Мариус в аптеке: -Дайте пожалуйста 20 презервативов. Рядом стоят Михай и Сорин и при этих словах начинают дико хохотать. Мариус смеривает их презрительно-оценивающим взглядом и флегматично заявляет: -нет, 22 пожалуйста.
Объявление в румынской бане: "Если у вас вдруг упадет мыло или еще что-нибудь, не наклоняйтесь за ним. За последствия администрация ответственности не несет."
Адриан Лавинии: — Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке. — Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить? — О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще? — Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю. — И я тебя люблю! Лавиния уходит. Ади, отпивая пиво: — Ох, уж эти рабы! __________________________
Сорин Ади — Ади, ты собирался жениться на Лавинии и, я слышал, свадьбу отменили. Что случилось? — Случилось непредвиденное. — Господи, что? — Я передумал. __________________________
Я ПРОЧИТАЛ СТАТЬЮ В ЖУРНАЛЕ ЧТО ТИПА РУМЫНКА В СУПЕРМАРКЕТЕ УКРАЛА У МУЖИКА МАБИЛЬНИК, ПОСЕТИТЕЛИ УВИДЕЛИ И ВЫЗВАЛИ МЕНТОВ НАЧАЛИ ЕЕ ОБЫСКИВАТЬ .... ОБЫСКИВАЛИ, ОБЫСКИВАЛИ НЕ НАШЛИ НИХРЕНА! НУ РЕШИЛИ ПОЗВОНИТЬ НА ЭТОТ ТЕЛЕФОН........... И ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ ...... ...... МУЖИК НАЗАД БРАТЬ ТЕЛЕФОН ОТКАЗАЛСЯ
группа Akcent! Теперь с ванильным вкусом! о да, так и тянет попробовать Хочется группа Akcent? Добро пожаловать в ресторан "Хрустящий группа Akcent"! уже бежим Меноры ханукальные "Шалом группа Akcent" - произведение кошерного искусства! без комментариев Вагинальная суспензия "группа Akcent" - надёжная защита от беременности. кто бы говорил группа Akcent - тонкий намёк на твоё превосходство. да еще какой Трава "группа Akcent" - и траблы больше ниибут! no comments Ты создан для счастья, как группа Akcent для тебя! эт точно Я и группа Akcent: мы такие разные, и всё-таки мы вместе! группа Akcent всегда на шаг впереди! хорошо, что не позади Кофе-Шоп "Велёлый группа Akcent" - с нами вас торкнет, чуваки прально сказано Мороженое "группа Akcent" из натуральных компонентов - вкус счастья! и какой вкус! Чистоту и безопасность под ободком унитаза гарантирует группа Akcent! кто бы сомневался Супермэн отдыхает! Новый супер-герой Мегагруппа Akcent - резок, как понос, быстр, как вода в унитазе. "Мегагруппа Akcent уделывает Гарри Поттера" - смотрите в кинотеатрах страны! вот бы посмотреть на это "группа Akcent в деревне" - Молоко, ряженка, сметанка кажись, кого-то тут не хватает группа Akcent - главный секрет женских побед! как сказано
Мишу и Лаура перед свадьбой: Он: Урра! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! Она: Может мне уйти? Он: Нет, даже не думай об этом! Она: Ты меня любишь? Он: Конечно! Она: Ты мне когда-нибудь изменял? Он: Нет, как тебе такое в голову пришло? Она: Будешь меня целовать? Он: Буду! Она: Будешь меня бить? Он: Ни в коем случае! Она: Могу тебе верить?
Михай Лауре: - Любимая, я всю ночь думал о тебе! - Ничего, новым "Тайдом" все отстирывается. * * ---------------------
Лаура Мише: - У меня для тебя две новости - хорошая и плохая. - Ну и какие же? - Я от тебя ухожу... - Так, нормально... А плохая? -------------------
Миша Лауре: - Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую. - А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не все в порядке. --------------------
Лаура Мише: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. С какой начать? - Ну, давай с плохой. - Дорогой, я беременна! - ??? А какая тогда хорошая? - Не волнуйся, не от тебя!
На репетиции: - Сорин, ты в ноты не попадаешь! - Да я и не целюсь! ____________________________ - Мариус, что ты думаешь о любви с первого взгляда? - Это изумительная штука! Страшно экономит время! ____________________________ Адриан Мариусу: - как тебе моя новая стрижка? - Нормально. Отрастёт. ____________________________ вам последнее ниче не напоминает?
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 4
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет