Отправлено: 30.09.08 22:37. Заголовок: Лучшие анектодики

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

Мужчина - загадочное явление. Абсурдно пытаться понять существо, которое писает стоя

Есть у меня апельсин! Маленький и ... гнилой, всё равно он мой! Он на шкафу лежит и на меня глядит, скоро я его съем, будет он мой совсем! Я на горшке сижу и в потолок гляжу... Это всё он виноват - МАЛЕНЬКИЙ РЫЖИЙ ГАД!

ТЫ — бесконечно доброе, феноменально умное, чертовски привлекательное, божественно красивое, исключительно порядочное и кристально честное, беспрецедентно талантливое, гиперсексуальное, бесподобно бесподобное — ЧУДОВИЩЕ

 Отправлено: 07.10.08 23:12. Заголовок: В селе на многолюдны..

В селе на многолюдных поминках
подпивший мужичек (дабы выпендриться перед девками и показать себя
грамотеем) стал приставать к священнику с "разоблачающими" вопросами.
Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления: "Бога
же нет, так чего Вы людям головы дурите?" батюшка блеснул очами,
повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил:
- "Сын мой, а где ты работаешь?"
- "На молочной ферме!" ответил тот
- "А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова - жидким?"
- "Откедова ж я знаю?" -стушевался безбожник
Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул
ожиданий и громовым голосом изрек:
- "А ежели даже в говне не разбираешься, так что-же ты в религию
лезешь?!"

Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, ну такая у них квартира… Даже унитаз золотой!
Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз.
Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал!

бВ аптеке:
-Мне пол-литра спирта.
-А рецепт у вас есть?
-Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей



Что никто не знает???

 Отправлено: 08.10.08 14:59. Заголовок: люблю Мариуса :sm36..

люблю Мариуса
-Официант,вилку мне!
-Пожалуйста,5 рублей!
-Так она же грязная!
-Чистая вилка 10 рублей!
-Безобразие!
-Безобразие 500 рублей в час!
-Да я вас сейчас!!
-Меня 700 рублей в час!!!

На дискотеке:
-Девушка,можно пригласить вас на танец?
-Нет!
-Да вы знаете кто я?
-Кто?
-Да я музыкант группы Tokio hotel!
-А я их солист!

Звонок в ресторан:
-Алло,можно у вас столик заказать?
-Я вам ещё раз повторяю,это не мебельная фабрика,мы не делаем и не продаём мебель!

Словарик современного дачника:
Автострада-пора автомобильных пробок
Беседка-небольшой разговор
Беспечная жизнь-жизнь с электроплиткой
Вещунья-дачница с большим количеством сумок-колясок и саженцев
Горшок-шок от постоянного пребывания в городе
Грабли-дачные кражи
Забегаловка-надоедливая соседка по даче
Отщепенец-топор
vРыло-лопата

 Отправлено: 08.10.08 21:48. Заголовок: евгения 18 :sm54: ..

евгения 18

 Отправлено: 09.10.08 11:08. Заголовок: люблю Мариуса ,спаси..

люблю Мариуса ,спасибо!
Корпоративная вечеринка по случаю Нового года.Все веселятся,на сцене феерическое шоу трансвеститов.За VIP столиком-серьёзные люди.Один,жуя бутерброд:
-Мужики!А чем трансвеститы от голубых отличаются?
Второй,разливая водку:
-Трансвеститы они весёлые!А голубые грустные.

Кто помнит великие времена,тот поймёт,что значит перематывать аудиокассету карандашом,чтобы батарейки не сажать...

Заходит шейх в гарем,в котором 100 жён.Он подходит к главной жене и говорит:
-Твои глаза-как яркие звёзды!Передай дальше...

Москвич и петербуржец:
-А у меня есть заначка на чёрный день!
-А у меня-на белую ночь!

 Отправлено: 18.10.08 18:14. Заголовок: Сидит эмо на газовой..

Сидит эмо на газовой трубе, думает, какое самоубийство выбрать: с крыши прыгать страшно, под машину броситься тоже, вены резать неохота... Вдруг труба взрывается, от эмо только ошметки остались. Газпром: мечты сбываются!

 Отправлено: 19.10.08 13:38. Заголовок: :sm38: :sm38: ..

 Отправлено: 19.10.08 14:01. Заголовок: люблю Мариуса :sm36..

люблю Мариуса

Юлька, твой авик отнесем сюда же

 Отправлено: 19.10.08 17:10. Заголовок: :sm38: Selen Ленк..

Selen
Ленк ну это ж правда по сути

 Отправлено: 24.10.08 05:39. Заголовок: Нобелевскую премию м..

Нобелевскую премию мира получили росийские физики за то, что вывели из строя адронный коллайдер.
***
После выборов США ожидает либо чёрная дыра, либо белая дыра.
***
Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

 Отправлено: 09.11.08 17:41. Заголовок: -Простите, Это вы ищ..

-Простите, Это вы ищете нового бухгалтера?
-Да. И старого тоже...

 Отправлено: 21.03.09 22:57. Заголовок: Учительница спрашива..

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, назови пожалуйста любые два местоимения?
- Кто, я?
- Молодец, Вовочка!

 Отправлено: 28.03.09 17:24. Заголовок: Всем известно, что: ..

Всем известно, что:
Индеец - человек, а индейка - птица; финн - человек, а финка - нож; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; испанец - человек, а испанка - грипп; поляк - человек, а полька - танец; ленинградец и сочинец - люди, а ленинградка и сочинка - пасьянсы; китаец - человек, а китайка - яблоко.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с болтами .

 Отправлено: 28.03.09 19:12. Заголовок: Olivia :sm64: :sm6..

Olivia

 Отправлено: 30.03.09 23:03. Заголовок: Сидят на беpегу два ..

Сидят на беpегу два укуpенных наpкоши. Подходят мусоpа:
Мусор:
- Тут тpуп не выплывал?
Нарк:
- Не выплывал.
Чеpез некотоpое вpемя выплывает тpуп.
Нарк:
- Плыы-вии мы тебя уже отмазали.

 Отправлено: 30.03.09 23:09. Заголовок: *** Едут два нарком..

***

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю:
- Скажите, я доеду до вокзала?
- Доедете.
Второй подходит :
- А я?




***

Наркоман ждет друзей. Вколоться хочется, но знает что тогда забудет и как дверь открывать. Придумал - на листочке написал: Когда позвонят - подойти к двери, спросить "Кто там?" и со спокойной душой вкололся. Сидит кайфует.
Звонок в дверь. Он взял записку, подходит:
- Кто там, вопросительный знак.
- Это мы, запятая, твои друзья, точка.

 Отправлено: 30.03.09 23:12. Заголовок: Попали в ад русский ..

Попали в ад русский (Р) и американец (А). Встречает их провожатый (П) и спрашивает: Какой ад предпочитаете, русский или американский? . (Р) А в чем различие? (П) Разница в том, что в американском аду утром съедаете одно ведро г...на и весь день свободны, а в русском аду необходимо съедать десять ведер г..на и весь день свободны. Американец сразу же согласился на американский ад, русский подумал, подумал и решил, что раз в России столько жил, то и в ад пойдет русский. Прошел месяц. Встречаются американец и русский делятся впечатлениями. (Р) Как дела? (А) Нормально, утром завозят г..но, съедаем по ведру и весь день свободны. А у тебя как дела? (Р) А у нас как всегда на Руси, то ведер нет, то г..но не завезут.