Михай: - А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник... ______________________ Едет Ади в автобусе: -Девушка, пробейте билетик, -А волшебное слово? Ади неуверенно: -Ээээ... Крибле, крабле, бумс? _______________________ Михай: - Сорин, а можно тебе вопрос щекотливый задать? - Да. - Ты меня любишь? - Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю. - Нет, Сорин, ты меня любить должен, а иначе не откосим. _______________________ Адриан: - Ну что, для отдыха всё взяли? Надувной круг взяли? - Да! - Надувной матрац взяли? - Да! - Надувную женщину взяли? - Забыли... - Ладно, обойдёмся крУгом... _______________________ Мариус: - Михай, ты не знаешь который сейчас час? - Знаю. - Спасибо. _______________________
Михай: - Сорин, а можно тебе вопрос щекотливый задать? - Да. - Ты меня любишь? - Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю. - Нет, Сорин, ты меня любить должен, а иначе не откосим.
***Мама говорит Михаю:-"Михай когда ты родился, ты был такой страшненький,что доктор сказал окушерке." -"Если ЭТО шевельнется,стреляйте"!
*** Мариус катает на лодке девушку. Девушка: -Ой, посмотри,там на правом берегу олени!Как бы я хотела стать оленем,так же благородно скакать по лесу! Мариус напряженно всматривается в воду. -Ой, а там,за камышами лебеди плывут!Ах.как бы я хотела стать лебедем и так же грациозно плавать! Мариус продолжает смотреть в воду.Девушка: Ну почему ты постоянно смотришь в воду? Мариус:-раки,где же раки???!!!!!
Мариус катает на лодке девушку. Девушка: -Ой, посмотри,там на правом берегу олени!Как бы я хотела стать оленем,так же благородно скакать по лесу! Мариус напряженно всматривается в воду. -Ой, а там,за камышами лебеди плывут!Ах.как бы я хотела стать лебедем и так же грациозно плавать! Мариус продолжает смотреть в воду.Девушка: Ну почему ты постоянно смотришь в воду? Мариус:-раки,где же раки???!!!!!
Один молдаванин спрашивает другого: - Бэй, Ион, а как ты предохраняешься от СПИДа? - Ну как, презерватив ношу. - И что, никогда не снимаешь? - Никогда. Только когда в туалет хожу и сексом занимаюсь.
Женя ага Бедные молдаване, румыны всю дорогу их дразнят! Есть ещё куча анекдотов, которые можно, правда, только со знанием румынского понять... А, вот ещё один. Может, есть и русский вариант, но я знаю такой (грубое слово заменим на более нейтральное):
***
Автобус Кишинёв-Бельцы. На одной из остановок заходит мужик весь в синем, машет рукой всем едущим и громко говорит: - Я педик с планеты Венера! Горячий привет всем педикам планеты Земля! И выходит. Водитель в ступоре, пассажиры тоже. Ну, едут дальше. На следующей остановке на площадку заходит другой мужик, весь в красном. Тоже машет рукой и радостно заявляет: - Я педик с планеты Марс! Привет всем педикам планеты Земля! Водитель с пассажирами тихо фигеют и не понимают, что тут вообще происходит. Едут дальше. На третьей остановке двери открываются, и входит мужик весь в чёрном. Водитель ему: - Ну а ты педик с какой планеты?! Мужик в чёрном, мрачно: - Дорожная полиция. Предъявите ваши документы.
Пост N: 1051
Откуда: din poveste frumoase
Рейтинг:
7
Фото:
Отправлено: 09.10.06 00:38. Заголовок: Re:
Я вот решила пойти по Катиным следам и воспользовалась этим самым генератором слоганов *Перед прочтением рекомендую расслабиться и дышать глубоко, на всякий случай держать под рукой валерьянку* ____________________________________________--
группа Akcent работает за шестерых! - молодцы, так держать!
"группа Akcent" - продвинутое пиво! - не знаю, не пила... но вот водка и виски - точно продвинутые!
"Салям алейкум, группа Akcent!" - новый документальный фильм о Чечне. - no comments
Вы всё ещё кипятите? Тогда группа Akcent едет к вам! - приедет и замочет всё и всех!
С "Мистер-группа Akcent" веселей, в доме чисто в два раза быстрей! -
Ой тут такой анекдот.. мну плакала над ним и не только я....
Мариус купался в море и тут с него волной смыло плавки *начало уже суперрр!!! * Но он не стал тонуть от стыда а доплыл до конца пляжа и там в кустах нашел тазик, прикрылся значит и идет к своему полотенцу, все же там штаны остались. Рядом с его полотенцем загорал Михай, увидев Мариуса он как начнет покатываться со смеху: -Чего ты ржешь? - спросил Мариус. -А я просто знаю о чем ты сейчас думаешь, - сковозь смех ответил Михай -Ну и о чем же? -Ты думаешь, что у твоего тазика есть дно!!!!!
Пост N: 1076
Откуда: din poveste frumoase
Рейтинг:
7
Фото:
Отправлено: 12.10.06 22:37. Заголовок: Re:
vampirrr4ik пишет:
цитата:
Мариус купался в море и тут с него волной смыло плавки *начало уже суперрр!!! * Но он не стал тонуть от стыда а доплыл до конца пляжа и там в кустах нашел тазик, прикрылся значит и идет к своему полотенцу, все же там штаны остались. Рядом с его полотенцем загорал Михай, увидев Мариуса он как начнет покатываться со смеху: -Чего ты ржешь? - спросил Мариус. -А я просто знаю о чем ты сейчас думаешь, - сковозь смех ответил Михай -Ну и о чем же? -Ты думаешь, что у твоего тазика есть дно!!!!!
vampirrr4ik угробить меня хочешь, да?! АААААААА!!!!!!!!!!!!! Умру щас!!!!!!! люди, спасите!!!!!!!!!!
-Михай, трудно учить французский? -Да ничего сложного Сорин, надо просто вместо румыских слов произносить французские. ________________________
Лавиния звонит Адриану: -Приходи вечером, папа остался на даче. У него болит нога. Он отвечает: -Милая, придти не смогу. У меня болит то место,, о которое твой папа повредил свою ногу. ________________________
Мариус с девушкой сидит в парке вечером: -Мариус, - говорит она, - ты знаешь, о чем я сейчас думаю? -Знаю... -Нахал ты бессовестный, вот что я скажу!! ________________________
Мариус: -Ребята, я вчера спас девушку от изнасилования!! -Каким образом? -Я ее уговорил!! ________________________
Идет Сорин по городу. На колене повязан бинт. -Что случилось?- спросил Адриан. -Вчера разбил голову. -А почему повязка на ноге?! -Да вот, зараза, все время сползает! ________________________
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 4
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет