Отправлено: 12.09.06 18:56. Заголовок: Анекдотики!

давайте тут писать смешные истории, анекдоты, одним словом улучшать настрой!

 Отправлено: 12.09.06 18:59. Заголовок: Re:

Две блондинки собрались на курорт. Идут мимо самолёта.
Одна: Слушай, самолёты такие большие. Как же их воруют?
Вторая: Дура! Их воруют когда они в небе - тогда они маленькие.

Купи в Эльдорадо один телевизор, второй получи в подарок - СОБЕРИ ИЗ
ДВУХ ОДИН НОРМАЛЬНЫЙ!!!

В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего
из одного вопроса: "Смотрите ли Вы ДОМ-2?"

 Отправлено: 12.09.06 20:22. Заголовок: Re:

Гражданин Иванов организовал, пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

Страшный сон российской интеллигенции: Дом2 на канале Культура.

Мне очень нравится группа Unknown Artist,
ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2.
Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!

 Отправлено: 13.09.06 00:14. Заголовок: Re:

Сидит чувак в автобусе, читает бумажку и комментирует:
- Вот это да! Никогда не мог подумать! Неужели?!!! Ну и ну!!! Сказали бы - не поверил! Быть такого не может! Ничего себе!
Сосед не выдерживает:
- Гражданин, что вы такое читаете?!
- Правила форума, в который уже три года пишу!

 Отправлено: 13.09.06 09:15. Заголовок: Re:

Не поймите за пошлячку! (ВАмпирчик, Тебе не в обиду этот анекдот)
Приходят 3 вампа в бар: бедный, среднего достатка, Богатый.
Богатый говорит: Дайте мне самый лучший чай, самый дорогой!
Средний: А мне так, попить лижь бы...
Бедный: А мне кипяточку. И достаёт из кармана прокладку....

 Отправлено: 13.09.06 12:31. Заголовок: Re:

хм...может я торможу, ну шой то не поняла я его!
а вот мой анекдот:
-Вовочка, перестань грызть но гти............у дедушки............на ногах............и вообще, отойди от гроба.........

 Отправлено: 13.09.06 13:54. Заголовок: Re:

Din@sik, твой анекдот уже есть в темке "Румынские анекдоты"
Только он у тебя как-то по-другому рассказан))
З.Ы. там не прокладка, а тампон *хе-хе, ну и тема!!!*

 Отправлено: 15.09.06 15:58. Заголовок: Re:

Меня конечно могут выкинуть из этого форума за такие анекдоты...Но я попробую. Чем чёрт не шутит.


Дан и Раду pазговаpивают после очередного званого обеда:
- Дан,а почему сегодня во вpемя обеда ты постоянно целовал pуку той
некрасивой даме, что сидела от вас слева ?
- Видишь ли, Раду, мне забыли положить салфетку.

Раду,что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Сидят дан и Раду в летнем кафе раду спрашивает у Дана
- Дан, ты квас допил?
- Чего?!!! Сам ты КВАСДОПИЛ!!!!!!!!!!!

И про Сеньку:
-Молодой человек, вызовите пожалуйста лифт!
Сеня: - ЛИИИИИИИИИИИИИИИИИИИФТ!

-Я Вас уже десятый раз ловлю на шпаргалке, - говорит профессор Дану (Дан учится сейчас в Америке). - Что мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? – предлагает Дан.

Забрали пьяного Дана. Мент спрашивает:
-Фамилия.
-Чья?
-Имя.
-Чье?
-Чья Чье, мексиканец что-ли?

 Отправлено: 15.09.06 16:59. Заголовок: Re:

Shaki супер! про Даника и Раду с Арсом( извеняйте, что мы тут опять перешли на озонов!)!

 Отправлено: 16.09.06 20:21. Заголовок: Re:

Хм...а по-моему пора бы уже запомнить!

 Отправлено: 16.09.06 21:17. Заголовок: Re:

Эль4ик пишет:

цитата:

Хм...а по-моему пора бы уже запомнить!

А вот я была на каком то форуме(кому посвящён все догадались ) и там про Akcent ведь ни словечка не замолвили

 Отправлено: 16.09.06 21:52. Заголовок: Re:

Юлька вот именно!

 Отправлено: 15.10.06 20:18. Заголовок: Re:

-Дорогой, я купила на ммыло "Дав"!!
- мы что, без мылодава мыло выдавить не сможем?!
* * *
поначалу ежик не любил пылесосы, а потом ничего, втянулся....
* * *
новости ядерной физики. желудок котенка небольше наперстка... а значит, те два литра молока, которые он выхлебал, находятся у него в желудке под давлением в 50 000 атмосфер, что в 100 раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва
* * *
железнодорожная касса.
- two tickets to Dublin(ту тикетс ту Даблин)
- куда, блиН???
- туда, блин!!!

 Отправлено: 19.10.06 00:36. Заголовок: Re:

а там разве как "а" читается? Просто есть город Дублин, а Даблин...не слышала)) но анекдот все равно ржачный!

 Отправлено: 19.10.06 17:00. Заголовок: Re:

Эль4ик =))) город читается Даблин... ну типа закрытый слог и все такое... есть из этой же серии нечто нецензурное... типа... или лучше вслух не говорить??))) ну я тебе потом на ушко шепну, а то забанют исчо...)))

 Отправлено: 22.10.06 01:19. Заголовок: Re:

Блондинка купила в магазине кофту, исключительно из-за красивой круглой брошки на воротнике и очень долго возмущалась, когда на кассе брошку сняли и объяснили что это магнитная противокражная бирка.

 Отправлено: 22.10.06 09:39. Заголовок: Re:

Варим Кактус.
I. Предисловие.
1. О Кактусах.
Кактусы - игольчато-пупырчатые создания, обитающие как в пустынной местности, так и на территории, освященной присутсвием компьютера. Они любят сидеть на месте и распостранять слухи о своей полезности
2. О рецепте.
Рецепт может показаться Вам слегка странным, но если Вы последуете ему в точности, результат превзойдет Ваши ожидания!
II. Способ приготовления
1. Любым способом размельчите кактус. Можете представить, что это, к примеру, баклажан. Зеленый игольчатый баклажан.
Надеюсь, вы догадались обломать иголки? Нет? Выдерните иголки из пальцев и приступайте к следующему шагу
2. Залейте результат двумя литрами молока, добавив в смесь чайную ложку йода. Дайте настояться полчаса.
3. Добавив 4 столовых ложки сахара, плавно нагревать и довести до кипения.
4. Кипятить в течении 15 минут. Рекомендуется наличие противохимического или хотя бы противорадиоционного костюма.
5. Добавить соль и корицу по вкусу.
III. Заключение.
Получившуюся массу можно использовать в различных целях, но не рекомендуется принимать внутрь. Зато вы можете быть абсолютно спокойны: никто не докажет (даже GreenPeace), что это когда-то был кактус!!!

 Отправлено: 27.10.06 18:14. Заголовок: Re:

Анна сдаёт курсы по вождению автомобиля...Рядом с ней китаец.
- На-лево! - кричит он.
- На-право!!! - кричит он.
- Вы что, решили меня сегодня убить? За угол..за угол поворачивайте!!!
Они остановились. Китаец говорит:
-Как ваша фамилия? Покажите свой паспорт.
Анна протягивает китайцу паспорт.
- Видите, написано Морозова, а не Шумахер!

 Отправлено: 28.10.06 19:52. Заголовок: Re:

Shaki

Классно

 Отправлено: 28.10.06 23:53. Заголовок: Re:

Менту сказали составить название протокола.Он пишет:
"Утопленик утонул",подумав зачеркнул.
Человек захлебнулся",опять зачеркнул и написал:
"Акт о входе тела в воду и о его не выходе"

 Отправлено: 28.10.06 23:53. Заголовок: Re:

Jokero

 Отправлено: 28.10.06 23:57. Заголовок: Re:

Jokero прикольно

 Отправлено: 29.10.06 01:02. Заголовок: Re:

Самая короткая сказка со счастливым концом"Царевна несмеяна нашла мешок канапли".

 Отправлено: 29.10.06 02:13. Заголовок: Re:

Ужасы Молдавии.
Начало девяностых, развал, ужасающая бедность. Жирный избранник народа -
Снегур обращается с утешительной речью к людям: "Что плохо вам? ДА, ХОТЬ
СДОХНИТЕ, НО ЧТОБЫ РУМЫНСКИЙ ЯЗЫК ВСЕ ВЫУЧИЛИ!"

 Отправлено: 29.10.06 02:33. Заголовок: Re:

Эль4ик

 Отправлено: 29.10.06 12:53. Заголовок: Re:

Эль4ик

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник,
суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки,
все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом
на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара,
эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом
Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний
аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем
это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "Бл...., догоню - убью на х.....!!!"

 Отправлено: 29.10.06 13:10. Заголовок: Re:

Нервежская семья.Первый год сов-
местной жизни:
-Дорогой,надень красный фартук и
помой посуду.
Второй:
-Дорогой,надень красный фартук,
приготовь обед.
Третий:
-Дорогой,надень красный фартук,
сделай уборку.
Четвёртый:
-Дорогой,надень красный...
-Всё,хватит с меня!К чёрту красный
фартук!Хочу синий!!!


-Агент Джон!Вы опять украли мою
"траву"!
-Почему я?!
-Много улыбаетесь!



Новая акция от "Билайна":
"Позвони по номеру 02,громко скажи:
"В кремле-бомба!"и полосатые ве-
щи станут твоими!".

 Отправлено: 18.11.06 20:52. Заголовок: Re:

Семья людоедов сидит у костра за ужином. Муж отхлебнул из котелка и как стукнет жену ложкой по лбу:
- Сколько раз тебе говорить? Варишь мясо - снимай носки!

В детском саду:
- Как тебя зовут?
- Силёза.
- А сколько тебе лет?
- Навелное, ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а!
- Знасит, не ситыле, а тли!

На лугу пасутся 2 коровы и козёл. Одна корова решает привлечь внимание столь интересного объекта:
- Мму-у-у-жчина!
Козел продолжает щипать траву. Она опять:
- Мму-у-у-жчина!
Козёл - ноль внимания. Корова не выдержала:
- Мму-у-у-дак!
Козел в ответ:
- Бля-я-я-я-ди!

Извиняюсь за нецензурное слово, таков анекдот

 Отправлено: 19.11.06 15:53. Заголовок: Re:

вот мя пропёр этот Анекдот....
Женщина пишет в редакцию газеты.
-"Уважаемая редакция,мой муж меня всегда имеет!
когда я собираюсь в магазин,плаваю в бассейне,моюсь,готовлю еду,сплю......
а теперь извените за не ровный потчерк

 Отправлено: 19.11.06 16:06. Заголовок: Re:

Разговор в переполненном троллейбусе:
- Мужчина!Вы своим зонтиком сейчас порвете мне колготки!
- И что я могу сделать???
- Для начала хотя бы его закройте!!!!

 Отправлено: 19.11.06 18:12. Заголовок: Re:

Едет блондинка за рулём и слушает радио.Из колонки доносится:
-Вы слушаете радио "Европа плюс"!
Блондинка удивляется:
-Ну надо же, и как они только догадались?!