка говорит: - А мне больше всего понравился наркоман. - Какой такой наркоман. Там не было наркоманов. - Был, он все время затягивался и говорил, "Хороший у вас план, товарищ Жуков"
Пришёл мужик в профком, хочет себе путёвку на отдых выбить. -Дайте мне, пожалуйста, путёвку в санаторий. -Нет, все закончились. -А в профилакторий? -Тоже нет. -Ну, в дом отдыха, на худой конец! -А с худым концом вам, товарищ, в доме отдыха нечего делать!
Пришла вошь в центр занятости. Её отправили на усы Петрова. Она возвращается на следующий день: - Не пойду туда больше! Петров курит и курит, а я не могу, у меня астма! Её направили на лобок Ивановой. Она опять на следующий день возвращается: - Уснула на лобке Ивановой, проснулась на усах Петрова. Он курит и курит, а я не могу, у меня астма!
приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается: -Привет, мой Супермен! Пойдем, накормлю тебя, мой Супермен... А теперь пойдем в кроватку, мой Супермен. Муж не выдерживает и спрашивает: -А с чего ты меня Суперменом называть стала? -А только Супермены трусы поверх брюк носят! _____________________
Школа. Урок труда Учитель: -Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: -Так они туда не влазят... Учитель: -А ты ГВОЗДИ возьми,придурок!!! _____________________
Киоск "Шаурма". Диалог покупателя с продавцом: -А это ваше мясо раньше гавкало или мяукало? -Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгну спращивало! _____________________
-Я-совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама, и не бояться наказания! Первым делом сунула пальцы в розетку и лизнула качелю...
Растут рядом два гриба - белый и мухомор. Появляется грибник. Белый: - Ну вот, сейчас резня начнётся. Мухомор: - Не знаю, как насчёт резни, а сапогом по морде точно кто-то точно получит!
_____________________
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Значит идите на работу.
_____________________
В роддоме болтают четверо новорождённых. Трое из них - девочки и не верят четвёртому, что он мальчик. В конце концов тот не выдерживает: - Хорошо, я вам докажу, - отбрасывает край одеяла. - смотрите, ползунки - голубые!
да забейте вы! какая разница? вот 2 анекдота про блондинок(кто блонди, плиз, не обижайтесь!):
Идут 2 блондинки по улице, нашли косметичку. Одна поднимает ее, смотрит в зеркальце и говорит: -Ой, что-то лицо знакомое! Вторая: -Дай посмотрю! Дура, да это же Я!!!! ___________
Стоят 2 блондинки на мосту и спорят: -Это Дон! -Нет,это Волга! -Дон! -Волга! Тут одна свешивается с моста и падает. Вторая стоит, ждет ее. Час проходит,два. Тут вторая приходит, вся побитая, грязная... Та у нее спрашивает: -Ну что? Дон или Волга? -Нет,МИНСКОЕ ШОССЕ!!!!
Едет чукча в автобусе и загораживает собой проход. У него спрашивают: -Вы сейчас выходите? -А тебе-то чё? -Вы выходите или нет? -А тебе-то чё? -слушай, мужик, ты что, слов других не знаешь? -КамАЗ. -А при чём тут КамАЗ? -А тебе-то чё?
Появился новый компьютерный вирус - "бомж"! Он постоянно просто роется в Корзине....
Сидит психиатр в кабинете, открывается дверь, заползает человек - Так, кто тут у нас, червичёк, ящерица, черепашка? - Да какая нафиг черепашка, я ваш системный администратор, сеть вам протягиваю.
Первый день. Кот подходит к миске: -Фу, гречка. Второй день: -Фу, вчерашняя гречка. Третий день: -Вау, гречка!
Windows: - Вы хотите удалите выделенные файлы? Юзер: - Да Винда: - А почему?
Пришёл чукча с охоты и думает: "Чего же я хочу? А-а, помыться хочу!". Помылся и снова думает: "Чего же я хотел? Может, чаю?". Выпил чаю, но опять что-то не так. "Чего же я хотел-то? Может, заняться любовью с женой?". Позанимался, но опять что-то не то. -Точно, я же лыжи снять забыл! ************************** Группа молдавских археологов нашла скелет динозавра. Как ни пытались восстановить - всё равно коттедж получается! ************************** Жираф, колобок и бегемот решили покончить с собой, спрыгнув с десятого этажа. Жираф: -Десять, девять, восемь, семь, шесть, шесть, шесть, шесть... Колобок: -Десять, девять, восемь, семь, шесть, пять, четыре, три, два, один, два, три, четыре, пять, шесть, семь... Бегемот: -Десять, девять, восемь, семь, шесть, пять, четыре, три, два, один, подвал, метро, привет, шахтёры!
В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту: - Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster? Студент: - Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. - Правильно. А что ещё она выполняет? - Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!!!
На уроке: - Вовочка, почему в предложении: "Петрова Т. из 5 класса отказала мне в сексе" ты не поставил в конце предложения точку? - В этой истории еще рано ставить точку бля!!
- Папа, а у меня сегоня был пеpвый сексуальнй опыт. - Hу что же, поздpавляю сын, садись pассказывай. - Спасибо, я постою.
Третьеклассник выходит из класса мрачный,как туча,смотрит недовольно в дневник,где красуется жирная двойка,достает мобильник,набирает какой-то номер... Милый женский голос:-Секс по телефону.Слушаю Вас! Пацан мрачно и серьезно спрашивает:-У вас училки есть?
Встречаются в бане два члена. Один другому: - Как поживаешь? - Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как? - Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял. - Плохо дело, а ты не вставать пробoвал? - Пробoвал. Чуть не съели!
Муж говорит жене: - Дорогая, покорми кота. Жена: - Кот сыт. Муж: - Ну покорм, когда поссыт.
Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.
Приходит немой в аптеку покупать презервативы. Обясняет продавцу что ему надо. Продавец не понимает. Обясняет еще раз - жестами всяко разно. Опять не понимает. Тогда немой расстегивает ширинку, достает хозяйство, кладет на стол и рядом деньги. Продавец тоже достает, кладет на стол, забирает деньги и говорит: - Не уверен - не играй!
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: - Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. - Ну как, теперь, болит? - Нет, не болит. Через некоторое время: - Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: - Ну, как, болит? - Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает: - Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
Она была женщиной "на любителя" - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник, и так раз пять. Сын не выдерживает: - За что?! Отец: - Сука, такую пи....у испортил!!!
Мама спрашивает Вовочку: - Вовaчка,ты писю мыл? - Нет! - Ну давай я тебе помою! - Нет, давай лучше бабушка, у неё руки трясутся!
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает: - Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
Встретились Кристина Орбакайте и Памела Андерсон. Посмотрела Памела на Кристину и говорит: "Силикон в нос? Оригинально!"
Старшеклассница собирается в поход, взяла сумку, сложила в нее стринги, затем еще одни и еще. Мать, наблюдая: - Доченька, зачем тебе столько стрингов? Ведь в поход нужно брать палатку, котелок, еду. Дочь: - Мама! Будут стринги – будут и палатка, и котелок, и еда.
Ещё одна реальная история из советских времён . Было дело во времена сухого закона (середина 80-х). В одном НИИ начальником назначили выходца с Кавказа, очень строгого. Однажды он зашёл в один кабинет и сразу же заявил начальнику: -Почему пил? -Я не пил. Кавказец постучал пальцем по столу: -почему пил? -Да я просто с друзьями бутылочку пива выпил - и всё! -Я нэ спрашиваю, гдэ пил, с кэм пил! Я спрашиваю, почему пил на столэ лэжит?
Пословицу "век живи, век учись" Дункан Маклауд понял буквально: век жил, век учился, век жил, век учился... ****************** Экскурсия у Ниагарского водопада. Гид говорит: -А если милые дамы ненадолго замолчат, можно услышать СТРАШНЫЙ шум водопада. ****************** Тёплой новогодней ночью идёт мужик по улице, видит - пьяная тётка в луже сидит. -Женщина, вам помочь встать? -А может, я Снегурочка, а может, я растаяла!
Американец любит свою страну и ненавидит тех, кто не разделяет его мнение. Русский не любит свою страну и ненавидит тех, кто разделяет его мнение. _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
Зачем блондинка крошит хлеб в унитаз? Чтобы покормить туалетного утенка.
На море неимоверный шторм. Один из пассажиров коробля в ужасе прибегает к капитану: - Господин капитан, сколько до ближайшей суши? - Две мили. - Направо или налево? - Вниз!
Происхождение слова "Гаджет" Ты покупаешь себе очередной сотовый телефон, приходишь домой, жена спрашивает: - Сколько он стоит? - 30 тысяч. - Ну и гад же ты!
фразы футбольных комментаторов: Ал. Елагин: "Тяжелую травму получил Алексей Смертин. дай Бог, чтобы она не оказалась тяжелой!" В. Уткин: "Теперь в составе сенегальцев один Бей и один Камара. я вот все жду, когда первый отдаст пас второму, чтобы сказать "Бей Камара".Актуальная такая летняя фраза!" "На замену у камерунцев вышел Жоп и будет играть в нападении. Теперь у камерунцев впереди Жоп, а если бы он был защитником, то Жоп у камерунцев был бы сзади!" Г. Черданцев: "Мдяяя... Футболист по фамилии Молдаван играет в сборной Румынии, Чех- в сборной Словении, а Немец- в сборной Чехии... Запутаешься тут!"
Папа с дочкой: - Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну!.. Ян... - Варь! - Фев... - Раль! - Теперь давай сама! - Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь ----------------------------------------
Просыпается мужик утром в январе, смотрит в окно - а там идет снег. - Хм, снег в январе? Наверное, к дождю
Вот вам не анекдотик, а так, диалог между принцессой и зеркалом - Свет мой зеркальце... - Че? - Что «че?»?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду... - Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет. - Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи – я ль на свете всех белее... - Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гыгы. - (стиснув зубы) Всех румянней и милее?! - Ты точно правду сейчас хочешь? - Да! Какой бы горькой она не была! - Ты прекрас.... - Фуу-уух. Камень с души... - Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а? - (надув губы) Ну скажиии!! - Не скажу! - Я вытру тебя. Хочешь? - Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась. - А вот у меня колечко тут... - Стырила где-то? Поздравляю. - Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало. - Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало... - Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить? - Буду. Шантажистка... Чего говорить-то? - Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете... - Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро – разобьюсь щас!! Лондон, дождь – прически нету! Нью-Йорк, ветер – прически нету! Париж, снегопад – капюшон! А под капюшоном – прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.». - Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!! - Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?! - Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать.. - Твои подбородки считать. - Че? - Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная! - Какая? - Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я
Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет!
Декан факультета в престижном вузе проводит собеседование с абитуриентом: -Молодой человек, почему вы решили выбрать именно этот вуз? -Что за дурацкий вопрос, папа? ********************** -Я на тебя, гада, потратила лучшие годы своей жизни! Жила из-за тебя впроголодь, копейки считала! -Дорогая, ты что это разговариваешь с дипломом? ************************ -Как ты думаешь, когда начинается жизнь? -Наверно, с момента зачатия. -А вот и нет - когда жена и дети уезжают в отпуск!
Пришли два еврея в церковь православие принимать. Батюшка спрашивает у первого: -Как тебя зовут, сын мой? -Мойша. -Мишей будешь, Михаилом. А тебя, сын мой? - обратился он ко второму. Тот потупился: -Сруль. Имя такое еврейское... -И что же мне с тобой делать?... А, ладно, будешь Акакием! *********************** Чебурашка напросился к Гене на мотоцикл, и Гена разрешил ему сесть на руль. Едут они, а навстречу милиционер: -Уберите с руля! -Я не Сруль, я Чебурашка!
Идет мент, видит сидит алкаш в луже: -Это что за безобразие, немедленно вылезайте, - орет блюститель порядка. - А ты какой миллиционер-морской или сухопутный?, - заплетающимся языком спрашивет алкаш. - Ну сухопутный... - Тогда че в морские дела лезешь?! ___________________________________________________________________________ Спорят два учителя: - Нет, этот класс самый ленивый!!!!!! - Нет, этот! - Нет, этот!! - Хорошо, давай позовём оба класса и спросим, кто самый ленивый. Позвали два класса. Говорит первый учитель: - Встаньте в ширенгу... Сделайте шаг вперёд, кто самый ленивый! Весь класс сделал шаг вперёд. Другой учитель говорит другому классу: - Встаньте в ширенгу..........и кто самый ленивый,сделйте шаг вперёд........ Все стоят. - Повторяю, сделайте шаг вперёд.......... Все стоят. Один ученик(в ширенге)говорит другу: - Вась, Вась. Может сделаем шаг вперёд????? - Да ты чё, в такую даль переться???????????? ____________________________________________________________________ - «Девушка, подарите мне свою фотографию?» Девушка (кокетливо): - «А зачем вам?» - «А я, ее, на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить». ___________________________________________________________________ Идет экзамен. Преподу наскучила рутина и он решил повеселиться. Спрашивает студента: - Скажите мне сколько лампочек в аудитории и я вам 5 поставлю? Студент судорожно считает и говорит: - 10. - Неверно. 11, - и, смеясь, достает лампочку из кармана. Пересдача. Препод оять задает ему тот же вопрос. - 11 лампочек, - отвечает студент... - Неверно! 10. Я свою не взял, - смеется преподаватель. - Зато я взял! - достает лампочку из кармана студент. __________________________________________________ Пришел кум до кума и говорит: - Слушай, Васыль я завтра на базар поеду, а в хате горилка гнатся будет. Ты не мог бы присмотреть там за ней - поменять водичку и все такое? - А чего бы и нет - отвечает тот. С утричка пошел Васыль до кума в хату за горилкой присматривать. Видит водичка в аппарате нагрелася - менять надо. Взял два ведра пустых и потопал к колодцу. В это время мимо проходило два мента. Смотрят из хаты парок поднимается. - О-о, думают они, попался мужик! Сейчас нагряним и на горячем поймаем. Зайшли до хаты, сидят ждут. А тут, как раз Вася с ведрами возвращается... Опа! В хате менты сидят. - Ну, - говорят они - попался мужик? Пиши объяснительную! А сами довольны руки потирают. - Ладно - отвечает он. И так спокойненько забросил ногу на ногу - пишет объяснительную. Вот, пожалуйста читайте! Первый мент прочитал со смеху с табуретки свалился. Говорит другому: - На прочитай, чего здесь этот холоп понаписывал... Читает: "Я Васыль, живу по соседству со своим кумом Иваном. С утра поднялся, смотрю нету дома воды. Дай, думаю, пойду к колодцу наберу. На обратном пути увидел, как из кумовой хаты дымок поднимается. Решил, что загорелася. Я, давай, по быстрячку заскочил к нему, что бы пожар потушить. А тут, оказывается, два мента водку гонят".
Один грузин ждал гостей и пошёл к соседу попросить барана. Сосед ответил: -Нету у меня барана, генацвале! Мой тебе совет: иди к соседу справа, может, он даст. Пошёл тогда грузин к соседу справа, а тот говорит: -Я тебе дам один совет: иди на край села, там живёт богатый человек, у него много баранов. Ну, потащился наш грузин на окраину села. А богач ему: -Дам я тебе совет... Грузин не выдлержал: -Что это вы все даёте мне советы, но никто не даёт барана? -Дорогой, у нас ведь страна советов, а не страна баранов!
На рынке рабов: - Мне пожалуйста два белых и половинку чёрного _____________________________________________________________________ Гена спрашивает чебурашку: - Ты научился водить? - Да. - А хорошо? - Я не знаю, а мой учитель ещё не поправился после аварии... ___________________________________________________________________ Фотомодель на фотосесси. Фотограф ей говорит: - Сделайте серьёзное лицо! Модель тупо на него смотрит. Он ей говорит: - Ну ладно давайте я вам помогу! Сколько будет дважды два? ______________________________________________________________________- Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. «Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить: — …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь! Кладёт трубку и говорит мужику: — Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?.. Мужик: — Телефониста вызывали? Линию подключать? _____________________________________________________________________________
Уходит мама в гости: - Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: -Мам, а почему до пояса? Мама: -Ниже змея, она вас укусит. Через час звонок. Мама: -Ну что, дети, пришел папа? Дети: -Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама(с тревогой): -А как же змея? Дети(гордо): -Не волнуйся, мам. Змею задушили, яйца разбили, гнездо сожгли!!!
- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?
В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит: — Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность? — Ну, давайте. — Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал — мама, а мы же мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю. Крикните, пожалуйста, так же у кассы. — Ну, пожалуйста. Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает: — Мама, а мы же мороженое не купили! — Ну беги сынок, возьми. Парень убегает в глубь магазина. Женщина — кассиру: — Ну я пойду, сынок расплатится.
Уходит мама в гости: - Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: -Мам, а почему до пояса? Мама: -Ниже змея, она вас укусит. Через час звонок. Мама: -Ну что, дети, пришел папа? Дети: -Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама(с тревогой): -А как же змея? Дети(гордо): -Не волнуйся, мам. Змею задушили, яйца разбили, гнездо сожгли!!!
Жжжжесть!!!!!!!!
...Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами... ----------------------------------------------------- 80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц старик снова идет к врачу, на контроль. Врач: - Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите? Старик: - О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание... ------------------------------------------------------------------- «А с поцелуями торопиться не будем»,- сказал принц, слезая со спящей красавицы. ---------------------------------- Поймал дед золотую рыбку, а она ему: - Старуха еще жива? - Жива. - Тогда ешь меня!
Пост N: 1614
Откуда: France, Marseille
Рейтинг:
22
Отправлено: 24.02.07 20:32. Заголовок: Re:
Lenka пишет:
цитата:
Уходит мама в гости: - Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: -Мам, а почему до пояса? Мама: -Ниже змея, она вас укусит. Через час звонок. Мама: -Ну что, дети, пришел папа? Дети: -Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама(с тревогой): -А как же змея? Дети(гордо): -Не волнуйся, мам. Змею задушили, яйца разбили, гнездо сожгли!!!
Пост N: 1169
Откуда: Москва- столица мира
Рейтинг:
15
Отправлено: 24.02.07 21:50. Заголовок: Re:
Эльчик
- Завтра к нам приедет моя мама! ... молчание. - Ненадолго, всего на пару недель! ... молчание. - Ты слышал, что я сказала? ... молчание. - Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься! ... тяжeлый вздох. - И не надо на меня орать! *** В психиатрической больнице. - Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает. - Hу и вы в него свой киньте. - Hе могу, у меня стул жидкий. *** В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач. - Что с собачкой прогуливаетесь? - Это щетка. Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит обращаясь к щетке: - Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?
История как один "румын" заворожил и испортил простую, скромную девушку ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ – Девушка, а что это вы одна в уголке сидите? Молчите, ничего не кушаете. Сыты ? А чего вы не пьете? Совсем не пьете?! Ребята, смотрите какая девушка: не пьет совсем, и все время краснеет! А как вас зовут? Не понял. Скажите громко, а не шепотом. Люся? А, Люба. Очень приятно! Люба, а вы замужем? Нет? Вот повезет кому-то !
– Люба, а Люба, может все-таки скушаете чего - нибудь? Глядите, какая икорка! А может салатик? Что? Соленый огурчик? Люба, вы, случайно, не того, а? Шучу, шучу. Ребята, она все время краснеет! Какая прелесть!
– Люба, а Люба, а может, все-таки выпьете? Вино? Шампанское? Ну, за папу, за маму! Вина? Наконец-то! Вот вам бокальчик. Люба, так нельзя! Пей до дна, пей до дна! Ну, слава богу. Молодец, Люба!
– Люба, вы еще чего-то хотите? Еще вина? Другое дело! Вот, пожалуйста. Вы закусить,случайно, не хотите? Что? После второй не закусываете? Ребята, она уже шутит! Браво, браво, Люба!
– Люба, еще вина? Водки? Люба, вы же не пьете! Люба, зачем так грубо! Сами разберетесь, так сами. А я не урод, совсем не урод, и не похож даже. Ребят, дайте Любе рюмку для водки. Не надо рюмки? Налить водки прямо в бокал? Там еще вино осталось!? Ну, вы даете, Люба! Уважаю!
– Люба, что это у вас за пачка в руках? Люба, за столом не курят! Молчу, молчу, дурак. Все грубите. Как вам не стыдно. Ой, ребята, что за запах! Что-то горит! Ой, нет, не горит. Это Люба курит! Люба, а что вы курите? “Беломор”? Ну, вы даете, Люба. Уважаю!
– Люба, что вы делаете? У вас же бокал есть. Зачем вы пьете водку из бутылки? Что?! Вы после третьей из маленькой посуды не пьете? Ну, вы даете, Люба. Уважаю! Как в эту Дюймовочку столько влазит: полбутылки одним глотком!
– Люба, чего вы на меня так смотрите? Танцевать хотите? Так, вроде бы, музыки нет. А, вам все равно. Ну, пошли. Интересно, а чего вас так шатает? Понятно. Квартиру трясет, и, вообще, я глаза себе залил, и мне все мерещится. Тогда поплыли!
– Люба, что вы делаете? Не хочу я с вами целоваться! После «Беломора» тем более! Что?! Я обещал на вас жениться?! Не говорил я такого! Я просто сказал, что повезет кому-то. Вот мне и повезло?! Тоже мне счастье! Может, я женат, и у меня трое детей. Вам все равно? Разведусь?! Да пошла ты! Эй, люди, оттащите от меня эту ненормальную! Во, баба дает! Сколько крови-то! Пожалуй, я пойду. Всем пока. А вам, Люба, персональное “прощайте”! Все, туши свет и затыкай уши: вот это перемат! Сама дура! Держите ее, а я побежал! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Муж жене: - Дорогая, сделай мне чай, пожалуйста - Уже стоит на столе, иди пей - А бутерброды есть? - Нет, там пончики - Чего???!!! Сама жри свои ТАМПОНЧИКИ!!!
Муж жене: - Дорогая, сделай мне чай, пожалуйста - Уже стоит на столе, иди пей - А бутерброды есть? - Нет, там пончики - Чего???!!! Сама жри свои ТАМПОНЧИКИ!!!
Иностранец подходит к пивному ларьку. Листает словарь: - Пиво ест? - Нет. Опять листает словарь: - Плят.
*****************
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. - 50 презервативов, - говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: - Нет, извините - пятьдесят два...
*************************
По горной грузинской дороге едет русский турист на машине. Вдруг видит, навстречу выходит грузин с обрезом в руке и целится в машину. Мужик остановился. Грузин кричит: - Вихади из машины! Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает: - Ананизм знаешь? М(испугано): - Что-о-о? Г: - Ананизм знаешь? М(еще более испугано): - Знаю... Г: - Дэлай! М: Зачем? Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал, дэлай!! Мужик делает. Г: - Еще дэлай! Мужик еще делает. Г: - Еще дэлай!! М: Я уже не могу! Г: А я тибэ гаварю, дэлай! Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины. Грузин идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей: - Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси!
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. - 50 презервативов, - говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: - Нет, извините - пятьдесят два...
По горной грузинской дороге едет русский турист на машине. Вдруг видит, навстречу выходит грузин с обрезом в руке и целится в машину. Мужик остановился. Грузин кричит: - Вихади из машины! Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает: - Ананизм знаешь? М(испугано): - Что-о-о? Г: - Ананизм знаешь? М(еще более испугано): - Знаю... Г: - Дэлай! М: Зачем? Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал, дэлай!! Мужик делает. Г: - Еще дэлай! Мужик еще делает. Г: - Еще дэлай!! М: Я уже не могу! Г: А я тибэ гаварю, дэлай! Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины. Грузин идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей: - Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси!
Гаварит - паламался савсэм наш матор! Датащи до поста, а иначе - каюк ! Атвэчаю - канэшна, какой разгавор ? Прицэпляйтэ к мой Вольво ви свой развалюх !
И они прицэпились ко мне, ишаки ! Пятьдэсят километров мой Вольво пошёл. И уже пэрэстал я считать косяки. Ай, кумар харашё ! Ай, кумар харашё!!!
И когда у мине замутился мазги, Я о дэвушька вспомниль, моей красате ! Оглянулся назад - о, Аллах, памаги ! Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!!
Я прибавиль газку, но они не отсталь. Значит - точьно за мною пагоня спишат! И я скорость уже дагоняю до ста. И с сабой у мине килограмм анаша !!!
А они все за мной, вай, какой паразит! Неужэли у них больше мощность движка ? И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!! И включают мигалка (на ста сорока).
Все к абочина жмутся у нас на пути. Я сто сэмдесят выжаль и понял - баран ! Так же ведь никогда мне от них не уйти, Я папробую их заматать по дворам !
И шарахался в стороны с визгом народ, Вай, какие вадитель в милиций пашли ! Раз пятьсот не вписались они в паварот, Все падъезды, заборы и урны снэсли.
И отстали они на чэтвертом часу. Вай, каво захатэли дагнать по дворам ? Я косяк забиваю, машин тармажу, Вихажу из салона сменить номера.
Вдруг смотрю - что такой ? Как будто би хвост У машина моей вирасталь из зада. Присмотрэлся получьше - да это же трос ! Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!!
И надолго прощай, мой радимый кишлак. Здравствуй, северный город, проклятый Инта ! Здравствуй, черствый сухарь и халодный барак. Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!!
Классическое стихотворение: "Зима, крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь". Мой отец спрашивал у моего дела, что такое дровни. Я спрашивал у отца, кто такой крестьянин. А мой сын спрашивает у меня, что такое зима.
Классическое стихотворение: "Зима, крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь". Мой отец спрашивал у моего дела, что такое дровни. Я спрашивал у отца, кто такой крестьянин. А мой сын спрашивает у меня, что такое зима.
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому: - О, голубые идут! - Почему? - Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!
-Сара, а что-это так воняет ? -это роза , Абрам. -Что , завяла ? -Нет, Абрам. Переодевается...
- Кто оставил на полу салат «Оливье»? - Извините, вырвалось …
- Девушка! Что Вы будете: водку или самогон? - Ой, я даже не знаю, всё такое вкусное ...
Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные.
Винни Пух в разных странах: Англия - сэр Винсент Пуух Армения - Виник Пуханян Бельгия - Виннил де Пухильде Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария Германия - Хер Вильгельм фон Пухен Голандия - Винсент ван Пухкелен Грузия - Виначар Пухашвили Дания - Винни Пухсен Израиль - Виннихак Пухберг Индонезия - Виннилар Пухарто Индия - Виннира Пуханди Ирак - Виннидам Пухеин Иран - Винниех Пухейни Ирландия - Винни О'Пух Италия - Винсенте дель Пухини Испания - дон Виннио Пухалес Камерун - Кхвини Мбпух Китай - Вин Ни Пух Ливан - Виннин Пухнан Нигерия - Виннибу Пухегбени Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер Россия - Винни Владимирович Пухин Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар Франция - Виниус д`Пухле Швеция - Вин Пухсон Шотландия - Винни МакПух ЮАР - Виньсон Пухела Япония - Винихоту Пухинага Казахстан - Винибай Пуханбекулы
В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель жена говорит мужу: - Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке. - Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело! - У меня одна грудь больше другой! И сняла блузку, показав грудь. - Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок. И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидев его девайс. - Ты ж сказал, как ребёночек. - Ага! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр. -------------------------------------------
Застолье... Глава семейства Вовочке: - Сынок, подай тёте Маше вилочку... - Это зачем?!! - Сынок, ты что, не слышал о правилах хорошего тона?! - Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь... ----------------------------------------------
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей. - Это тебе от мамы, - сказал отец. --------------------------------------------
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания: - Петя, ты почему не сделал уроки? - Ногу вывихнул. - Садись, два. Вася, а ты почему не готов? - Бабушка заболела. - Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал? - Брат из зоны вернулся. - Нечего меня братом пугать, садись три. ---------------------------------------------
Молодые люди в минуты интимной близости. Она: - Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься? Он, чуть помедлив: - Нет! ---------------------------------------
Спрашивают немца: - На какой машине в магазин ездите? - На BMW - А за границу? - Ну за границу на Мерседесе Спрашивают фрацуза - На какой машине в магазин ездите? - на Renault! - А за границу? - За границу на Peugeot! Тогда спрашивают нашего: - На какой машине в магазин ездите? - на троллейбусе! - А за границу? - А мы за границу не ездим! - Ну а если нужно? - А нам не нужно! - Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно? - Да не нужно нам! - Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно? - Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ! --------------------------------------
Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит: - Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно): - Вот этого-то я и боялся. ----------------------------------------
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина . ... когда б надежду я имел хоть редко , хоть в неделю раз ... (Марья Ивановна) ну что Вовочка опять забыл нет просто думаю какое все-таки красивое имя - Надежда. -------------------------------------------
Во время утренней пробежки Джордж Буш перебегает через небольшой мостик. Спотыкается, перелетает через перила и падает в ручей. Пока охранники успели спуститься, Буша уже вытащили из воды трое ребятишек, которые ловили рыбу внизу. Буш растроганный таким спасением сказал ребятам, что выполит их любое желание. 1-й -Хочу в Диснейленд. Б. - Нет проблем. Я отвезу тебя туда на своем президентском самолете. 2-й -Хочу кроссовки, как у Майкла Джордана на пневмоподушечках. Б. - Считай, что они уже у тебя и даже с автографом Майкла. 3-й -А мне инвалидную коляску с моторчиком, встроенным телевизором и наушниками. Б. (удивленно)Но ты, вроде не похож на инвалида? 3-й -Но я им стану, когда мой папа узнает, что я спас вас, когда вы тонули. ------------------------------------ Про Ади в старости
Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой. - Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных... - Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь... - Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы... - А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз... - Да ничего подобного. - Так чего же вы пришли? - "Феррари" свой на денек не одолжите?
Пост N: 1192
Откуда: Москва- столица мира
Рейтинг:
17
Отправлено: 17.03.07 20:35. Заголовок: Re:
-Алло,это телефон 44-44-44? -Да. -Позвоните,пожалуйста,03-у меня палец в диске застрял...
Из криминальной хроники: "На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю".
- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка. - А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик. А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров
- Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне! - И что это значит? - Это значит, что я расту. - Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи летают
Разговаривают 3 матери. Одна говорит: -Представляете, я у своей дочки в сумочке нашла сигареты, наверное...она курит! Все начинают причитать, мол какое горе, курит...Вторая мать говорит: -Это еще что, я у своей в сумочке нашла шприц ,наверное...она колется! Все в шоке, руками разводят, мол не повезло дочь- наркоманка. Третья мать говорит: -Это все мелочи, вот я у своей дочки в сумочке нашла презерватив, наверное........у нее хуй!
Идет пьяный мужик по улице, подскальзывается, падает на задницу. Встает, хватается за зад, ощупывает: - Расколол! Пополам! :(
Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто о*уеть, дедушка! Не сугроб, бл*дь, а солярий...
Чем туже завязан пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы.
ЭГЕГЕЕЕЕЭЭЭЙЙЙ, залетные!!! - Кричал Толик, гоняя девок по роддому =)
Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются... Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков... Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит: - Стойте - мы с вами одной крови!!!! Багира, делая солидную затяжку: - Я ху*ю, Маугли - бык...
Телефонистка: - Ваш номер не отвечает - Что, совсем? - Нет, б**дь, первые две цифры ответили, остальные молчат
Интервью. Журналист: - А зачем вам голова? Боксёр: - Для адекватого восприятия окружающей действительности... Журналист: - Чего? Боксёр: - Да пошутил я, пошутил! Ем я в неё...
В 3 часа ночи над тетрадками с сочинениями сидит учитель по русскому языку, до ужаса затр@ханный падонковским сленгом подопечных. -КросавчЕГ?!... Нах*й! -КораблЕГ?!... Нах*й!! (яростно зачеркивая) -ОлЕГ, разбЕГ, побЕГ... НАХ*Й,НАХ*Й,НАХ*Й!!!
— Вы кто? — Добрая фея! — А почему с топором?! — Настроение что-то не очень...
Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают стол. Отец говорит: - Сынок, давай выпьем водочки? - Да нет, я лучше шампанского... - Сынок, поешь шашлычку? - Да нет, я лучше конфеток... Через некоторое время сын выходит. Отец хватает ружьё и бежит за ним. Мать кричит: - Ты куда?! - Если он сидя ссать будет - застрелю!!!
- Аааааааааа, доктор, что это у меня?!! - Аааааааааа, Боже, что это у вас???!
- М-и-ш-а! С новым годом! -Ваня!!! Отойди от берлоги!
- Ой, какие у тебя ямочки на щеках! - Это, бJl'@*', ноздри!!!
Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают стол. Отец говорит: - Сынок, давай выпьем водочки? - Да нет, я лучше шампанского... - Сынок, поешь шашлычку? - Да нет, я лучше конфеток... Через некоторое время сын выходит. Отец хватает ружьё и бежит за ним. Мать кричит: - Ты куда?! - Если он сидя ссать будет - застрелю!!!
Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг: - Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать. Подлая селезенка вылезает и говорит: - Давайте легкое удалим! Их у нас два. Мозг: - Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка: - Давайте тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг: - Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка: - Тогда давайте яйцо удалим. Два-то они ему ни к чему! Встает член: - Яйца я в обиду не дам! Мозг: - А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей. - Это тебе от мамы, - сказал отец
Мама с сыном приходит к врачу. Доктор осмотрел ребенка, вызывает мамашу в кабинет, говорит: - Раздевайтесь, ложитесь на кушетку. - ??? - Дрянь мальчишка! Нового делать надо...
Африканец разговаривает с белым: - Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, черный, и когда холодно – тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру – тоже черным буду. А вы, белые... Вот ты, когда родился был розовым, когда ты загораешь – ты коричневый, когда тебе жарко – ты красный, а когда холодно – синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, то будешь серым... И после этого вы имеете наглость называть нас цветными!
Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг: - Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать. Подлая селезенка вылезает и говорит: - Давайте легкое удалим! Их у нас два. Мозг: - Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка: - Давайте тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг: - Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка: - Тогда давайте яйцо удалим. Два-то они ему ни к чему! Встает член: - Яйца я в обиду не дам! Мозг: - А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!
Lenka пишет:
цитата:
Мама с сыном приходит к врачу. Доктор осмотрел ребенка, вызывает мамашу в кабинет, говорит: - Раздевайтесь, ложитесь на кушетку. - ??? - Дрянь мальчишка! Нового делать надо...
Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг: - Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать. Подлая селезенка вылезает и говорит: - Давайте легкое удалим! Их у нас два. Мозг: - Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка: - Давайте тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг: - Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка: - Тогда давайте яйцо удалим. Два-то они ему ни к чему! Встает член: - Яйца я в обиду не дам! Мозг: - А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!
cуперрррррр
Lenka пишет:
цитата:
Мама с сыном приходит к врачу. Доктор осмотрел ребенка, вызывает мамашу в кабинет, говорит: - Раздевайтесь, ложитесь на кушетку. - ??? - Дрянь мальчишка! Нового делать надо...
Дзержинский Ленину: - Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич? - Поябывамс... , кхе-кхе, - закашлялся Ленин. - О! Да вы игрец, батенька?! - Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!
Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
-Привет, я натс. -Привет, а я мозг. -Привет, а я конопля,и именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадкой!
В Москве прошла неделя борьбы с гомосексуализмом - в каждом втором тюбике вазелина финалгон.
В школе. - Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес". Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса". - Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса". - Вовочка, это неправильно и надо исправить! - Марь Иванна, это уже не исправить - это на всю жизнь! ---------------------------------
В школьной столовой: - Мне три вторых. - А корень из минус двух не хочешь? -----------------------------------
Идет грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой: - Гиви, зачэм тэбэ эта вэщь? - Низачэм. - Тогда викинь. - Умный, да? На, сам викинь!!! -----------------------------------------
Надпись в маршрутке: "Уважаемые пассажиры!!! Просьба не отвлекать водителя. МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!" -------------------------------------------
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки. Windows: - А диск есть? Юзер: - Есть. Windows: - А что сказать надо? Юзер: - Ok". Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы! Юзер: - Так вот же они! Windows: - Где?! Юзер: - Да на диске! Windows: - На каком? Юзер: - На B:. Windows: - Нет такого диска. Юзер: - А почему под DOS"ом есть?! Windows: - Не мои проблемы. Юзер: - А как же мне драйверы поставить? Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет. Юзер: - Не может быть! Windows: - Точно тебе говорю. Юзер: - А аудио есть? Windows: - И аудио нет. Юзер: - А что есть? Windows: - Джойстик есть. Юзер: - Отродясь не было... Windows: - Мне виднее. Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался. Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал? --------------------------------------
Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин? Они пахнут новым автомобилем. ----------------------------------
Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик: - Э... Они: - К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами -------------------------------------
Есть у нас такой политик - Виктор Драч. На юбилей районная газета опубликовала незатейливое поздравление - портрет с надписью "Драчу 60 лет". -----------------------------------------
В гибели "Титаника" виноваты евреи! - Ты что??? Какие такие евреи??? - Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг ----------------------------------
долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен решили, что мозгов.. -----------------------------------
Воскресная история. Лето. 4 утра. Общага. Корпуса стоят близко и лицом друг к другу. Тут с балкона одного корпуса раздаются истошные позывы низким мужским голосом: - Вась!!! А Вась!!!! Ва-ся!!!!! Минут через 5 открывается где-то окно и слышно: - Ну чего тебе? Тут голос меняется на сладко-умильно-счастливый: - Вася!! А какой мне щас минет сделали!!!!!!!!! Думаю, все, кто не спал, с кроватей попадали... ------------------------------------
- Как хакер взламывает банкомат? 1) Берёт с собой ноутбук и молоток 2) Подходит к банкомату 3) Разбивает банкомат молотком 4) Забирает деньги и уходит - А зачем ему ноутбук? - Ну а какой-же хакер без ноутбука! ------------------------------
Давно это было, еще не было Ельцина, Юкоса и сникерсов... Учился я в вечерней школе. ... Урок, тихо так, вдруг забегает девка в кабинет, типа опоздавшая, в боевой раскраске индейцев племени СИУ, в класс не смотрит... в сумочке копается, стоит на пороге. Видим - не наша, замерли. Минуту стоит, другую... сосредоточенно перебирает что-то в необьятном просторе своей авоськи-нехренаски... Мы молчим, препод тоже. Дыхание затаили. Вдруг сие чадо подымает глазки, хлопает ими, видит че совсем не там находится где думала... Выражение лица нескколько раз претерпело смену гаммы чувств... И рявкнуло: - "БЛ!!ДЬ" Хлопок двери и голос с соседней парты: - "ТО ЛИ ПРЕДСТАВИЛАСЬ, ТО ЛИ ПРИГЛАСИЛА...." Класс лежал, в слезах долго, очень долго...
Церковно-приходская школа. Идет урок. Батюшка (Б)спрашивает: - Скажите дети мои, что на свете самое легкое? Дети (Д): - пух, воздух... Вовочка (В) руку тянет. (Б): - ответствуй сын мой. (В): - х@й. (Б): - хм, обоснуй. (В): - иногда при одной мысли поднимается. (Б): - хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое тяжелое. (Д): - земля, бетон... Вовочка руку тянет. (Б): - ответствуй сын мой. (В): - х@й. (Б): - хм, обоснуй. (В): - иногда, когда не хочешь, и домкратом не поднимешь. (Б): - хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое красивое. Вовочка руку тянет. (Б): - сядь, сын мой, а то всю науку на х@й сведешь.
**************************************************** Приходит мужик в аптеку: - Простите, у вас соски есть? Ответ: - Извините, кончились... Вчера последняя уволилась
**************************************************** В род доме перепутали трех детей - русского, немца и эстонца. Пришел эстонец - смотрит на детей - абсолютно одинаковые - не знает что делать. Пришел немец - не знает что делать. Пришел русский, говорит - "мужики, спокуха, я знаю что делать..." зашел в комнату, что то там поделал, выходит говорит - "вот это мой ребенок, вот этот немца, а вот этот - эстонца." Ну, Его спрашивают, как это он определил. Ну я сказал "Хай Гитлер" - немецкий ребенок вытянул ручку. Мой сжал кулачки. А эстонский обосрался...
Церковно-приходская школа. Идет урок. Батюшка (Б)спрашивает: - Скажите дети мои, что на свете самое легкое? Дети (Д): - пух, воздух... Вовочка (В) руку тянет. (Б): - ответствуй сын мой. (В): - х@й. (Б): - хм, обоснуй. (В): - иногда при одной мысли поднимается. (Б): - хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое тяжелое. (Д): - земля, бетон... Вовочка руку тянет. (Б): - ответствуй сын мой. (В): - х@й. (Б): - хм, обоснуй. (В): - иногда, когда не хочешь, и домкратом не поднимешь. (Б): - хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое красивое. Вовочка руку тянет. (Б): - сядь, сын мой, а то всю науку на х@й сведешь.
Идет судебный процесс. Слон обвиняется в изнасиловании змеи. Судья-лев вызывает пострадавшую: - Расскажи, как это было. - Мне до сих пор трудно говорить... В общем, он силой заставил меня взять в рот свой детородный орган. - Понятно. Теперь послушаем свидетеля. Выходит свидетель - легкомысленная обезьяна: - О! А! Вы бы видели, какая была эрекция! А когда началось семяизвержение, я подумала, что наступил конец света. - Ясно. Обвиняемый, что ты можешь сказать в свою защиту? Слон: - Прежде всего, это был не оральный секс, а анальный. И не со змеей, а с обезьяной и по взаимному согласию. А змею я просто применил в качестве презерватива.
***
Три женщины беседуют. Первая: — Вот мой муж пил, пил и спился… Вторая: — А у меня муж курил, курил и скурился… Третья: — А мой… ну, в общем, скончался
***
Шел Адам по райскому саду, но вдруг споткнулся, упал и выбил себе ребро. — Бл** — сказал Адам. И стало так
***
Идет корова по лесу. Смотрит под кустом лежит без чувств Красная Шапочка. Жаль ее стало корове. Она и думает: «Сейчас дам ей молока пососать, приведу в чувство», и засовывает ей в рот вымя. Тут Красная Шапочка сквозь сон бормочет:«Ой, мальчики, мальчики, только не все сразу…
***
На остановке обьявление. Чемпионка мира по тяжелой атлетике ищет работу. О себе: рост 2 метра, вес 145 кг. Метание ядра 75 метров. Штанга в толчке 250 кг. Штанга в рывке 200 кг. Интим не предлагать.
***
В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь. Сам медведь пришёл и, как все, занял очередь. Около 9 утра приходит заяц и хочет пройти в начало очереди. Медведь: — Заяц, ёклмн в натуре! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь? Заяц безмолвно ушёл. На следующий день та же ситуёвина — очередь, медведь, заяц пытается пройти без очереди. Медведь: — Заяц, ёшкин кот, куда прёшь! Иди в конец очереди! Заяц: — Блях, и сегодня не открою магазин…
***
Приходит русский мужик в западный бар. Садится, к нему подходит официант, тот заказывает пиво. Официант приносит пиво, ставит его, а под него ставит такую таблеточку-подстаканник картонную… Уходит, через несколько мин. мужик заказывает еще, официант приносит и видит что стоит пустой бокал, а подстаканника-таблеточки нет. Ну, думает, забрал на память о баре, поставлю еще. Ставит, история повторяется еще раз. В третий раз мужик заказывает пиво и официант ставит бокал без таблетки. Мужик на него смотрит с недоумением и спрашивает: — А где печенье?
***
В жизни женщина по настоящему смущается 5 раз,а мужчина лишь только 2. Первый раз в жизни женщина смущается по настоящему -когда она в первый раз; Второй раз в жизни женщина смущается по настоящему -когда она первый раз с мужчиной; Третий раз в жизни женщина смущается по настоящему когда она первый раз с женщиной; Четвертый раз по настоящему женщина смущается когда ей впервые за это платят; А пятый раз женщина смущается по настоящему когда впервые за это платит она… Мужчина же первый раз по настоящему мущается когда не может второй раз, а второй раз в жизни смущается когда уже не может первый…
Кто больше всех знает? Интересный ответ на этот вопрос дает нам поисковик. Слова “Бог его знает” он находит на 415 сайтах. Слова “Черт его знает” - на 793 сайтах. А слова “Х#й его знает” с разными вариациями знака # - на 1208 сайтах. Что с точностью равняется сумме знаний двух предыдущих товарищей.
***
Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у продавщицы: - А чего это у вас паленым пахнет? - Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти.
***
Реклама: Суп гороховый “Кнорр” - не дай себе заглохнуть! Вино “Шепот монаха” - не дай себе оглохнуть! Препарат “Виагра” - не дай себе обвиснуть! Калий цианистый - не дай себе воскреснуть! Тампакс - не дай в себя проникнуть! Домашний кинотеатр с видеотекой - не дай себе работать! Хирургическая пластика лица - не дай к себе привыкнуть!
***
Грузия, семья, сын у отца спрашивает: - Пап, а что такое дрючба? - Эх, сынок, пидырастешь, поймешь!
***
В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина. Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля “Калина”?
***
Наш президент везде ходит с охраной! Лишь бы не слышать этой дебильной шутки: “О! Какие люди - и без охраны!”
Реклама: Суп гороховый “Кнорр” - не дай себе заглохнуть! Вино “Шепот монаха” - не дай себе оглохнуть! Препарат “Виагра” - не дай себе обвиснуть! Калий цианистый - не дай себе воскреснуть! Тампакс - не дай в себя проникнуть! Домашний кинотеатр с видеотекой - не дай себе работать! Хирургическая пластика лица - не дай к себе привыкнуть!
Школа. Учитель: - Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь? - Заебабве... - Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь? - Ебимота... - Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь? - Ебибаб... - Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, cадись. Ебеница.
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!
- Пошел в баню покупать яйца.
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью: - Пап, а что ты с тётей делаешь? - Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула. - Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.
Сидят мужики в баре. Один говорит: - Сейчас приду домой и разорву трусики жены! - У вас что, до сих пор такие страстные отношения? - Нет, просто натерли очень!
Больной показывает врачу чёрный ободранный язык. - Боже мой, что с вами случилось? - Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.
Учительница: - на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал? Вовочка встает и говорит: - Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!
Гинеколог - блондинке: - Со сколькими мужчинами вы имели половую связь? - С пятью или с шестью... - Hе так уж много... - Да... Что-то неделька не задалась...
На Кавказе эпидемия холеры. Один местный житель видит, как какой-то незнакомец подошел к источнику минеральных вод с кружкой с явным намерением напиться. Кавказец кричит ему на своем языке: - Не пей оттуда, здесь холера, заразишься! Незнакомец оборачивается и по-русски переспрашивает: - Чего говоришь? Кавказец отвечает, тоже по-русски: - Я говорю, дорогой, пей медленно: вода очень холодная, горло простудишь.
В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоением что-то рисует: - Что это ты рисуешь? - Бога. - Но ведь никто не знает, как он выглядит?.. - Щщщас узнают!
Вечерняя сказка. Идет по лесу Красная Шапочка, навстречу ей волк. Волк: - Красная Шапочка, я тебя изнасилую. Красная Шапочка: - Не насилуй меня, волк! Но волк ее все равно изнасиловал. Дети, ваши впечатления и рисунки присылайте по адресу: г. Москва, Останкино, передача "Вечерняя сказка".
- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка? - Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
- Что же сказал Кай Герде, выходя из кровати снежной королевы???? - Не айс!!!
Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком. Толстый говорит худому: - Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет! Худой говорит толстому: - Глядя на тебя, я понимаю, почему!
Беседуют две соседки: - Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет! Я ему поляну накрыла, по первому классу... - Ну он хоть тебя отблагодарил? - Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела!
Парень целуется с девушкой: - Милый, ты, наверное, пользуешься пастой "Блендамед"? - А, что? Дыхание свежее, да? - Да нет, яйца очень твердые.
Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком. Толстый говорит худому: - Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет! Худой говорит толстому: - Глядя на тебя, я понимаю, почему!
Одинокая женщина звонит в эскорт-службу: - Скажите а у вас есть накачанные мужчины? - Конечно! - А накачанные и красивые? - Все такие! - А накачанные красивые и стильные? - Есть! - А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают? - Есть! - А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали! - Есть такой, берёте? - Да! Давайте! Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает все на себе рвать, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она: - Что вы делаете? Зачем вы это рвете? - Да потому что когда я кончу, это уже выйдет из моды!!! --------------------
-Чего к телефону не подходил? -Пресс качал... -Ну и как? Скачал? -----------------
Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых. - Машину себе выбираешь? - Ага - На рабочий стол или в мобильный? --------------------
Как говорится, на злобу дня После того, как Россия обиделась на Сердючку за то, что та спела "Раша, гуд бай!", и Верка стала петь "Лаша тумбай", Америка тоже срочно решила обидеться на "Наутилус Помпилиус" за песню "Гуд бай, Америка, о!" и теперь Бутусов будет петь "Тут в бане веники - о!". ----------------------
Разговаривают муж с женой.Муж: - Ты знаешь,сколько у нас энергии на вас женщин уходит,ты знаешь,что энергии одного полового акта хватит чтобы вагон сдвинуть на 1 метр! Жена отвечает: - Вот бы сейчас составчик до Владивостока! -----------------------
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет, - отвечает она. Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос: - Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье? - Не хочу. Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет. - Но почему? - Я хочу быть здесь, с тобой! -------------------------
Идет программист по улице. Встречает девушек. - Девушки, хотите пива? - Нет. -Вино? - Нет! - Водку? - Нет!! Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли".. -----------------
Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется: - Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да? - Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу. - Вах-вах! И ты папался? - Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!! ------------------
Русские пьют двумя способами. До тех пор, пока не кончатся деньги или до состояния полной невменяемости. Впрочем, создается впечатление, что деньги у них никогда не кончаются. ----------------
На уроке: - Вовочка, почему в предложении: «Петрова Т. из 5 класса отказала мне в сексе» ты не поставил в конце предложения точку? - В этой истории еще рано ставить точку!
- Иван Иванович! Вам тут какой-то х**сос факс прислал! - Танечка, это по-латинице читать надо - это наш партнёр, фирма Ксикок счёт за оборудование выставила...
- Ого! - сказал гинеколог. - Ого - ответило ему эхо.
Сидят в болоте 2 бегемота. Слышны звуки "С-с-с... Чпок!... С-с-с... Чпок!...", характерный такой "С-с-с". Один другому: - Что это там? - Это слон лягушек имеет, а они лопаются... - Интересно, пойду, посмотрю... Уходит... Вскоре слышится звук : "С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!!!".
Классе в 10 получил назад от учительницы химии свою контрольную с риторическим вопросом:"е*ал?". Не знаю, как вы, но я сразу понял:"Ну и где электронный баланс?" PS. Контрольную до сих пор храню...
Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.
В солнечном городе Тбилиси на прием к гинекологу пришла молодая русская женщина. Причина, приведшая ее, была не редкостью для матерого эскулапа - аборт. Мадам разделась и разместилась в кресле. Врач, задумчиво нахмурив брови, посмотрел на оное место и, указав пальцем, задал сакраментальный вопрос. - Это что? Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила. - Как что, п...да… - Нет, я не это имею в виду, - и врач указал на естественную растительность в области лобка, - почему не выбрито…? - А-а, мне муж не разрешает… - И где ваш муж? - За дверью ждет… - Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвел его к креслу и, показав туда пальцем, спросил: - Это что? - Как что, п…да… - Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете? - Я запрещаю…? Да мне вообще по фигу… - А это не мой муж…, - выдала пациентка.
Экзамены. Препод: - Что такое параметрические усилители? Студент: - Мы это не проходили. - Правильно! Давай зачетку.
- А я знаю как будет по английски "Блюдо мира" - Peace Dish? - Нет! Правда знаю!
Экипаж молдавского авиалайнера. Первый пилот: – Приборы? Второй пилот: - Шестьдесят. - Что шестьдесят?! - А что приборы?!
- МАМА, Я НЕ ХОЧУ ВИДЕТЬ БАБУШКУ!!!!!!! - МОЛЧИ И КОПАЙ!!!!
Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей: - Кто набздэл? Один мужик встает: - я. Тамада говорит: - Пошел вон со свадьба! На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают: - Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял,за что Набздела выгнали?
Идут два украинца. Тут их обгоняют три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется: - Та шо такэ? - Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!
Идут по волшебному лесу Белоснежка, Дюймовочка и Шрек. - Я - самая красивая на свете - говорит Белоснежка. - Я - самая маленькая на свете - говорит Дюймовочка. - А я самый страшный и уродливый на свете - говорит Шрек. Вдруг попадается им волшебный домик на двери которого надпись - "Зайди и узнай у волшебного зеркала всю правду". Первой заходит Белоснежка. Выходит вся в слезах - оказывается, Спящая красавица красивее. Потом Дюймовочка выходит и плачет - Мальчик-с-пальчик еще меньше. Заходит Шрек. Выходит с воплем - №;%:, и кто такой этот Ющенко!!?
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема. — Что с тобой? — Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови. — Ну и? — Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
Пусть число танков равно К. Нет, К - мало, возьмем N.
Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, как дунул… домик и развалился!!! - «Волк!», - подумали поросята… - «Молдаване», - подумал волк.
Вовочка, еще маленький, моется с мамой в бане. Увидев курчавый треугольник, спрашивает: - А это что? - А это, знаешь ли, мочалка, - смутившись, отвечает мама. - М-да, у папы лучше, - по-хозяйски откликается Вовочка. - У папы с ручкой.
Красная Шапочка: - Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки? - Почему, почему. Да потому что Волк, сволочь, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал!
Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком "чпок" она поменяет пол.
Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит: - Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы меня радоваться и огорчаться одновременно... - Хммм... Ты знаешь, а ты ***ся гораздо лучше своего брата!
Апельсины Морока Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк) Булка археологическая Булка булочная Булочка одомашненная улучшенная Бутерброд с булкой Вермишель с увеличенным яйцом Винни-Пух - шоколадное яйцо Виноград "Дамский мальчик" Водка свежая Глазунья из 3-х цыплят с салом Говядина кроликовая Голова прессованная Грелка католическая (Ценник грелки каталитической) Живой лосось в томатном соусе Козьи наки Конфеты "Петушок золотой грешок" Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде) Кумыс говяжий Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов маниоко - кошачьего корма) Машинка писучья Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла) Нектар "Папаня" Пирожки с картофелем автоматные Пирожки с полумясом и полурисом Пирожки с ягодичным фаршем Пирожки со свиными головами Пудель из творога с изюмом Пюре яблоки из кабачков Рукомыльник Салака пьяного посола Салат с диатезом Свекла из чернослива Свинина в шкуре без ног Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская Сок из сухофруктов Сок яблочный в томате Сосиски "Столичные" их 2-х яиц Сталь алюминиевая Суп рыбный с ухой Уха жареная Чай грузинский байковый Чеканка "Натюрморд" - 18 руб Яблоки свежие, загнившие Бедра куриные без хребта Витамины "ВИАГРА" Детская игрушка "Пень Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские Натуральный мед на сахаре нового урожая Полотенце стерильноебанное Потроха наружные Презерватив с фруктовой начинкой Рис краснодарский. Страна производства - Китай Россия. Совок (ценник в магазине игрушек) Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного хлебного батона) Спрей для защиты от кобелей Сыр "Президент в нарезке" Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса Яйцо столовое загрязненное
Телефонный звонок на фирму: - Здравствуйте, можно Сидорова? - Сидорова нет. - А в цеху его нет? - А Овцехуев у нас не работает...
- Чем отличается помидор от трактора? - Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.
Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников. Вожак напильников: - Бегемоты, где юг?! Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник. - Бегемоты, куда напильники полетели?! Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот: - Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели! - А зачем ты мне вчера шапочку распустил?
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех. - Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.
- Как же забудешь про войну, - обиженно сказал дед, - когда из комнаты внука каждый вечер слышу ” О я.. я.. Дас ист фантастиш!!”
- Скажите, у Вас сахар-рафинад есть? - Нет - Ну а какие еще конфеты для тещи у Вас есть?
Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно.
Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал: - Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером! Девушка только нахмурилась. Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает: - Что смешного? - Представляю себе, как делают презервативы.
Дачный переполненный автобус отправляется от остановки как вдруг кто-то как насрет. Народ возмущается: - Кто это сделал? - Какая сволочь? Вдруг один мужик говорит: - Я знаю как его вычислить, - и достает из рюкзака моток веревки. - Раздайте ее по всему автобусу чтоб каждай взялся. Веревку раздали мужик и говорит: - Ну что, готовы? - Да-а-а-а-а (все хором) - Все взялись? - Да-а-а-а-а (хором) - И тот, кто насрал, тоже? - Да-а-а-а (одиночный голос)
28 февраля в студгородке будут перебои с горячей и холодной водой….перебьются общежития № 1, №2 и №6…
Встречаются два друга: - Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил на прошлой неделе. - Сожалею, но я его одолжил своему приятелю… Он тебе срочно нужен? - Да вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал говорит, что хозяин его требует обратно.
Сидят в детсадике детишки после обеда на горшках: -Эй, Петров, ты видел нашу новую нянечку? Блондинка! Глаза голубые! Ножки от ушей… халатик короткий… А попка! А бюст!… -Ну хватит, Иванов, помолчи - уже писюн в горшок не влазит…
Винни-Пух Пятачку: - Хочешь, научу французскому? Пятачок обрадованно: -Конечно! Винни разбегается, на ходу кричит: - Парле ву франсе? - и бьёт Пятачка сапогом в бок. Пятачок: - Уиии-иии-ии-и!
- Здравствуйте,дети! - Здравствуйте,Мариванна! Можно в туалет? - Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню! - Тогда я пойду СМС-ку сброшу!
Разговаривают две подруги: - Ой, ну муж у меня - просто сокровище! Такой внимательный - каждый день приносит огромный букет цветов! Так что хочешь - не хочешь, а ножки приходится раздвигать. - А у тебя что, вазы нет?
Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс. -Че это у вас за ушами? - спрашивает начальник. Секретарша, нащупав тампакс: -А где мой фломастер?!
Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница: - Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор. - Епона мать! Чем же я целый день махаю!
- Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица
Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом: - Эх, я ослаб. Второй, мечтательно: - А я бабу бы.
Я пришёл к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло
Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом: - Эх, я ослаб. Второй, мечтательно: - А я бабу бы.
я под столом...
Lenka пишет:
цитата:
Я пришёл к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло
- А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем по-другому,- грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино. -------------------------------------
Студент приходит в аптеку и говорит: - Дайте мне пожалуйста презерватив. Современная продавщица: - Вам натянуть или завернуть? -----------------------------
Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка тянет pyкy. Учительница говоpит: - Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить. Тyт встает Танечка и говоpит: - Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю. - Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? - спpашивает yчительница. Вовочка опять тянет pyкy. - Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка. Встаёт Вася и говоpит: - Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское достоинство. - Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё поняла. Тyт встаёт Вовочка и говоpит: - А я бы смог взять пять аpбyзов. Училке стало интеpесно - как? - Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я насадил бы Васю. -----------------------------
Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю: - Что делать с ними? - Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении! -------------------------
В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребенок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки: - Хайль Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка: - А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская: - А потому, что когда немка сказала "Хайль Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обоср#лся! --------------------------
Ползут все сперматозоиды к матке. Один у другого спрашивает: - Слушай а на что хоть ориентироваться, как она выглядит? - Нуу... Увидишь такое круглое, черное - это она и есть... Ну, первый подползает, видит круглое, черное: - Здорово! Ты матка? - Я кариес!
Ксения Собчак жалуется поручику Ржевскому: -Все говорят, что у меня - лошадиное лицо! Поручик, скажите ведь, это не так? -Конечно же, это не так1 У лошади лицо благородное, даже где-то одухотворённое...
Ксения Собчак жалуется поручику Ржевскому: -Все говорят, что у меня - лошадиное лицо! Поручик, скажите ведь, это не так? -Конечно же, это не так1 У лошади лицо благородное, даже где-то одухотворённое...
Реальная история: в тестах по русскому языку в числе прочих было задание вставить пропущенную букву в предложении "Он вышел в сад, см...ркался час". И все, как один, написали "о" ! Хотя имелось в виду слово "смеркался".
Какая разница между женой и любовницей? - Килограммов двадцать... Какая разница между мужем и любовником? - Минут сорок...
Сидят два грузина в бане. Один говорит: - Гоги, ты что др;чишь? Ответ: - Нэт, я быстро моюсь.
Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: - Он в моём сердце! Мишенька: - Он на небесах! Вовочка: - Он у нас дома в туалете! Учительница: - Что-о-о-о-о??!!! Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"
- Ты не сможешь меня убить, Иванушка, я - Бессме... Ну что, убедился, дур... Я же говорил, ничего у тебя не... Да хватит уже... Кому говорю, положи кува... Ай, по голове не на... Ну не выйдет у тебя, сколь... Да сколько ж мо... Больно же, в конце кон... Вот пристал... Уйди, прати... Да забирай ты уже свою царе... Ну всё, сдаюсь, сда... Кто-нибудь, уберите этого манья..!
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: - Мужики, можно я тут посижу? - Пошел на х*й! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять: - Ну мужики, можно я тут посижу? - Пошел на х*й! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей: - Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. Можно я тут в уголке посижу? - Пошел на х*й! - Да ладно, тебе что, жалко? Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет: - Пошел на х*й, пошел на х*й... Может я живу здесь, бл*ть
Мужик попал в ад и видит перед ним три двери. Заглянул в первую, там мужики на сковородке жарятся. "Нет, это не для меня!" - подумал мужик, заглянул во вторую, а там раскалённые иглы под ногти толкают. "Нет, это не для меня!" - подумал мужик. Зашел в третью - там мужики стоят по колено в дерьме и курят. "Ну это получше остальных!" - сказал и вошёл в дверь. Тут чёрт заходит и говорит: - Ну чё, покурили, а теперь доедайте...
- Сынок?! кто тебя научил такому ужасному слову? - Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся об мой велосипед...
Идут Василиса и Илья Муромец по лесу В - а ты ради меня дуб с корнем вырвать сможешь? И - Вырву. В - А Кедр? И - Вырву. В - А сосну? И - А соснешь, так я вообще пол леса повыдираю!
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты. -Давай! -Волк, ты что сдурел?! -Я кому говорю, давай. -Волк, ты такой большой, а я такая маленькая. -Давай, а то рассержусь! Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки. -Я тебя сюда что, срать привел? пирожки давай!!
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов: - Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: - Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
история с одного сайта: Рассказал мне эту историю один очень хороший человек из Ульяновска+ (есть такой город на просторах Родины). Решил он как-то с друзьями (человек 20-30) в поход сходить. Ну там палатки-ночевки и все такое - то есть надолго. А так как каждый отдых должен быть культурным - бухла взяли с собой НЕМЕРЯНО! А еду хотели взять в окрестных деревнях+ (С собой былa только гречневая крупа и какие-то бутеры). Отъехали от города довольно далеко - ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. СельХозПромТовары были уже закрыты+ Еды нет! У какого-то мужика в деревне купили 3х-литровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кг синюшных позапрошлoгодних сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на 2 часа ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть! Обмыли - повторили разов несколько+ Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить+ а тут вот незaдача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить невозможно! (где-то 1 ночи!) Но тут вспомнили, что есть сосиски и горчица+ Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают! ( Это уже где-то 3 ч ночи) Утро. Картина маслом и сыром: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации+ А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка вся в мелких дырках от сосисок+
Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха. Охотник спрашивает его: - Папа дома? - Н-не-ет! - Мама дома? - Н-не-е-ет! Тогда, осмелев, охотник делает два пальца “рогаткой”: - У-у, зверюга! - Бабушка-а-а-а!...
Заяц в лесу нашел пистолет. Довольный такой. Медведь достал, решил проучить его. Пришел к берлоге и кричит: -Эй медведь!!! (стреляет)бах-бах, выходи!!! бах-бах, я насру!!! бах-бах, а ты съешь!!! бах-бах, а не съешь!!! клац-клац (осечка), то я съем!!!
Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает: - Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу. Заяц, не замечая его, в носу ковыряет. - Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога - я самый красивый зверь в лесу. Заяц отрывается от своего занятия и говорит: - А зато я богат духовно...
Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!..
Должен остаться только один!!! - измывался Колобок над Гоpцем.
Собрались на стрелку как-то богатыри - Алёша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо,а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови ,булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают: - Что случилось, почему не пришёл на подмогу? - Б*я буду, пацаны - поле перепутал.
День рождения у двух мальчиков-близнецов, оптимиста и пессимиста. Пессимист открывает коробку с подарком, а там конструктор «Лего». Он начинает нудеть: - Блин, опять этот конструктор, теперь его собирать, разбирать, будет валяться по всей квартире, половину деталей потеряю… Оптимист открывает свою коробку, а там… дерьмо. Он: - Ой, а к нам лошадка приходила!
Останавливает мент блондинку: - Почему вы проехали на красный сигнал светофора? - Ну понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье и, в конце концов, красная машина! Как я могу во всем этом ехать на зеленый?! ------------------------------------------ Современные родители. Мать-отцу: - И не забудь проверить, как Сережа скачал из интернета сочинение! ------------------------------------- Спектакль о партизанах. Начинающий актер выбегает на сцену: - Немки! Танцы! Ой... То есть... Немцы! Танки! ----------------------------------------- Какие три слова наиболее распространены в нашем институте? - Я не знаю... - Точно! ---------------------------------------- Надоели жирные пятна на одежде? Ешь голый!!!
Спектакль о партизанах. Начинающий актер выбегает на сцену: - Немки! Танцы! Ой... То есть... Немцы! Танки! ----------------------------------------- Какие три слова наиболее распространены в нашем институте? - Я не знаю... - Точно! ---------------------------------------- Надоели жирные пятна на одежде? Ешь голый!!!
Я в июне у брательника жила. Он када мылся, я зашла в смежный сортир и ору оттуда "Я тебя вижу!" Он:"Как так?" Я:"на унитаз встала и в вентиляцию палю." В этот же вечер, када я в ванной была, слышу крик из туалета: "Че гонишь, нихера не видно, я на бачок залез БЛ@@ЯЯЯЯ!!!" Карроч, унитаз пал под весом 23-летнего дебила, раскололся, мой братишка нехило нае*нулся затылком об косяк=)) Зато када он утром тащил осколки толчка на помойку с повязкой на башке, сосед восхищенно спросил "Неужто башкой толчек разъе*ал?!" Не анекдот....но история веселая
Он:"Как так?" Я:"на унитаз встала и в вентиляцию палю." В этот же вечер, када я в ванной была, слышу крик из туалета: "Че гонишь, нихера не видно, я на бачок залез БЛ@@ЯЯЯЯ!!!" Карроч, унитаз пал под весом 23-летнего дебила, раскололся, мой братишка нехило нае*нулся затылком об косяк=)) Зато када он утром тащил осколки толчка на помойку с повязкой на башке, сосед восхищенно спросил "Неужто башкой толчек разъе*ал?!"
Я в июне у брательника жила. Он када мылся, я зашла в смежный сортир и ору оттуда "Я тебя вижу!" Он:"Как так?" Я:"на унитаз встала и в вентиляцию палю." В этот же вечер, када я в ванной была, слышу крик из туалета: "Че гонишь, нихера не видно, я на бачок залез БЛ@@ЯЯЯЯ!!!" Карроч, унитаз пал под весом 23-летнего дебила, раскололся, мой братишка нехило нае*нулся затылком об косяк=)) Зато када он утром тащил осколки толчка на помойку с повязкой на башке, сосед восхищенно спросил "Неужто башкой толчек разъе*ал?!"
А мне нравится анегдот который я недовно услышала: Мальчик останавливает такси и говорит водителю "до школы подвезешь?" Водитель "А мне не по пути!" Мальчик " Тем лучше!"
Отправлено: 22.12.07 01:38. Заголовок: Из жизни одного докт..
На медицинскую тему
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает... - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Табак нюхать! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий...
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 7
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
гти............у дедушки............на ногах............и вообще, отойди от гроба.........
) и там про Akcent ведь ни словечка не замолвили 
Irochka 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума